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那天是情人节，你二十岁，如果不出意外的话，你是不是已经开着车去花店的路上，最后检查一遍给我的惊喜，然后满怀期待的见到我。
时隔多年你依旧是我是让我引以为傲的爱人，我知道以后的路你不能陪我走下去了，但你原本精彩的人生不该就这样终止，我们的爱是永恒的，我会用一颗平和的心尽我最大的努力带着你对我们人生的期待，过着圆满的人生，这些原本都应该是你的。
我走到你面前，摸着你冰冷的坟墓，多希望我此刻与贪婪的死神签署永久的契约，你怎么忍心留下我一个人，是你，是你没回来。
如今我伸手碰不到鹏程的胳膊，抬头也看不到你娶我那天的样子，我的生活没有任何希望，但我依旧是幸运的，因为我背后还有姜艺，老秦，何初尧，他们还永远的在我身边。代替着你们，永远守护着我。
我跪在你面前，亲吻你冰冷的墓碑，对不起，我曾一度想忘记你，后来我又觉得，忘不掉那就不要忘记了，这种难过，这种深夜的痛苦到窒息的感觉，还有你带给我的所有美好回忆，这些感受是你留给我最后的东西，我要坦然的去接受你的死亡。
天灾人祸终究无法避免，你还是要听鹏程的话，如果想我了，记得你们俩搭伴回来看我
上天待我那样好，让我被你爱着你的一生，希望下辈子，我们可以一起，在浓烟滚滚的房子里过着柴米油盐的生活，儿孙满堂，你拉着我的手对我说：“我爱了你一辈子，老婆子”
一辈子能遇到一个人太难了，K先生是真正与我绝配的爱人，我温暖了他的凉薄，他守护着我的天真，我爱他，爱他下意识的惦记，他的神情入木三分醉，我拿什么忘记？
我何其庆幸这一生拥有五个挚友，可惜今生无缘，一个葬在故土永远沉眠于此，一个置于骨坛之中后随风扬起的灰，留下我们几个在这落寞无趣的海边，回忆他们带给了我独处一掷的快乐和幸福感。我们再也不能一起去海边了。
有的时候我们坐在一起，常常觉得鹏程和K都还在，如影随形，渗透在生活的点点滴滴，但是好像又不在了，可在深夜梦中却去不留情面的揭穿我辛苦掩饰的太平，一个熟悉的背影，同样磁性的声音，甚至一个熟悉的动作，想到与你有关的零碎点滴，都会让我瞬间崩溃到极致，哭的好无力，我想如果有一个词可以形容我的感受，那应该就是凌迟了吧。
如果当年K与鹏程还在，他们一定是一个温柔到极致的少年吧。
如果他们还在，或许我应该也是一个笑容满面的女孩了吧。
在ICU外等他的那一个晚上，大概就带走了我这辈子所有的快乐和眼泪了吧。从殡仪馆出来的那天开始，幸福都是别人的，我什么都没有，我只希望我下辈子穿的干干净净打扮的漂漂亮亮的去见那个这一世满腹遗憾的故人。
我不到十岁就认识你了，你许诺我在你二十二岁时就给我这世间最盛大的婚礼。
离你娶我就差两年了，永远，差两年了。我和这个人已经不会再有将来了，这辈子，都不会了。
怎么会不遗憾呢？我经常躺在床上，回想我们几个一同走进KTV时候，共同唱着伍佰的挪威的森林，拍着手跟着节奏扭着跨，想起余华《兄弟》中的一句话：今天没有刮大风没有下大雨，今天的阳光亮的让人睁不开眼睛，可是今天我们不能去海边了。
不出意外的话，我比他小一岁，可是意外来了，你永远二十岁了，如今我没有当初稚嫩天真的模样了，可你还是我的少年郎，纵使万般思念，生生世世无法相见。我终究还是失去了全世界我最爱的人和全世界最爱我的人。
他还没有单膝下跪向我求婚，我甚至还没有好好的说爱你呢，这辈子最遗憾的事情，就是我还没来得及为你穿上洁白的婚纱手捧鲜花，还有变成你期待我嫁给你时的样子。
抱歉，我只能把难言的爱埋在土壤里。你永远会占据我心里的一席之地。我也只是一个女孩，也会偷偷掉眼泪的，这一生我想我都不会再有什么期待了吧，如果可以，只希望下一世，我所惦念的人岁岁平安。
那一年，他安静从容的躺下太平间冰冷的床上，盖上了这世间最纯白的纱布，本想在殡仪馆能见你最后一面，可是最后你却没有来。
我们的故事停留在了2020年的情人节，我背着所有人爱了他的余生。时常会觉得上天真的给我开了一个无趣的玩笑，和别人口中完美的人生完全不一样，这让我开始质疑活着的意义，但是K让我知道人生的意义就是拼了命的好好活着。