序

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    我看过很多关于爱情的故事，好的结局，坏的结局都有。

    唯一不变的似乎不管是什么样的故事，都总会和无奈挂上钩。

    序言有一段话，虽然我看过就有点忘了，记的没那么清楚。

    大致是，我希望你可以慢慢的读，带着耳机听着音乐，吃着爆米花，或者放在枕边诸如此类的，我希望你还是要相信爱情。

    回过头总有人会等你。

    可能是近1年过的真的不怎么样，以前觉得世上只有2种感觉，喜欢，和不喜欢，可是时间越久，才慢慢发现。

    原来真的是有两人彼此喜欢，但是不能在一起的，夹在中间的，就是一种强烈的无力感，我开始渐渐觉得，恋爱总和无奈挂钩，再往后，似乎连喜欢都变的难得。

    也渐渐能体会什么叫小鹿撞着撞着就撞死了，不过好在偶尔我还是会找人给他做一下心肺复苏，再后来他说太麻烦了，我又懒，于是就演变成我俩没事靠在一起吃着爆米花看看别人乱七八糟的恋爱，没事说一句男人都是傻逼。

    我一直觉得这样挺好的，至少很健康，我不危害任何人，只玩着欺骗自己的游戏，对过去啜之以鼻，对未来……

    嗯没有什么未来。

    我本以为会有，直到我发现我没办法去努力的喜欢起谁，有时候编慌能把自己骗进去，但有些人无论在什么骗，我也还是喜欢不起来。

    最后一次觉得自己需要恋爱是在某次加班回家的路上，也不是特别久远，可能是因为病痛吧，我总是忍不住疼，或者说我很怕疼，疼哭也是经常的事。

    凌晨的街上没什么人，不想打车，站在那边等只会让我的胃更疼，公交也没了，也不能骑车，我拖着连腰都直不起来的破烂身体，一步一步往家走。

    那天挺冷的，但或许是因为我努力憋着眼泪的关系吧，我也没觉得有多冷，后来我实在觉得太累了，蹲在地上，捂着脸哭。

    自己怎么这么苦啊，没人疼没人爱的，也太需要人关心了吧，再往后我愣了好久。

    我想不出我希望谁来关心我，到这种时候，却连一张脸都回忆不起来。

    后来我在家门口就这么发了几分钟的呆，在等我推开门的时候依旧是那副嘻嘻哈哈的样子，从那之后我觉得，可能我以为没有造成伤害的事情，却对我造成了我说不清道不明的改变。

    唯一我能知道的就是我再也没遇见过那么心动的人，我也比以往更擅长去磨灭掉我自己的想法，但我仍旧觉得这挺健康的，毕竟这只是我欺骗自己的游戏。

    于是我才发现我写了那么多无关紧要的话，我发现大部分人都活的很自由。

    他们知道自己想要什么，想做什么，或者说他们没那么多条条框框把自己约束起来。

    我羡慕但又不敢恭维，我守着自己的一亩三分地等一个所谓会等我的人，后来我发现他可能和我的小鹿一起死在路上的时候，我不但没有难过反而笑的很大声。

    可能这就是悲观主义的唯一好处。

    当生活给了你一榔头的时候，你在庆幸自己没有被它喂了一口屎，这么一想我活的还算快乐。

    我们说到哪了？哦对爱情和无奈，可能是因为年龄上涨，我开始觉得所有美好的爱情，只要以悲剧结尾，多半是因为中间夹杂着无法逾越的无奈。

    那种无力感就像，你饿的不行可是脸前只有你不喜欢吃的榴莲，可是你太饿了，你没有办法只能徒手掰开你厌恶的东西，然后一口一口往嘴里塞，手伤还全是伤，有时候你还掰不开只能就这么饿死了。

    所以你不能指着那颗榴莲活，你不能指着爱情快乐，于是我开始疯狂充实我的生活，追剧，学舞，旅游，上班，排满到我喘不过气。

    然后直到最近我因为疾病，以为自己快死了，才发现，哦原来我活到现在，还是那样无所作为，那个瞬间我有点后悔，我觉得我应该可以做得更好。

    不过所幸我没出什么意外，偶尔承受着病痛，又偶尔荒废时光，还是一点长进都没有。

    终究我一生说了很多废话

    关于爱情

    关于事业

    关于未来

    也关于你