王俊熙独白(你的放肆,我的克制)

爱吃土豆丝 / 著投票加入书签

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    又是一整夜的雪。

    我站在雪地里,来来回回走了很多趟,可是匆忙的人群里,却没有看到她的影子。下午露露来过,说是请了几个私家侦探帮忙,可是我知道,以她的聪慧,如果她不想见我,可能一辈子都不会。

    一个星期了,一点她的消息都没有。路泽民给我来过电话,也是没有任何消息。

    这几天我一直在想,心灰意冷,是什么感觉。从林浩口中得知了她离开前所发生的一切,愈加觉得心如刀绞。

    夏正海没有出来,我想象不到,她会去依赖谁。她那么倔强,倔强的好像这冬日里梅花,傲雪寒冰,都没能打倒她,可却因为我,她四处躲藏。没有亲人,更不会依赖朋友,这样的她,又会去哪里?

    如果说先前的我对她的感觉还有所怀疑,那么这几天,我已经能确定。这份关心,好像空气存在那样自然,不知不觉,渗透在我的生活里。

    那一次她英语课旷课,我饶了大半个城市才找到她。却没想到她会从浴场出来。因为她有前科,所以我固执的认为,她就是问题学生,走了错路。

    可是当我得知事情的真相时,我又觉得吃惊。一个十九岁的小姑娘,本应该是家中的宝贝,可谁又知道,她竟然要承受那么多不该承受的东西。我忽然想到了子阳,他对亲人的误解,也是源于从小丧失的亲情。

    我以为夏天也会如此,这三年来,根据我的观察,事实却否定了我的想法。在夏天的眼里,我很少见到抱怨。她不随波逐流,只是那样默默的,无声的,和命运抗争着。对待夏正海,更是尽到了女儿的责任。

    有些人,你第一面见到时,会觉得她很好。可相处之后才明白,事实并非如此。可有些人,她不会敷衍,更不懂的阿谀奉承,她的眼神甚至是淡漠的,可相处之后你会发现,她比任何人都善良。

    只是,生活给了她重担。

    回国之后我见过很多让我诧异的场景,比如沿街乞讨的儿童,比如各种碰瓷情况,我想这个世界缺少的不是物质上的满足,而是精神上的缺失。

    夏天的物质从来都不是充裕的,可是她从未放弃,她就是在泥潭里挣扎的存在,其他人或许会呼救,可她不会。她只会自己一个人,默默的承担。

    你越接近她,就约会发现,她的骄傲和固执下,实际上,掩藏着一颗非常柔软的内心。

    我心疼她,虽然我不知道这种心疼何时存在。

    或许是从我第一次在课堂上慌张的点名时,或许是我在雨中看着她独自一人默默行走时,或许是在我看到她的第一眼,或许,是她喊我大叔的那一刻。

    因为我们中间夹着一个人,所以有些情绪很难摸清。她走后,我特后悔,因为模糊的在意,已经十分明显。

    在意一个人,会莫名其妙的,演化成一种妒忌。她的身边很少会有异性,我知道,是性格所致。可是她的身边,又一直有一个异性存在,那就是林浩。

    说来惭愧,一个三十岁的男人,看到一个二十岁的小伙子从校门口匆忙走来,从我的车前接走了他,我的心情会莫名其妙的郁闷。

    她用房产证换出她的爸爸,可却被我用话羞辱。这件事让我心寸内疚,我想着找个机会道个歉,却没找到机会。

    更让我自己难以控制的是,第二天下班,我又去了维多利亚。

    在那里,我遇见了醉酒的夏天。寂静的马路上,她一个瘦小的身影晃悠悠的走动,让我的心里忽然一抽。我想说句安慰的话,可说出口的,竟然又是批评的话。

    连我自己都惊讶,对待这个与我年纪相差甚远的女孩,我居然有说不完的话。

    让我更加欣喜的是,她居然给了我一个微笑,调侃我是中国好老师。她笑起来真的好看,只是她自己不知道罢了。

    这一晚,她吐得厉害,等我从车上下来时,见她双眼紧闭,像个熟睡中的孩子。

    本想送她去客房,可不知怎地,我居然将她抱到了我的卧室。看着毫无戒备的她,心口的某一处,忽然一热。

    我顺势在她的身旁躺下,看着她酒后微红的面颊,看着她好像扇贝的长睫毛,看着她疲倦的面孔,我偷偷的低下头,在她的额头上,落下了一个吻。

    可这个吻一发不可收拾,等我触碰到她唇上的柔软时,我竟然想把他揉入到我的身体里。

    “我不是,我真的不是……”睡梦中的她皱着眉头,轻声呢喃。

    我怜惜的捧着她的脸,看了很久,才幡然醒悟,直接去了阳台。

    我在想,我是不是疯了。夏天不是林思媛,除了长相有些相似之外,性格上两人更是大相径庭,可是为什么,我还是想吻她。

    她只是一个花一样的女孩,这么做,岂不是禽兽不如?

    一支烟抽完,那个想要抱着她睡觉的想法不但丝毫没有退去,反而更甚。我想,反正她在熟睡中,不如让我放肆一回,就一回。

    我抛弃了做人的基本道德,也抛弃了一个男人该有的担当,在她的身旁,小心翼翼的躺下。

    这一夜,我偷偷的抱着她。

    我从来没有这么喜欢过夜晚,因为在夜里,我们可以完全的放空自己,不被任何东西约束。可当黎明到来,我们又得坐会自己。

    实际上,我从未如此矛盾过,我矛盾我之前的行为,我矛盾我莫名其妙靠近,我更加矛盾,我所应付的这个女孩,会是一个怎样的人。

    道德的约束,内心的谴责,以及心底的那份理智,又让我对她下了逐客令。

    我给林轩打电话,告诉她我这几日的纠结,林轩说这是好事,她还告诉我,我们接触的一年多时间里,第一次见我如此矛盾。

    我再想夏天是谁,为什么,忽然闯入我的世界。

    一连很长一段时间,上班前我告诫自己,她只是我的学生,我不必多管闲事。可是一旦到了下班时间,我又不受控制的去了维多利亚,我想,对呀,她是我的学生,老师关心学生,又没有任何不妥。

    我们的平静,是在某一个晚上打破。因为一连几天,她对我都是视而不见。我无法忍受这种视而不见,所以决定摊牌。

    没想到我一根烟还没抽完,她就出现在我的眼睛里。

    “夏天!”不知是哪来的惊喜,我居然毫不犹豫的喊出了她的名字。

    夏天夏天,在我的梦里,我已经喊了无数次。

    她没叫我的名字,而是称呼我为辅导员。她就坐在我的身旁,可是我却要控制自己,不去拥抱她。

    我问她,你想吃什么。这本是情侣间最平常的对话,可当她在思考时,我竟然担心,她会拒绝我。她还问了我的年纪,不知道为什么,她说尊老爱幼时,我竟然有种说不出的惆怅。

    我知道,我们之间,有着十年的间隔。

    因为一直惯着老师的名号,所以我对她说话,大多数情况下,都是教训的口吻。可我没想到,我那么小心翼翼,却还是伤了她的自尊心。

    当我看到她从别墅朝外走时,我竟然想立即走过去,抱住她。

    我记得这一晚,夏天她问我,辅导员,你是不是喜欢我?

    三年前我是没勇气说出这个问题的答案的,可是三年后的今天,我特想告诉她,她对于我的意义。

    真正回想起来,才忽然发现,关于我们的很多细节,都一一呈现在眼前。吃饭付钱,讨价还价,顺便写了一张欠条,也只有她能做的出来。

    第一次真正的觉得窝火,是在班级的聚会上。原本不喜聚餐的她,能够卖我个面子出现在包间,是让我非常开心的一件事。可是她的身旁,却跟着另外班级的青梅竹马。

    他们面对面坐在桌尾,隔开了我们的距离。

    二十岁的女孩子,应该和二十岁的男孩子在一起,我明白。

    只是那种妒忌,不受控制的冒出来而已。席间我多次看她,她都是一脸淡定,偶尔露出一个微笑,还与我无关。

    酒喝的多了,胸口的沉闷却没能好转。进包厢前露露无意中透露,林思媛生了个男孩,即将满月的消息。

    爱而不得,是一件痛苦的事情。

    具体如何对她发火的我已经记不清,醒来时,腿间一阵刺痛。从露露的口中得知,是那个小丫头片子给了我一脚。

    恍惚之间,脑海里忽然浮现出她张牙舞爪的模样,甚是可爱。

    这一脚她踢得一点都不客气,于情于理,她该跟我道个歉的。可我等了一整天,都没等来她的消息。直到下班时间到了,手机仍然是一点动静都没。

    我估摸着,她是在跟我怄气。

    可当我坐在办公室里等到晚上七点,一条信息都发出去了半小时,依然没有她的消息。我估摸着她去了维多利亚,便急忙锁上办公室,前去那里,令我意外的是,维多利亚内,竟然也没她的身影。

    难道出事了?不可能,她那种脾气,谁敢欺负她?那为什么不回信息?生我的气?

    越想越烦躁,我无奈的拿起手机,拨打了那个早已经深记于心的名字。电话无人接听,我只能重新返回学校,兜兜转转一圈,这才听到她的声音。

    我记得她的寝室号,从未有过的迫切,让我不由自主的朝那个楼层奔去。让我欢喜的是,没走到楼下,已经远远的,看到了熟悉的身影。

    路灯洒在她的身上,配上她的身影,好像一场精彩的话剧,让我不由自主的停住脚步。

    夏天走后,我经常在夜深人静的夜晚,独自前往情人湖,坐在石凳前,默默地,看着那个寝室楼。

    我当然没有料到我们会去情人湖,也没有料到,在情人湖边,我竟然情不自禁的想要吻她。

    和初次的身体接触不同,是的,我想要吻她。

    事发后我问自己,这种冲动从何而来,得到的答案是,那一晚的夜色太美,夜风太惬意。

    只有我自己明白,这只是我给自己找的一个借口,一个试图劝说自己的借口。

    夏天太小,她不明白如果我们想要在一起,需要打破哪些束缚,可是我不同,我明白,我去靠近的理由,只不过是看上她的长相。

    这是我爱的理由。

    一度很长时间里,我都知道,这是我爱的理由。只是从某个夜晚,忽然转变了。或许这个转变更早,从情人湖这里,或者在此之前。

    我不知道这个时候夏天有没有感受到我的爱意,但是我自己,已经感受到了。

    当她开口说要时间不早了,我竟然觉得,时间过的太快了。快的让我还没说出很多话,快的让我没有看清她的脸。

    我们在湖边告别,我劝告自己,不要回头,一定忍住不要回头。于是走了好几米远后,我都没有回头。可是当我回过头来时,只能远远地看到一个身影,越来越模糊。

    当然,夏天也永远不会知道,在她转身之后,我快步的奔跑上前,躲在了树后,偷偷的看着她。

    看着她站在寝室楼门口,和另外一个年纪相仿的男孩微笑。

    我想,如果我再年轻十岁,或许,也会这样大方的站在心仪的女生楼下,和她有说有笑。

    我妒忌林浩,只是我在掩藏。我没有告诉任何人,这只是我心底的秘密。

    我迫切的希望第二天的来临,希望见到她,希望用辅导员这个看似光荣的称呼,坐着偷偷摸摸的事儿。

    将ipad收起,保存好这段回忆,端起桌上的咖啡,我静静的走到窗前,看着这漫天的大雪,我默默的告诉自己,夏天,别再让我再次遇见你。

    否则,所有的克制,我都会告诉你。