怀念期第一天

洋芋莎莎 / 著投票加入书签

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    说分手这么多天了,我不知道我和她之间究竟会朝什么方向发展,是陌生人,还是朋友,还是能继续过一生的恋人;未知,让我举棋不定很害怕,内心的冲动缓缓降温。我依然会时不时的跟她朋友聊一些关于她的事,不过很少,毕竟说多了会让她这个朋友很烦不是。

    晚上头条浏览的过程中,一篇文章,让我瞬时泪目,心痛不已:“你只看到她绝情,你看不到她在做决定之前的彻夜难眠,辗转犹豫、纠结、痛苦;你只看到她的果断不留情面,你看不到在那之前多少个日夜为你担心忧郁,流过多少眼泪;你看不到,或者假装没有看到,所以从一开始遇见你她上扬的嘴角,渐渐变成紧紧地抿着,再然后她眼中的笑意,只对你有的温暖的感觉一点一点消失,逐渐的冷漠。对的,这就是你看到的,现在说的那个绝情的女生,和一开始一见你就眉眼里全是笑意的那个女生完全是同一个人......“

    是的,以前我最享受的是她甜甜的笑容,她笑得很迷人,迷人的让我以为她会一辈子包容我,一辈子陪我成长,一辈子跟我在一起......只要她一笑,我会变得很腼腆,因为我深深地沉醉了,很甜很美。见到我她真的眼中都露出笑意,相锲着杏仁眼,跟天使一样美丽。现在,我似乎真的忘了以前了,只看到了她的绝情,她的冷漠,她的果断......她内心其实很脆弱的,是的,我知道,她需要我的陪伴,她需要我的理解,她需要的很简单,仅仅是我能多主动陪她一会;而我,似乎跟白痴一样,每天忙着自己的事,打游戏,看电视,学网课,睡觉.....在某一天还把她帮我取得特别关心取消,我真的是喜欢她吗?现在我才很确定,我非常喜欢她,我非常爱她。当时天真的认为自己得唯一,比她弟弟,闺蜜都要特殊,因为她的特别关心不止我一个.......现在回想真的很幼稚,没有好好替她想想,真的是个大直男,大傻逼!

    床头好像又湿了一点点,我这么不男人,明明过了这么久了,还不如以前能忍了,眼角血丝又多了一些,这天晚上还好,哭过就不知觉得睡着了。早上起来刷牙洗脸面前的镜子依旧会出现她的笑容,只不过我已经慢慢地接受了“她已经暂时不属于我了”,我会对着镜子报以同样的微笑,甚至比她笑的更灿烂,因为我不是好人,已经带给她那么多痛苦了。我不能把我的坏情绪再感染她,尽管只是一个虚幻的。我,希望她开心。

    每次吃完饭会翻看以前她给我的书信,我记得尤其清楚的是,“在那个暑假,我告诉她我会提前回学校去找她。再我回学校的那个晚上,她,在一张信卡上写下了99个我爱你;尽管忙到了很晚,她还骗我说她不会来给我接风,但是她早上五点多就起来了,当时还未开学,她一个人在寝室,公交很少,怕错过,得提前很早起来。当她高高兴兴的到车站给我打电话时,我故意给他说我已经走了,事实,我差一点就走了,若不是在公交启动时看到一个瘦弱的女孩风尘仆仆跑着。因为我也信了,在车站门口等了很久,而且,她昨晚睡得应该很晚,我想也应该很累,我也不忍心要她过来。不过当时内心还是有点失望。幸好,让我找到了,当时没注意到她疲倦的眼神,因为脑子里一下被见到她的兴奋挤兑了。傻不拉几的提出去玩,不过还好我当时听她的话回学校睡一觉再去。多说小别胜新婚,我觉得确实如此,那一天是我那段时间最高兴的一天了。”

    不过过去的都过去了,在脑海中想想就可以了,他还能带给你不只痛苦还有欢笑和缅怀呢。

    当没事的时候我最喜欢在下午趴在落地窗外的栏杆上,看看远处的山脉,天空,田野。顺便想想我最爱的人,想想我们之前美好的时光,一起视频、一起做一些疯狂的事、一起吃牛掌柜(是一种辣味的品牌),最享受那样的时光了,陪着她吃陪着她一起辣的说不出话。还有到处去游玩的事情,记得来大姨妈的她,陪着我逛了很多地方,走了很久。我也在想,为啥我这么情商低,还想带着她爬残垣的古城,我该不该欠揍!每当想起那件事,眼前的风景似乎在为我默哀,山藏在了云后面,树木也低着了高挺的枝干,偶尔还会刮刮小风。我知道了,我该打!啪!啪!我扇了两个耳光,因为第一个好像没红。我对不起她,我该打!

    栏杆落尽飞花,子堤无声留下垃圾人,相隔似海,伊人憔悴君亦不知。

    残影飘缓,思念狂潮无用,垃圾当如何?伊人已不再,独自伤怀,随风一声叹息!

    剩下无止境的怀念,又该如何去让她与自己重归于好?我到底还会这样持续多久?