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你好，我叫X！（请忽略这个名字的意义，纯属是因为作者懒得起名字！）
就在昨天，我自杀了，但是奇怪的是我并没有死。今天我从床上起来的时候，发现我依然完好无损的从床上坐了起来。我已经验证过了，这并非是我的魂魄，而是一个正常完整的我。
和你们一样，我对这件事情感到非常的奇怪，但是这种奇怪的事情并没有占据我的内心，因为这不是我想要的结果。我渴望自杀，因为我觉得只有自杀才能让我解脱。
我知道你们想知道我自杀的原因，我也丝毫不想隐瞒，就直白的告诉你们好了！
和你们一样我也是一个漂泊者，因为高考没有考好，所以我没有考上我理想的大学，同样的我也没能去到那个我梦寐以求北京。北京这个地方仿佛有魔力一般，它时刻的牵引着我的心，让我对那个繁华的都城充满了向往之情。在大学毕业后，爸妈希望我在家乡的小县城里找个普通的工作，但是我却毅然决然地去了北京。
刚到北京的时候，我很迷茫，这里的确如我想象的那般美好，繁华的街道，耸立的高楼，到处都有各种各样的人才、大亨。但是作为一个二本学校出身的我来说，这里却没有我的容身之处。
但是我并不想放弃，我只想留在北京，不管是以什么样的姿态，只要能留在这里我就达到了我的目的。
经过长达十年的奋斗，我终于在这里有了一个立身之处。在这十年里我的生活并不容易，为了生存努力做着各种兼职，还要想尽这种办法拒绝父母让我回乡的提议。
当然，这些艰难的生活我想在你们看来应该算不上什么，也许你的生活比我要艰苦的多。
这些事情只是让我觉得人生很艰难，生活的艰辛也顶多让我发发牢骚而已，真正让我崩溃到自杀的是那个让我感到绝望的人。
我的那个人姑且就用Y来表示吧，因为他的名字我实在不愿意提起。
我和Y是在我们公司和另一个公司举行的联谊会上认识的。我天生不爱说话，因此每次聚会的时候我总是偷偷的躲在角落里，一个人慢慢的喝着酒，看着他们在一起玩耍。当我在慢慢的品着红酒，看着他们交谈舞蹈时，我注意到了在另一个角落的Y。Y那天穿了一个白色的衬衣，下面是一条黑色的长裤，一双黑色的皮鞋。Y的身材很好，因此这些衣服在他身上显得格外的好看，在会场里五彩的灯光下，他的脸庞显得异常的美好，以至于我被他深深的吸引了。
虽然他英俊的外表深深的吸引这我，但是我对他却没有任何的想法，因为我一向都是这样，对于美好的事物会去欣赏，但绝不会停留。而且对于内向的我来说，主动去向一个男孩子表白是更不可能的事情了。因此我只是偷偷的望着他，却不敢上前说半句话。
但是Y却似乎发现了我，他向我走了过来，问我为什么不去和他们一起玩。我回答他我不喜欢热闹，喜欢一个人呆着。Y听完我的话后并没有走开，而是继续和我交谈着，我能感觉得出来，他似乎对我感了兴趣。
我没有拒绝跟Y的交谈，反而很快边跟他熟悉了起来，我们还彼此留了微信号码。
从那以后我跟Y就时不时的会一起出去，有的时候是出去吃饭，有的时候是一起逛街。跟他在一起总让我觉得非常有安全感，随着我们之间越来越熟悉，我们的关系也逐渐明确了起来——我们在一起了。
他的出现逐渐让我觉得枯燥的生活有了一些乐趣，我甚至一度以为我会一直这么幸福的生活下去。
Y没有房子，他住的房子和我一样也是租的，因此索性我就让他跟我一起搬来住了。起初我们是分开睡的，因为我们还没有结婚，我是一个保守主义者，对九块钱的结婚证还是非常看重的。但是在生活一段时间后Y提出要同居，起初我是不同意的，但是我没有经受住他的软磨硬泡和甜言蜜语，想着反正我们最后也是要结婚，就同意了他的要求。
在同居后的很长一段时间里，我们的生活还是非常幸福的，虽然他因为和同事的不合而辞去了他原先的工作变成了一个无业者，但是我还是非常愿意跟他在一起，每次下班后能吃到他亲手做的饭菜是我最大的幸福。尽管在公司的工作并不都是顺风顺水，经常会遭到老板的训斥，但是有他的安慰，我总能从这些消极的情绪中走出来。
后来，我怀孕了，我跟他提出了结婚。他犹豫了一下，跟我说现在他还没有稳定的工作，所以想要等工作稳定了再结婚，而且我们现在也无法抚养这个孩子，他想让我把这个孩子给打掉。
但是我不想打掉孩子，这个孩子是我跟他爱情的结晶，怎么能轻易的打掉呢？而且我们结婚也是迟早的事情，我不在乎他有没有稳定的工作，只要他爱我就够了。
他还是不想结婚也不想要这个孩子，我开始跟他哭闹，告诉他如果他不结婚的话，我就去死！他最终妥协了，同意跟我结婚。但是我却没有见他的父母，他说他父母年纪大了，还是不要去叨扰他们。但是我带着他去见了我的父母。
见我父母的过程并顺利，我的父母听到我已经怀孕而且这个男人还没有稳定工作的时候就对这个男人充满的不好的印象，当见到他和他交谈了一段时间后，因为他幼稚轻浮的言语父母对他就厌恶到了极点。
在父母看来Y丝毫没有责任感，特别是父亲，表现的极为明显。父母劝我跟Y分手，然后把孩子打掉，这样我还能为以后做打算。
但是我丝毫不同意父母的观点，我坚定我和Y一定能够幸福，我拒绝了父母的提议，然后跟Y领了结婚证。也因为这件事我跟父母在很长的一段时间里都没有通过电话。
我跟Y结婚的那天异常的冷清，就连空气也是冷的，没有父母的祝福，只有我的闺蜜向我发来的一句问候。
我和Y结婚后，Y似乎也比之前更加的勤奋了，他不再向以前那样窝在家里打一天的游戏了，而是也开始出去找工作。
我是一个会计，因此每天都都需要对着电脑核对公司的各种的账单。在怀孕期间我的孕吐现象十分的明显，经常一天都吃不下任何东西，只能喝一点奶类的流食。医生跟我说要我少看一点屏幕，因为强烈的辐射对婴儿的发育非常的不好。但是工作原因，看电脑是不可避免的。我只能尽量的快点做完那些工作，好减少一点我看屏幕的时间。
但是也因为我的这种行为导致了我在工作时出现了一些问题，老板非常的生气，他训斥我怀孕了脑子也变傻了吗？连这些简单的工作都做不好。
最终被老板以养胎的名义遣送回了家，到底还能不能回去是一个未知的事情。
我没了工作，Y还没有找到工作，家里的一切开销只能靠着我之前积攒的一些钱，因此家中的生活也逐渐变得拮据了起来。
生活的拮据紧接着也使Y的脾气变得暴躁了起来，他经常抱怨着那些公司狗眼看人低，不会辨别人才，有的时候遇到不顺心的事情甚至会摔碎碗盘。面对他暴躁的脾气，我不敢反驳什么，只能在一旁安慰他。但是到后来连我的安慰也不管用了，他开始去找他朋友出去买醉，而且通常是整晚都不回来。
随着我怀孕的月份越来越大，我的心理也发生了极大的变化，我也开始变得烦躁抑郁起来。有的时候我会抱怨他的整夜未归，会猜疑他是否在外面有别的女人，有时候又会默默的开始后悔，后悔自己太早的就将自己的人生葬送。因为我的抱怨，Y待在家里的时间就更少了，而我的情绪也越来越低沉。
后来，我患上了严重的产前抑郁症，医生让我好好的休息，不要在做任何劳累的事情了。但是Y却并不在乎，他认为什么产前抑郁症，这些都是每个孕妇应当经历的事情，他依旧我行我素的做着自己的事情，而我只能每天挺着大肚子坐公交去买菜，然后再坐公交回来做饭。
那天我从菜市场买完菜回来，快走到小区门口的时候却遇见了很像Y男子和另一位女子在一起，二人的行为非常的亲密。当看到这一幕的时候我并不相信前面的那个就是Y，我不相信Y会背着我做出这种事情，当我想上前去看清前面这名男子是否是Y时，自己被后方的一辆车撞倒，出了车祸。在我闭上眼将的最后一刻，我看清了前面回头的男子的面容，是Y！
我出了车祸并没有受很大的伤，但是我的孩子却没有了，我辛辛苦苦怀了六个月的孩子就这样没有了。
几天后，我被Y接回了家，我起初想要装作什么事情也没有发生，但是我实在是受不了Y的那种若无其事漠不关心的样子。死去的是他的孩子，是因为他而死，他怎么可以这样的无情呢？
我实在忍受不了了，我质问Y为何要背着哦出轨，为何要伤害我的感情。Y并没有丝毫的惊讶，而是淡然的说：“你太敏感了，什么事情都疑神疑鬼，而且你的脾气越来越暴躁，你已经不是我认识的那个她了，我喜欢那个温柔懂事的你！”
好一个不是认识的那个她，区区几句话就推卸了你出轨的一些过错！我没有跟他争辩太多，而是将他赶出了我的房子。在他走后我拿出了我之前服用那瓶安眠药，就着桌上的一杯水将他们全部吞下。
就这样伴着安眠药的药性，我在床上安然的睡着了！