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可是我每次要把自己碗里面的好吃的给父亲的时候，父亲都会默默的还给我，并且告诉我说我还在成长的时候，这些东西本该我吃的，他没有关系，是不是都没有什么事情了，所以就一定要还给我，无论我说什么都不管用，那个时候心里面觉得特别的无奈，拿父亲一点办法都没有，毕竟我是希望父亲可以吃到好吃的，而不是希望父亲在还给我的那这个样子又算得了什么呢。
可是我能怎么办呀？每一次父亲都是这样去做，我似乎也改变不了什么现实，就算我再怎么想要尽可能的去改变，好像也真的没有那么容易的样子。
我曾经就说过父亲明明这些东西还给父亲也是一个样子，而且父亲经常吃不到好吃的，就今天吃一些好吃的又会怎么样，我会觉得很不开心，觉得父亲一点也不在乎自己，然而父亲只是摸着我的脑袋说啥丫头，你才是更加去应该吃这些好吃的的孩子啊，你现在还在成长时期，如果这些好吃的你吃不到的话，那么你的身体机能就跟不上了。
父亲还说他已经年老了，吃不吃这些又有什么意思呢？根本就比较无所谓的呀，所以还是该给我吃的时候就应该给我吃才对，我却依旧觉得不开心，哪里是这样的一个道理，父亲明明就是不肯自己去吃那些好吃的罢了，父亲是心疼我，难道还以为我心里一点也不知道这样的事实吗？
可是我却一时之间根本就没有任何的办法可以去反驳得了父亲。是啊，我还能说些什么呢？对于父亲这个样子，我似乎也仅仅只能选择去接受了吧。
毕竟那是父亲的好意，而我又能怎么办呢？我似乎想要拒绝，但是却一点拒绝的可能性都没有。我除了选择接受以外，我真是一点办法都没有，因为对于父亲对于我的爱，我也仅仅只能选择接受了吧。我明白父亲很爱我，我也明白父亲这样做只是为了我的生活可以越来越好。
可是我也想父亲越来越好啊。我不想父亲每一次为了我都去做一些让我觉得无奈的事情，因为毕竟每一次父亲都宁可去牺牲自己一样，然而却只是为了让我更好。父亲从小就是那么爱我，或许也正是因为如此，才让母亲特别的觉得父亲一点儿也不爱他，而只爱我的样子，然而那个时候母亲也没少去做要过父亲每一次只说母亲一个这么年老的人了，何必要和一个小孩子去争抢呢？然而母亲却总是经常会说父亲，那还不是因为你太过宠爱那丫头了，这全部都怪你怪你。
可是父亲每一次都根本不当做一回事，因为或许对于父亲来讲宠爱，我早就已经变成了一件习以为常的事情了吧，从小父亲就对我那么好，把我当做亲生女儿一样对待，所以对于父亲来讲很多的事情。似乎只要我可以好好的，那么其他的就真的都无所谓的样子。虽然其实我也多少有一些不太能理解那个样子的父亲，但是毕竟一直以来父亲都是那样去做的，父亲对我的好，我一直铭记在心。父亲到底有多么喜欢我多么的对我好，我自己心里面也清楚的很，因为毕竟我明白冰心母亲来讲父亲对我真的是仁至义尽，父亲也真的是把我当做亲生女儿一样去对待了。我明白其实从一开始开始，母亲对我的好似乎都是因为我的亲生母亲给母亲的那些钱，所以母亲才不得不对我稍微好一点，不然的话我想我去找就像电视剧里面的那些后妈一样把我赶出家门，或者是对我连打带骂，但是母亲或许本身也不是那样的人，所以母亲多少还是对我很好的，可是如果没有那些钱的话，我永远也不会相信母亲能对我好到哪里去，这是毋庸置疑的一点。
这也是不得不说的一点，倒也不是我说母亲怎么怎么样，可是这是事实啊，这是改变不了的任何的事实啊，所以我能怎么办呢？然而母亲却依旧没有像我想象中的那样去做，母亲对我呢也算是还算可以了，不算太差自然算不了太好，不过倒也是可以让人选择接受这一点毋庸置疑，因为母亲那个时候经常会把一些好吃的先留给父亲，然而那个时候父亲就全部都把好吃的留给了我，只是母亲对我那个时候真的是不算特别好，而且我身边的小朋友还经常会问我为什么经常就只能看到你和你父亲，而且从来看不到你母亲陪伴着你呢，是不是你母亲不喜欢你呀？
那个时候我就特别想要反驳说才不会这样，母亲也很喜欢我的，只是母亲太忙了，可是却又不知道该怎么说出口才是感觉自己根本就没有办法说出来了。就大概有一种感觉，就是明明自己心里面很清楚啊，母亲才不是因为什么太忙了，所以才不配当我的呢。母亲明明就是因为不喜欢我所以才不去陪伴我的，这根本就是毋庸置疑的事实啊，我又何苦再去自欺欺人一般的呢？但是那个时候心里面真的很不舒服啊，就在想为什么要这个样子呢，有的时候就觉得其实母亲对我也挺不好的了，就觉得母亲没有必要这个样子，对我，我其实也没有那么多，让母亲讨厌吧，我感觉我好像其实也还可以呀，还不至于让人那么的讨厌吧，可是母亲为什么要那个样子？我就不理解，就特别的不舒服，心里就很难受，因为我总觉得母亲还不至于那么特别的不喜欢我，可是母亲真的就特别不喜欢我，无论做什么事情的时候，好像真的就特别的讨厌我一样，这让我心里特别特别的不舒服，特别特别的难受，可是却又不知道该怎么样才能改变才好，所以那个时候的心里面啊也不知道是怎么个情况了，反正就特别奇怪的一种感觉。我曾经也想过要去问母亲为什么要这个样子去对我，可是母亲从来都不会说出来，或许对于母亲来讲怎么样，对我难道有什么太多的一个概念嘛？似乎好像也是没有的感觉。其实对于母亲来讲怎样对我不都是一样的吗？有什么太多的大不了的呢？好像从来都没有一样，所以其实这心里着实有一些难受。
但是我又能怎么办呢？我似乎也改变不了任何的现实，难受也好，不难受也罢，我除了选择接受我也别无他法，我根本一点办法都没有，所以那个时候啊，心里无论再怎么难受，却也只能选择接受。
还记得大概有一次，我差点儿就被母亲给气哭了，也不算是母亲气的吧，就是那些该死的同学们把我差点给气哭了，那个时候啊，他们就经常会问我说你母亲是不是不是你的亲生母亲啊？为什么人家别家的母亲都对自己的孩子那么好，偏偏你的母亲看上去就不是这个样子的呢，就一个劲的询问我，然而我的心里真的特别的难受，我不想要承认这样的事实，可是仔细想来和别家的母亲一相比，好像真的挺可怕的，母亲那个时候对我真的也让我觉得很无可奈何。
可是我又能怎么办，我又能改变得了什么吗？我也不知道，所以那时候心里面真的特别特别的不舒服，特别特别的难受，但是我却又不知道该怎么办才好，所以有些时候有些事情真的是让人觉得特别无奈的一件事情啊。
然而那个时候我依旧还是反驳了，我说。你们不要这样说，我的母亲永远都是我最重要最亲爱的母亲，才不像你们想象中和你们说的那样呢，你们这个样子去做，明明就是故意想要去挑拨离间罢了，可是就算是这样说了，心里面又怎么能够那么简单，轻易的可以去，就这样不去想象了。
不过那都是过去的事情了。现在看来所有的一切还是恢复到了平静的，只要所有的一切都可以恢复到平静的话，我想我的心里其实还是可以挺开心挺舒坦的事啊我回到了平静，所有的一切都已经开始慢慢的平静了下来了，所以其实心里面倒也没有那么特别的不舒服吧，感觉一切都还是挺好的。就这样吧，感觉好像也没有像自己想象中的那么不好的感觉吧。
自己心里明白母亲对我好与不好就好了，就是无论母亲对我是好还是不好都是无所谓的，我也不在乎那些事情，因为毕竟我特别去在乎又有什么意义呢？又什么用处呢？根本丝毫没有任何用处的，又何必那个样子去做。
到最后也不过是自己心里面难受不舒服吧了，我又是何苦呢，感觉没有任何的用处，还不如就这个样子倒也还算不错。
自己不自作自受，自讨苦吃就是一件很好的事情，而其他的就连想都不要再去想象了吧。
那就这样吧，让自己的生活越来越好啦。