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拉开遮盖了一晚地窗帘，阳光刺眼，从前透过的满是希望，如今...窗外的树也显得很悲催，很单调，很孤独。
从孤独深渊传来的气息笼罩在我的脑海，使得四肢也呆木无比，像牵线的木偶，一举一动都会被空洞控制。我，很痛苦，真的失去你了，每天的早安问候不知道给谁了...挤牙膏能把整个牙膏挤完，洗脸会一直把双手放在水龙头下接水，吃早餐你会一直出现在我脑海，身边，看着我笑，跟我讲话，跟我一起吃东西，偶尔我会笑，偶尔眼睛会红透。你...还好吗？
分手第二天，我只觉得人生也不过如此，努力有什么用？学习有什么用？活着有什么用？没有她，一切都没有意义了，从早上机械般的做完一些事情，便彻底的躺在了床上，我想这样应该会好受一点吧。
“怎么还在睡，你看现在几点了！你也能睡得下，晚上熬的这么晚，翻覆不清！”我妈的话围绕在我耳边，只是满脑子都是她，能听得进吗？
这一摊，就是半天，半天的功夫，重熬了昨晚所有的念怀，几次忍不住留下的泪都让我强扯着眼皮挤进去了，我似乎还以为...她一直不会离开我的，会跟我一辈子。为什么突然就放弃了，我想不通，捂着脑袋蜷缩着一直想为什么，我们为什么要分开，不是说好的一辈子吗！
也许是没力气再想了，终于，还是爬起了床，睁开眼映入眼前的画面一片灰暗，再也感受不到温暖五彩的世界了。食之无味，饭菜吃入嘴中感觉不到任何味道，一口下去便吃不下了，任我母亲怎么责喊，都没能让我再吃一口。心里缺失了一个最重要的位置，空的让人窒息！
我还有事情做，是的，我得找她室友，找她姐妹，我得告诉她，我是爱她的，我会一直等她...于是这一晚我找了她两个我认为玩的好的女生，让她们帮我试探她的想法，帮我把我的思念带给她。
幸运的是当我和她的一个好友，说了关于我和她的事之后，她帮我分析了，分析了问题。
“你最近是不是没理她”
“前段时间突然话对我很少了”
“是不是老打游戏对她爱搭不理”
“……”
我内心一阵剧痛又闪现了，是啊，我好像就在前几天都是自己一个人先睡的……
我跟她这个室友聊了很久，从帮我分析原因，再到帮我想办法出主意，然后激励我。让我当时都感觉她只是暂时离开我的，因为我的忽视，跟我置气。看了她两个朋友跟她的聊天记录，当中的她语气很坚定，“性格不合”;“三观不合”;“好马不吃回头草”;“我绝不会回去的”...…一系列抵触的语言映入眼前换来的都是一阵阵的心痛，不过都是我自找的，不是吗！
这一天给她发的消息，你说，大多数人真的失去后才懂得珍惜吗
(9：58！今天是个好天气，希望你的心情也如阳光一样明朗
11：30！今天到处找事做，可做什么事脑子里都是你，记得你曾经说过想和我从校服走到婚纱，我一直记在心里。我想你
19：27！礼物是戒指，我想给自己一个机会，十八号我会向你求婚，如果你来见我的话
00：34！心情突然好了些，因为我明白，我会跟你一直在一起的，别难过，过几天我就到你身边去
1：06！说着让你别难受，可自己却又忍不住掉眼泪了，手机那一头的你睡得好吗，哥真的想你
不要放弃我我会努力的，我以我的命发誓，原谅我，我想你啊)
晚上一点，眼泪是真的不受我控制了，扯住眼皮也让一个小水珠跑出来了，此后便真的忍不住……总说男人不该轻易流眼泪，只是未到伤心，这一旦戳到内心，再强大也憋不住的……
……痛苦+1+1+1……难受+1+1+1，她怎么舍得跟我分开呢，真的，很痛苦，吃饭，睡觉，走路，开电视，坐着，躺着，无论做什么都是她。问了一个老师，她说是假性分手，我很开心，可我怕她真的铁了心，会忘了我，会遇上别的人！
“清醒着扇自己的耳光，打过可能会睡得着一点，是吗！对不起，我总是忽略你的感受，对不起！”
挣扎了很久，床单被我东一个西一床翻滚的乱成“猪圈”，一幕幕总是浮现脑海，挥之不去，太爱一个人原来也有坏处啊，我还是闭上眼，慢慢的想你吧，尽管时不时的会窒息，尽管会失眠，尽管会湿了两侧枕头，我终究还是要想她，哪怕是在令人难受的回忆，最起码，我还能见到她不是吗！......
这天晚上，我还是没有睡着，脑海里风卷残云，现实消声寂静，孤独感油然而生，在房间踱步一个多小时，终于感觉到了一点困意，此时已经快5点了。
钻进了被窝，你该睡了！