第四章 离开不要哭

小马子哥哥 / 著投票加入书签

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    繁华的都市,或许真的不适合我这种浪荡的人,除了挥霍有限的的时光外,我还能做些什么呢?我以为这里就是天堂,我以为她就是天使,现实的残酷和生活的窘迫让我早已没有了那份火热的执着。某一刻,我忽然就想到胖子。他还好么?我那么残忍的抛弃他,他会不会恨我?我想到他对我的好。我想到他用心呵护我。突然感觉自己真的很贱,很没有出息。总是在最脆弱的时候,遗忘了当初的坚强。

    早知今日,何必当初!

    想起曾经指责胖子的话语,那是多么的可笑。世间世事都在轮回,没有一个人一件事只处在同一个位置。如今的我,不就是当年的胖子么?落魄,像只流浪的狗。或许我还是幸运的,至少,我还活着。

    我还是不习惯叫她的名字。风。这不是名字。

    这是怎样的生活,糜烂不堪,每天除了酗酒便是抽烟,要么同她去鬼混,偷偷摸摸,要么为她打架,遍体鳞伤。或许这就是爱,爱一个人可以疯狂的去做任何事情,无论对的还是错的。只要为她,怎样都可以。

    她说,“陪我去照几张大头贴吧。”

    我说,“为什么要照大头贴?”

    “因为我喜欢。”

    习惯了她的我行我素,没有反驳,跟在她的身后走进一家看似气派的相馆。表情夸张到离谱,各种鬼脸,不求好看,只为开心。直到机器里没有了印纸,我们才罢休。把老板叫来,要求他换上新的印纸。老板是个中年胖子,行动迟缓,说话粗犷,很没有素质的那种。但我喜欢,我一直都喜欢胖胖的男人。这是一种病,至于什么病,我不懂。或许,和家乡的胖子有关,是他给了我喜欢胖子的权利。真的是一种诟病!

    我们的手中攥紧刚拍出来的大头贴。胖老板弯下腰去换印纸。她冲我眨眨眼,两个人冠冕堂皇的离开这里,然后,在大街上穿梭,奔跑。任凭可怜的胖老板在身后气急败坏的叫唤。

    我现在才明白她口中的习惯了的涵义。她的确习惯了逃跑。因为她每时每刻都在逃跑。我也终于明白了她为何逃跑,她说过,为了生存。

    “你为什么会爱我。蓦然。”

    她第一次这么正式的喊出她为我起的名字。

    “没有原因,就像你愿意跟我回家一样,没有理由,就是愿意。”

    “我不适合你。你不是我爱的类型。蓦然,你回去吧,回到你的山村。这里不适合你。”

    她又点燃一支烟。深深吐出一个烟圈,用手捋着干枯的头发。

    “我不想离开。我中了你下的爱情的蛊。今生今世离不开你。”

    她冷笑,“骗子,男人都是骗子。”

    她从床上起身,披了件外套就要往外走。我问她去哪,她说出去透透气。

    外面下着雨,这是我来到这个城市后下的第一场雨。我也披了件外套顺手拿起躺在桌上的伞。

    她没有在门外。我不知道她去了哪里。她不是要透透气么,为什么选择不辞而别?

    她给我的印象便是逃跑。这一生中,她似乎除了逃跑外再没有其他的事情可做。我忽然就不想再去找她,忽然发现她就不是我的天使,她不属于我。或许,我真该放她离开。如果属于自己的东西,它会再回来,如果她不属于我,那就永远不要再见。

    我打开那台封闭许久的笔记本电脑。外观破旧的电脑,里面很干净,或许,她和这台电脑一样,外面故意表现得肮脏,内心却是纯净的。我想写一些文字,算是抒发内心的惆怅。酝酿了许久,却连一个字都打不出来。或许我应该去找她,是的,毕竟一个女人在这样的雨夜出去总归会让人担心。

    冷清的大街上,已经寻觅不到人影。我没有带伞,是我忘了。从开始学会抽烟喝酒之后我发现我的记忆越来越差。上一秒还清晰印在脑海的事情,转个身的时间就全部忘记,忘记的干干净净。

    大滴大滴的雨打落在我的身上,脸上,我努力的去睁开眼睛,我怕只是在眨眼的功夫就会跟她擦肩而过。

    城市的雨很温和,至少没有乡下的凛冽和狂野。

    不知道过了多久,雨停了,我湿漉漉的走在大街上,漫无目的,我甚至都忘了自己为何会在大街上游走。我也忘了,她经常回去的地方,甚至连像样点的寻找形式都没有。我忘了她经常去的酒吧叫什么名字。我忘了她喜欢听哪首歌。我也忘了找些话语来安慰自己,比如,说不定现在她已经回去了,或者,说不定她去了海边被海水带走了,去了她梦寐以求的大海的怀抱。

    我开始返回,我发现,那个小屋里才是世界上最温暖的地方。我需要那个地方,它能给我安全感。

    一只易拉罐从天而降,砸到我的头上,我抬头,不远处一个醉熏熏的男人在那里捂着肚子狂笑,旁边相互扶持的两个男人也在笑。我讨厌他们笑的样子,里面充满了嘲笑讽刺。我用力踩瘪那个易拉罐,示威般的把它踢出去。我知道,我的做法肯定会惹怒他们。

    他们怒火中烧,摇摇晃晃的朝我走来。我没有跑也没有躲。我很自信的迎上去。

    “臭要饭的,爷砸你是因为爷看得起你,还跟爷蹬鼻子上脸是不?”

    我始终是个失败者,我被他们打倒在地,他们对我拳打脚踢。似乎仅是这样还满足不了他们的欲望。他们把我拖到路边,一片废墟里,又开始新一轮的拳打脚踢,再然后,他们解开裤子,尿在我的身上,头上。我想起十二岁那年,一群小伙伴欺负我。我紧抱着头,双手捂着脸,透过指缝我看见离自己不远处的砖。

    三个酒鬼哀嚎着,狼狈不堪的逃跑,甚至连裤子都没有来得及提上。我的嘴脸上扬,很得意,没有她在我身边,我一样可以赢!

    我褪去身上的衣服,把身子狠狠的洗了几遍,直到嗅不出一丁点的骚味。

    夜还很长,她还没有回来。我想象不到她去了哪里。失眠,很是难受。我终于忍受不够这夜带来的寂寞。我撬开了书桌下的那个橱柜。我打开里面的一瓶她珍藏多年未曾舍得喝的酒。很香,是好酒。我喝下了大半瓶,不知什么时候就睡过去了。

    天亮的时候,她带着疲惫回来。我睁开眼,她看着我发呆,然后脸有些扭曲,再然后,发怒。我还没有做好准备,她的巴掌就扇在我的脸上。

    “谁允许你动我的酒?谁让你喝的?这是我这辈子的心血,我用自己的命换来的,你知道吗?你喝的不是酒,是我身上流淌的血!”她歇斯底里的狂吠,像一只得了狂犬病的野狗。

    “从我家里滚出去,不准再踏进我的家门半步!马上滚!滚回你的乡下,滚回你那个狗窝,无知的乡下人!”

    面对她的无理取闹,我无动于衷。

    “你昨天晚上去哪了?”我含糊不清的问着。昨夜喝的太多,脑袋还很混沌。

    “你滚,滚出去!”她没有理我,依旧重复着自己的愤怒。

    “我问你昨晚去哪了!”她的谩骂激起我内心的火气。

    “和男人睡觉去了。”她总是这么一副无所谓的样子,自恃高傲。我开始讨厌她的口无遮拦,没心没肺。

    “我不允许你再去陪别的男人睡觉。我要做你的最后一个男人,我要做你这一辈子的男人。”

    她把头发撸到身后,轻蔑的说,“你不配!没有见识的乡下人。”

    爱之深则恨之切,我讨厌别人揭我的伤疤,她也不行!我的巴掌扇在她的脸上,她倔强的看着我,她的眼圈红了,但没有流泪。我抬起手掌的瞬间就开始后悔了,当手掌触碰到她的皮肤时,我的心都碎了。我疼惜的伸出手去抚摸被我打过的脸,手还没有触及到她的脸,她的手掌打在了我的脸上,两下。

    “别人伤害我的,我加倍奉还。”

    她转身离开,消失的无影无踪。我再也找不到她的踪迹,我不知道她去了哪里,这么大的城市,她安全么?她是不是伤透了心?她应该会很恨我吧。夜晚的床上,我胡思乱想着。她会不会遭遇车祸,她会不会冻死在冰冷的街道。我开始害怕,她死了,是不是跟我也有关系。莫名的,我想死胖子,外婆的死跟他有或多或少的关系,结果,他的爸妈也死了。如果她死了,我是不是也会死。

    突然就不敢面对死亡。一直都想要知道自己会怎么死,没想到,真正的死快要来到的时候,我居然怕了。

    我疯了似的跑到大街上,寻找了整整一个白天和一个晚上,可连她的影子都没有找到,我再也嗅不到她身上独有的香味。我再也感受不到她带给我的快乐。或许,我们再也不会见面。彼此只是两条相交的线,恰当的时间里相遇,还没好好感受,又在看似巧合的时间里彼此消失。分道扬镳,愈走愈远。

    我在她的出租屋里睡了三天三夜,每天醒来第一件事便是点上香烟,然后,猛烈的抽,再然后,把她典藏的酒拿出来喝。浑浑噩噩的生活,懒散的精神,我几度抛弃自己,却总会安然无恙的苏醒,看到每一束阳光透过破旧的窗打在地板上,我几乎可以嗅到阳光的味道,如同那天清晨,她趴在我的身上,暖暖的味道。

    后来,我终于又见到了她,是在人群中与她擦肩而过,是她独有的香味吸引了我的眼睛,然后我拽住她,死死的抓住她的手腕,就算她紧蹙着眉喊痛,我也丝毫不理会,我不能再放她离开,我是爱她的,我不能让她离开我。

    我带她飞奔,回到属于我们的地方。

    “我爱你,我要你像我爱你一样的爱我。”我使劲捏着她的手腕。

    “不可能。我说过,我丢掉的东西不会再捡起来。”她还是那么的倔强,那么的任性。

    “你不说爱我,我就不会放你走。”

    她愤怒的看着我,没有说话,只是不时的会干呕,或许她生病了。我看到她因为疼痛而涨红的脸上挂着汗珠。我的心软了,我是拗不过她。我放她走了,让她永远的离开,或许,今生我们真的再没有机会见面。她说她再也不想看见我,她也不会再回来,凡是有我出现的地方,她都不会再去。她还说,这里的一切都是我的了,就当是对我的补偿,虽然我不知道她为什么要补偿我,但我依然很乐意的收下。她走的很干脆,就像她从来没有来过。她只带走了那包烟。她说过,烟是她的命。没有烟,她活不下去。

    我想,我也应该离开这里,永远的离开,这里没有让我牵挂的人,没有值得我留恋的东西。离开这个地方是再好不过的选择。

    我离开的前一个夜晚,漂泊的大雨使劲冲刷着这个世界。我不知道这雨能不能洗净这个肮脏的世界,能不能洗净这肮脏世界里某些人的内心。我静静的坐在椅子上,看着电脑,听着外面的雨声。

    我突然想起十八岁那年的一个夜晚,我与胖子的缠绵,那是情窦初开的季节,身体里某种元素想要挣脱束缚,像蝶要破茧一样,渴望得到某种自由。于是,两个青春的男孩,把第一次献给了彼此。他说他会爱我,爱一辈子。我说我也会爱他,爱他一辈子。两个青春期的懵懂男孩,对爱情诠释的还不够彻底,又怎能祈求可以相知相守相爱一辈子。何况,一辈子有多长,谁也不知道。

    我用笔在白纸上写着。

    “曾经爱过便是美好,无论未来是否能够相知相守,只要你我同在一条路上走过,能够在寂寞的时候想到曾经陪伴过的那个人就好。我不知道,我也不确定我有没有真的爱过你,有没有真的想要跟你在一起。但我可以说,我想要爱你的时候,你却选择了离开。”

    我把这张纸留在桌子上,用一本书压着。我相信她会再回来,她一定会回来。只是,我不确定她回来的时候这张纸还在。

    我带走了她的电脑,还有一本书,那是她喜欢的书,很喜欢。她说她寂寞的时候最喜欢看那本书,就像她一直抽的烟一样,疯狂的迷恋。只要她喜欢的我都要小心翼翼的收藏着。

    熙熙攘攘的车站,来来往往的人们,再也寻不到那个可以肩并肩手拉手的人。我回首,再看一眼这个曾经让我向往如今又要魂牵梦绕的城市。很美,真的很美,却又是那般的凄凉。这一刻,我终于体会到生长在城市里的少年,为何总要想着奔赴贫瘠落后的乡村,他们是在寻找一份宁静,一份属于自己内心的宁静。

    呼啸而过的火车,再没有了来时的兴奋。耳边一直再回响着她的声音。

    我害怕自己会迷失在这繁华中,我更害怕会把你遗忘在这人海里,我给你取名蓦然,只是想在我回首的时候能看到你,而不至于找不到你的时候而慌张。

    我喜欢蓦然回首这组词语。我也总会在闲暇的时候蓦然回首,我期待在我回首的时候能够看到我心里想要看到的人或物。

    “蓦然,我不适合你,我是个烟花女子,像风一样,没有情感,只会四处漂泊。”

    我擦掉悬在脸边的泪,一切都是过眼云烟,像她说的,风吹过,连烟都要散了。我对她的情愫已经在心里根深蒂固。她就是我的一个劫,一场梦,醒了,就是一场空。