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有时候，我习惯对我很重要的家人好，很在乎的朋友好，很喜欢的男生好。但更多时候，这会成为他们的一种负担。
我们一家人生活在一起。包括奶奶、叔叔，还有爸爸妈妈弟弟妹妹。叔叔和妈妈之间相处的不好，因此，我常常会有什么好吃的给叔叔。而这反而让妈妈觉得更生气。对叔叔更不好。
小时候，我妹妹被人欺负。我会火冒三丈跑去找那个人吵架大骂。我觉得好的东西，我希望能给她。而她常常说，我觉得好的未必是她想要的。
这让我想起感情的世界里，我也是一直在付出，却不知道，这种付出是不是对方所能够承载。没有几个人像夏之丞。没有几个人能像夏之丞这样容忍我，容忍我三更半夜给他发短信，只是因为看到他的签名，引起我胡乱的猜测。没有人能够像夏之丞那么绅士，明明我不是他的谁，他更不是我的谁，就因为，我有点喜欢他，我就开始每天信息他，QQ他，关注他的一切，关注他朋友的一切。他却还是客客气气地回应我。
很多人说，付出总有回报。虽然，我是那么自以为是的付出，可是，却还是谢谢夏之丞，他的全盘接受。我们之间只是很普通的校友，还不如和宁恕的关系。我们面对面说过的话是0。很多人觉得奇妙，没有面对面说过话的人，也许，只能算是陌生人。但在我眼里，夏之丞却是一个熟悉的存在，比宁恕熟悉，比任何男生都熟悉的存在。
这个所谓的熟悉，更多的是熟悉夏之丞为人，熟悉夏之丞内心的熟悉。我知道，他一份工作在矛盾什么，纠结什么，想要有什么样的发展。我知道他，喜欢什么样子的女生。我知道他喜欢听什么话，不喜欢听什么话。我顺着他。
两个人，从原本的陌生到熟悉。我知道，他对我也同样增进了了解。虽然，这些了解里不包括爱情的成分。他会相信我的为人，会知道这些事情的发生，不可能是因为我的原因，不可能是因为我的错。会知道，我的原则在哪里。会知道，我的内心世界需要的是什么。虽然，他给不了我。
夏之丞甚至，会在我觉得困难，难过的时候，安慰我。就像是蓝颜，或者浅一点，就像是两个能够谈得上的朋友，会为彼此担心，会为彼此谋划。他会告诉我什么该做，什么不该做，什么是为我自己打算，什么才是对我自己最好。他会说游离背叛你，是你自己也有问题，你没带眼识人，你自己蠢。他会告诉你，你为了见宁恕，你辞掉那么好的一份工作，你值得吗？我说我要随便找找男人嫁了。他说如果连你苏米都这样，那这世界，会变成怎样？
我很多时候，说很多的气话，就真的只是气话。他分得清，我说的是气话，还是真话。可是，夏之丞就是明明知道，我为什么这样，他还是只会安慰我，而给不了我那些我想要的。
同样的无理取闹，有人安慰，有人无动于衷。就好像，言尘。我已经不想再记起，再提起这个人。人总是这样，不管是不是曾经喜欢过，或者没有喜欢过，你曾经为一个人那么尽心地付出，且不论，是不是对方能够承载的范围，你都希望，对方不要那么残酷地对待你。
夏之丞是感性的。他和天蝎座的言尘不一样。对于言尘来说，要冷酷起来，可以很决绝。他不会在乎你是不是受伤。
前天，在看《dreamhigh2》，申海星喜欢JB，而JB为了自己喜欢的Leon，对申海星说了一些不好的言辞。我很了解申海星的感受。因为，更不好的话，言尘都对我说过。这世界上，最悲惨的事情，不是你爱谁，而那个人不爱你。而是，你爱着谁，那个人对你深恶痛绝，甚至破口大骂。虽然，我对言尘，没有爱。起码，有好感，有几年自以为是的喜欢。
夏之丞也许是因为个性和言尘不一样的缘故。他为人处事多了分亲切。也许，他对所有的人都那么亲切。但，在我眼里，只要他对我足够亲切，那就够了。
游离之前常常说我对在乎的人掏心掏肺，被人卖了都不知道。我不以为然，原来，卖我的就是她。我是被卖了，还在帮她数钱的那个笨蛋。
很多时候，我想改掉自己的毛病，这个对在乎的人过分掏心窝子的毛病。但，好像，人越空虚，越不容易摆脱这种不安全感，不安全感多了，你就开始担心的事情多了，不必要的担心和管七管八闲心也出来了。
所以，我更感激夏之丞了。因为除了他，至少目前，除了他，没有人能够忍受我，还进一步随着交谈，当我是朋友，有关心。
我是一个很不自信的人。很多东西需要得到对方很多明确的回答，我才能相信。哪怕，只是普普通通的一句朋友。夏之丞和我说过很多多联系之类的话。来Q市多个朋友之类的话。如果是别人，我会觉得是客套。夏之丞，我能从他的言谈中知道，他是真心觉得当我是个朋友。因为夏之丞即使礼貌绅士，他不喜欢的事情，他会明确说。是一个很坦率的人。这也是我欣赏夏之丞的一个原因。不用太多的猜忌。
我很忌讳，别人对我玩心机，玩隐藏。连夏之丞是不是当我是朋友，我也要把聊天记录，把我们之间发生的种种告诉老6，告诉孟丽渝，从她们那得到一次次确认的回复。是，他是在担心你。是，他是在关心你。我才能稍微接收这些讯息。
而苏凡，却总是在犯我的忌讳。他过去爱发脾气，动不动就生气，好几天不理人的情形，我是历历在目。所以，即使，今天，苏凡在我面前笑着，我还是担心他随时会爆发。我不喜欢吵架、不喜欢心情不好，不喜欢没有笑容。
就好像，我一个人身处城市的中心，如果人群太多，车辆太多，拥挤太多，我会很不舒服。我会想爆发，想发脾气，想发泄。我看到闹市中别人的争吵，好像觉得是自己或者自己的家里、在乎的人在争吵，我会觉得不安，开始担心，心情不好。
而苏凡，过去在我心中的印象，带给我的记忆，就好像是城市中心拥挤的人群，闹市中争吵的人们，带给我太多太多的不安。
苏凡和我说喜欢，苏凡每天接送我上下班，苏凡无微不至照顾我，就好像当初，我对言尘、夏之丞的在乎一样，让人觉得不舒服。但这种不舒服，和言尘的又不一样。言尘是因为，他觉得他自己的生活，我打扰了他，他的生活和我有什么关系。
而我对苏凡的不舒服，我只是安然地在心里很接受他对我的好。就好像老6说的，我很好骗，别人对你好点，你就吧嗒吧嗒跟上去。虽然，我没有老6说的那么单纯，但我却真的容易因为别人对我的好而产生动摇。黄先生是最好的例子。
我接受着苏凡的好，但我害怕，当有一天，他对我说喜欢，我接受他对我的照顾，却拒绝他的喜欢后，他会做出什么过激的行为。他会发脾气，他的脾气让我很不安。也许，是我对苏凡太不了解了。
更或者，这些年，我习惯了不断在为一个人付出，像夏之丞说的，人很犯贱，总喜欢挑战自己得不到的。我每日每日习惯去为一个人着想，为他的喜怒哀乐而牵挂，我已经自己没有了感知，别人对我好或者差，只是心里知道，却不影响我的情感。
很多时候，我已经开始矛盾自己究竟在想什么？
孟丽渝问我：你这样一直写宁恕，被他看到，不是很负担。是啊，又回到负担的话题。每天晚上，宁恕睡觉的时候，是不是耳朵都要发红。下次，我要是在路上遇到他，听到他说他的耳朵一直很红很烫，我一定要告诉他，是你这个死女人，每天在念叨他。孟丽渝是这么笑话我的。
我很害怕给别人带来负担，也常常因为写着宁恕的事情，或者夏之丞的事情，被周围的男同学笑话花痴。夏之丞我是无所谓，他知道我的想法，他更知道，现在，我已经在渐渐遗忘他。况且，和夏之丞之间，没有任何隐瞒的。
于是，我的签名中，开始更多地出现了宁恕。2000多条的说说，十年来，我写了宁恕很多很多。估计2000条里，夏之丞占了300的话，宁恕有1000。不是想要说明什么，我更喜欢谁，喜欢谁多点，少点都无所谓，或许，我只是想拉着他们当个寄托。
就好像，喜欢谁是当着寄托一样的事情，我用文字来表述，也只是因为，我不能对宁恕表白什么，我也只能通过那1000多条的说说也好，签名也好，来寄托，我对他的回忆，对他的无限哀伤。
我不愿意让他看到，更不想因为自己的喜欢成为别人的负担。全世界的人都可以知道，我喜欢你，但你不能知道。既然，你知道了，那我也只能把我的想念尽量缩小，缩小到你眼睛范围看不到的位置，不会成为你的负担。
苏凡的出现，没有给我带来爱情，但苏凡的出现，让我得到了一点点即使是带着不安，但仍然有温度的温暖。
25岁的苏米，要学会权衡施与受之间的关系。不要不该付出的付出，适当接受，学着接受别人的好意。也许，那时候，自己可以过得没有那么负累。