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那天晚上我记得我回到宿舍的时候已经很晚了，或者宿舍的灯已经关闭了，我们当时还没有办法去，回到宿舍的我和丽莎还是爬墙翻进宿舍才睡得着觉。
我当时是直接趁着黑才摸到了洗手间去刷牙，这个黑人牙膏那种薄荷的味道在我的牙齿里面直接荡漾开来。
我没有认为有，敢情是在我就好像忘了是一个重要的事情，就在不停的一肚子的牙刷，而且我想起了很多时候的告别，我想起刚才的一些事情，那每个世界都在我脑海里那么真真实实的呈现出来。
在这个校园门口的地方。
王一强跟着他们男生直接回到男生宿舍，当然我跟丽莎就回到女生宿舍。
所以话我们很快的就分道扬镳了，而且我永远看着他们的时候，我就觉得他们的人一下子都不见了。
我通过就会隐含其中想寻找到这一个韩柳的身影，但是似乎根本就没找到一个晚上，他永远的好像都消失在我的眼前，我看到了，不过这是熙熙攘攘的这条黑色的街道而已，而这是一个不夜之城，因为这里的夜宵生意都很好，经常有很多学生都会回来，在这吃特别在周末晚上。
我看着他们的样子直接消失在我的眼睛的时候，我仍然觉得这一切真的如同在我的梦中，也许他从来没有出现过，也许这些都是我的一个幻想而已。
所以话一个晚上我都很难过，我不知道该做些什么东西，我有些忐忑不安，我有些心神不定，反正偏偏我的话很多，其实我平时话不是很多的，我其实但是今天晚上我说的话特别特别的多。
也许我今天晚上太过于惶恐和焦虑的原因，用这样方式来掩饰着自己，或者说我很担心着别人看出来我跟别人有什么与众不同，结果我说的话太多了，反而显得更加让我显得和同学们更加与众不同。
用一句话来形容说就是我演技太过于浮夸了，而且演的太过于炫耀技巧了，那么就会显得你的情况一下子就露出了马脚出来。
对不起，我不能不这样做，因为韩柳的出现让我一下子慌乱了，我这个时候所有的镇定和冷静一下子都烟消云散。
所以话一直等到他们直接从这里分开之后回到他们男生宿舍，我们两个人是既然相反的方向，男生宿舍在西校园，我们女生学校宿舍在东校门，我的心依然在紧紧的他他不按着在悬空着，就如同半个靴子没有落地一样。
其实我在刷牙的时候一直是为了很大力气，因为我的整个思绪和我的整个动作都是机械化的，而且是糊糊涂涂的，我脑袋里面根本就没敢想出什么东西，我左手拿着这个牙，高右手端着这个水杯，我基本是抖得不得了。
水杯里面的水一直在泼泼洒洒的，我赶紧的就把这个水杯放下来，也许下一秒我可能就拿不稳了，也许马上就倒在地上，这个是我一个真实的情况，因为我只有知道自己现在目前的一个情况。
呃，我站在这个洗手间的镜子面前，我透过的月色的月光看着自己，我发现这个镜子里面的人完全是一个背影一团漆黑，我下意识的去抚摸着我旁边的一个手，那是我的一个致命的一个秘密，所以不会轻而易举的知道，因为这个秘密已经被我用一个手链给挡住了。
是的，为什么我的手链一直我从来不肯去轻易的脱下来，我跟他们讲这是我的护身符，我永远都不会轻易就脱下来，我就算洗澡的时候我也不会脱下来，其实这个地方隐藏着一个非常大的秘密，这个秘密知道，我知道。
因为这个秘密就是在这个手里的下面隐藏着一个很深很短的一个伤疤。
而这个双方就是我曾经的一个伤口留下来的，这个伤口虽然不是很长很短，就有两厘米。
开始这个伤口却足以去伤害到我的神经，据说当时如果不是请了最好的医生来给我这个儿子的话，那么我很可能就没办法去修复的了，也就说我的手到现在来说基本上不能像个完整的人一样。
我的左手基本上是没办法去用力去的，一点力气也用不了，我这份担着一个水杯来喝水，我都会用6手来喝，这是我的左手的秘密，所以话不会让我们任何人知道。
有时候我仿佛觉得自己就是个世外的高人，当别人都以为我习惯用右手用力的时候，其实没有人知道我的左手已经残废了，在某种程度上他就是个残废品。
我记得我在16岁那年，我参加了个小提琴的一个考试，当时我给母亲去拉了很多著名的歌曲，我当时还跟韩柳一起到学校的门口那去偷偷溜了进去，还拉了小提琴，我当时拉小提琴她弹钢琴，那时我们是多么和和美美，一对在外人看来也许我们是永远的幸福在一起的。
可是这一切再也不会发生了，因为我知道我这一辈子永远都都不会拉着提醒的，因为我的左手没有办法去握住任何一个固体，我的颤抖会让我的音符根本就变得混乱不堪。
我失去了我最美好的音乐，我失去了我最美好的青春，我失去了我最美好的微笑。
对的，我曾经都想当一个小提琴音乐家，但是这些东西已经早已随着我的梦想已经摇曳多姿的远远的离去了，再也不会存在永永远远的，随着时光的倒流。
我记得那天晚上在病房里面，叶靖北就是紧紧摁住我的外婆，好像他的样子都是那么温暖，看着我的样子都觉得让我冷冷冰冰，就如同看着一个死人。
他摸着我手上的一个动脉，冷冰冰的，几乎带着一种非常亲密的笑容，带着一种就像吸血鬼一样的，
“你真的很搞笑，你为什么不直接再动一下手术，为什么不去把你的手给切的厉害一点，那么时候一下子就不要来了，一切都结束了，那其实不是很好的吗？而且我告诉你手再狠一点，而且下手的力度再大一点，这个水一下子就喷出来，甚至直接可以喷到旁边那个沙发上面，我敢保证你不用到10分钟时间，你就会因为你所有的事到时候你就可以想干什么就干什么，你可以完全的无所顾忌的过好你想要的人生，这样不是很好吗？你何必还有这样的一个机会呢？”
我那时候很恨他，我非常非常恨他，我但是我没有力气，我连恨他的力气我都没有，因为当时刚做完手术。
我大失血，我觉得精疲力尽，我真的没有力气跟他去反抗，也没有力气跟他有什么样的打骂，因为我觉得这个是我最后尝试的一个自杀的行为，我再也不会去去做什么事情了，因为我觉得我已经创造了他的一口气，这就是我的命，这就是我的人生，那么我只好认命吧。
真的很熟，我真的是非常非常的觉得自己很丢人，我居然在这种情况下没脸没皮的活了下来，而且还跟他在一起，我居然放弃了，要去跟酒泉之下的父母去团圆，我简直是不是人了！
当然在这个情况下，我必须得仰仗于他，如果我们友谊他的话，我就没办法去读这个大学，而且也没办法，没有这么高的消费，当然最重要的是我也没办法去去资助了叔叔。
一切都是因为我的存在，我现在真的就是一个非常道貌岸然的人，我觉得我的这样的情况，以后要当好学生都知道的话，我看肯定所有人都会鄙视我的。
我内心倒是有些小小的谦虚，我知道这个事情不能让任何人知道，那么我跟韩柳分手也是最好的结局，如果他知道这一切，他一定会很难过，会更加看不起。
我当然有种庆幸，我希望我们之间的关系就一两百秒，再也不会因为这样的关系会带有那种污浊的环境里面。
韩柳，其实这个名字很有荣誉称号，这个时候我曾经问过他的名字是从哪里来的，他告诉我取之于一本古诗词，我每当练习他名字的时候，我觉得真的是浪漫而美好。
是的，每当我在夜里需要我生气的开始念他的名字的时候，我真的感觉很温暖很温暖，我真的也不会让任何人听到，这是我世界上的根源，就是如同一个尘埃一样。
但是这个名字却是我生命中最美丽的一个宝贝，是我曾经所拥有的东西，是我生命中最美好的一个部分。
可是直到今天我才发现这一切都没有了，我什么东西都没有，我什么东西都失去了，就连我最宝贵的东西也没有了。
因为我知道他的失去，就如同我失去我的父母一样，不管我怎么哭，我怎么闹，我怎么大声吼叫，我怎么大声的无助的声音，这一切还有用吗？没有用的。
父母不会重新活过来安慰着我，就如同韩柳永远也不会再回来。
经过一个整整的心情，我的心情真的是非常的难受，我今天是无精打采的，我除了上课很多事情就在这个宿舍里面呆着，我用很多的时间要求的自己刷题不停的刷题，我希望用这种方式来打发自己，让你忘记那些回忆。
也许只有这样强迫症的身体才会让我忘记一些平静，才会让我的心情能保持下来，就如同一个和尚念经一样，就不停念的经，你才会感觉到你的平静。
我知道每个人他对待自己的一个处理方式都是不一样的，就如同我的方式对待自己，就是用一种讲故事的方式让自己忘记。