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亲爱的哥哥：
对不起!
当你看到这封信时，我已经离开别墅离开这座城市了。 我知道你会担心我的安危，或许来不及把信看完就出去追我了。不用担心我，我和陆毅在一起，他带我离开的，我很安全。
我知道说一千遍“对不起”也无法弥补我对你的伤害，这次我真的将你伤透了，我心里也非常的痛苦和难受。
太多的话，和你在一起时开不了口，唯有诉诸于笔端，让你明了我的所思所想。
哥，我从未像现在这般迷茫过，但又从未如此清醒过。
迷茫是因为我不知道我现在的选择是错还是对?对你的伤害何时才能复原？未来对我们三个人将会如何的安排？
清醒是因为我知道这次，我一定要坦然勇敢的面对你，面对牧和面对我自己，不能再逃避了，因为一逃避一转身就真的是一辈子的事情了。
你那天在海边问我，我爱你吗？
爱，当然爱！
这个问题我也问过我自己千万遍，答案肯定是爱的，我只是不敢坦然面对我自己而已。我无法面对自己的一颗心可以同时爱着两个男人，而自己却浑然不知，这种奇异的不道德心里让我痛苦不堪。
不管我对你的爱包括了多少亲情多少爱情的成分，我都是爱你的，没有哪个女孩可以拒绝哥哥的帅气、阳光、睿智和体贴，我也一样。一直以来你都是我心中无人可逾越的山峰，我也比任何一个人都希望你可以留在我身边，一辈子守护着我。
在你初中高中时，有不少女孩暗恋你，经常偷偷的写信给你并要我转交给你。我很坏，我把那些又聪明又漂亮而且成绩优秀的女孩子的信故意藏了起来不交给你，然后象征性的给你几封信，给你的都是些成绩不好长得也不够漂亮个性还很狂野的女孩的信，我知道你肯定不喜欢这种类型的女孩。。
现在想想，我挺自私的。
我就是幼稚的不希望你被别的女孩子抢走，希望你能一直守护着我，做我永远的哥哥，对于别人说：“以后你哥哥长大后娶了嫂子就不宠你了，看你以后还粘不粘你哥哥。“这种话我是极度反感的，在我的骨子里认为你只能是我的哥哥，不允许除了妈妈之外别的女人和我一起分享你。
你和别的女孩靠近，我会生气我会吃醋。
你曾经说过，你喜欢聪明漂亮，不死读书又能保持成绩优异的女孩。
回头看，我成长的轨迹里，其实我都是无意识的按照你要求并期望的样子长大的。
我很贪玩，但我成绩优异。是因为我一直牢记你的话：只要上课认真听了，作业认真做了，该学习的时候用心学，该玩的时候用力玩，这样学得又轻松玩得又尽兴，是最聪明的做法。
这些话，影响了我一生的学习方法，包括现在的工作方式。
在我三十多年人生旅程里，影响我最大的，莫过于你！你无形之中成了我的人生榜样，你的一言一行影响着我的一切。独独感情，因为你困惑了，你没有答案，所以你没有办法引导我，我也只有循着自己的内心，去找我心中的那个人，去找那种男女之间那种心动的感觉。
在没有遇到牧之前，我心里唯一存在的男孩子就是你。我总是拿那些追求我的男孩子跟哥哥比，可你太完美，所以能入我的眼的男孩子几乎没有。
这种说法对鸣很残酷，可那是事实！
鸣的介入是在一个特殊时期，全班都知道他暗恋我，而我就像电影里演的那样，最后一个知道真相的人。全班鼓动他追我，为了我他放弃了上大学，陪我一起读高四。我感动，在那个孤独的时期我莫名其妙的接受了他的感情，享受着他的恩宠。
我以为他能替代你，至少能充当哥哥的角色。但他性格内向，疑心重，对我没有安全感，他不像你那样用我喜欢的方式宠爱我。我们经常冷战，这种歇斯底里冷战的痛苦对我的影响非常大，甚至在一定程度上让我害怕恋爱，害怕婚姻，害怕家庭。
那个时候，我是希望你来救我的，希望你能给我一些建议，我渴望你能回到我身边，帮我离开那个状态。甚至我自私的想，如果我和鸣也算恋爱的话，如果家人要让我们一起步入婚姻，那我希望是嫁给你，至少和你在一起，我只有幸福，没有痛苦。
可在那个任性的年纪，你去了日本没有找我， 我也没有主动找你。
上了大学后，我开始意识到自己高中时的任性给你和我们这个家带来的痛苦。那时候我经常会傻想，如果时光能倒流，如果你真的等到我考上大学，才告诉我实情，或许我们就真的生活在一起生儿育女，过上幸福美满的生活了。
可有些事情过去了，就无法再回头。
关于感情，我们都不敢轻易再开口。闭口不谈，刻意保持距离，让我们失去了机会。
爱上牧，我是战战兢兢的,却又完全不受控 。
我一直在和鸣的感情做斗争，一直和道德做斗争， 我想爱却不能爱不敢爱。但牧第一次给了我琼瑶书中描写的心动，这是从来没有过的感觉。这让我深刻的意识到，我真的开始会爱除你之外别的男孩子了。
这种感觉让我兴奋也让我惊慌！
即使如此，我也不能控制的拿你跟他做比较。
和牧比，你仍是完美的，以前我常开玩笑的跟你说，尘儿要找的老公，一定要入得厨房，出得厅堂，还要上得了球场，你这就是标准。牧那会入不了厨房，也上不了球场。
只是牧他四年来一直守候在我身旁，让我一步一步的去了解他，他也很用心的一步一步了解我，在日久生情的相处中，我们亲密无间，牧充当了我生活当中非常完美的角色，他可以是我的父亲，可以是我的情人，也可以是最懂我的朋友。
和他在一起我觉得很轻松很幸福，虽然过程是那么的辛苦。
大二的下学期后半段一直到大四，甚至到大学毕业后的第一年，我都是夹在鸣和牧之间，痛苦又快乐的生活着。痛苦是因为我不想伤害鸣，可我又深知我和鸣没有感情，甚至他知道我和牧的事情，他也仍愿意等。
快乐是因为牧带给我太多爱的感受，痛苦的，甜蜜的，心酸的，狂乱的。他给我的爱是最完整的，他用他的心和行动告诉我，要如何全心的爱一个人，却又不会让对方感觉到压力。
有比较，才会知道，有能力去爱一个人和被一个自己也爱的人爱着是一件多么幸福甜蜜的事情。
和鸣在一起，我觉得很压抑很辛苦。和牧在一起，我觉得身边的每朵花每棵草都是有生命的，快乐的，他是唯一能激活我全身快乐细胞的男人。
原谅我，老是在你们之间不断的作比较，但这就是实情，我不想瞒你。
爱上牧，有一部分的原因也是因为你。因为他身上有着你的气质，他有着比同龄人更稳重的行事风格，这个和你很像。呆在他身边，很踏实很安全，就像你陪在我身边一样。
和鸣在一起，我很紧张，他也很紧张，他生怕一句话得罪我，我也生怕一句话惹他胡思乱想，最后弄得不欢而散。他会把我生活中但凡对我有好感的男人都视为危险人物，认为是他的竞争对手。
牧不会，你也不会，你们会化敌为友，淡然处之。
和你，和牧在一起我会很放松，我可以随便生气，开玩笑，任性而为，完全没有拘束，你们能真正理解我的个性，能拴住我这根乱窜的风筝线，任凭我在空中自由的飞翔，丝毫感觉不到压力，但在我消沉低落快要坠落的时候，你们又能无意识扯几下线，我又重新胆大妄为的在高空飞翔。
你和牧有太多的重叠性，这让我迷惑，也让我欣慰。你不在的岁月里，和牧刚开始的那一段，你的影子和牧有时是搅合在一起的，就像我十年前离开深圳回到法国时，你的身上我也看到了牧的影子。
我非常的错乱，也一度让我怀疑我自己的恋爱观是不是出现了问题。
大学时期是一辈子最难忘的一段时光，牧陪着我，不求回报的陪着我。
因为有他，我的大学生活过得非常快乐，他给予了我热恋女孩所有美好的感受。因为鸣的关系，他顾及到我的名誉，我一直没有将他带到阳光下，他没有任何怨言。直到大学毕业前一夜，我们才在全班公布我们在一起的事情。
他默默的付出，细腻坚定的爱，让我觉得牧或许就是这辈子我要找的那个相濡以沫的另一半。
可我仍是认为，他骨子里另一半非常有个性的东西，让我有些不确定，加上家里的压力，我始终缺最后的一丝勇气义无反顾的跟他在一起。
其实现在想想，他骨子里另一半霸道的个性，也正是他吸引我的地方。从小到大，大部分人都顺着我，极少反对我的意见和做法，包括你。但牧不同，有些事情，他会认定他自己的想法，不会受我的牵制，反而会让我不知不觉中改变主意跟上他的思路。
我痛苦困惑时，他有时思路很奇特，一句话就可以将我从纠结痛苦中解脱出来，用一全新的视角审视之前的做法，我心里一下就释然了。
他是一把万能钥匙，能解开我所有的心结。
我信任他也爱他，我和他的身体心理都是一起成长的，我从女孩到女人，他从男孩变成有担当的男人。
或许也是如此，这份爱变得格外的刻骨和难舍难分。
毕业后，他遇到很多挫折。但我发现我更爱他，我愿意和他一起承受生活给予的风风雨雨。因为即便是逆境重重，他同样活得自我、乐观、上进。他的强大磁场吸引着我，也让我迷恋他。
为了他，我放弃了出国，读研。为了我，他放弃了公务员的职位，放弃了市领导女儿的婚配。我们以为只要我们相爱就可以击破一切困难，但没想到最困难的事情，是来自他父母的反对。
为了我，他和他父母抗争。我也下定决心和他一辈子在一起，为他生儿育女。我们计划买房子结婚生孩子，造成事实，让双方父母都接受这个局面。
但最后孩子没了，而且还是他父母下的手。突变的事情，让双方家庭大打出手，我和牧被迫分开。
分开的时候，他说会等我回来，但我认为我们已经没有可能性了，加上妈妈的身体，我亏欠爸爸妈妈太多，我要陪着妈妈走完人生的最后一段路。
我离开深圳，在法国的十年，我用尽所有的方法忘记他，断绝了国内的所有联系，但我的心无时无刻的不在想念着他。
在法国的一年两年三年......我自私的享受着你给予我一切的爱，特别是在我们订婚后，我以为我真的快要将他忘记了，也以为他也已经把我忘了。
回国内做项目，我没有想太多，也没有想到会遇见他。只是认为，或许同学里面偶尔会提到牧的名字，如果知道他过得好，我心里会舒畅一点，毕竟我们爱过一场。
但没想到他会一直未婚，并且成了我的工作拍档。在见到他第一面的那一霎那，我所有隐藏在内心对他的爱，就已经开始复燃了。
可是我不想对不起丹，不想对不起你，所以我一直压抑着，一直拒绝着。
我和他相处越久，越能体会到，他对我的感情这十年从未熄灭过，如同我对他的感情一样，每一丝丝的爱都已经刻入骨髓了，这种感情唯有到入土那一刻才能停止。
这十年来，他满世界的找我，但总是阴差阳错，失去了见面的机会。牧痛苦时，为了提醒自己不要忘却这份记忆，不要忘了我，每年都在胸口处刻上一道刀印；在我们的纪念日，他都会刻一个印章，今年已经是第十四个了。
哥哥，我不想让他在胸口上每年再划多一条伤痕，我也不想等牧老后，守着一堆的印章过日子。想着这些画面，我就痛不欲生。
我知道你也为了我做了很多很多，我无法忽视你的爱，也无法忽略牧十年等我的痛苦。回国一年多，我每天都生活在这种纠结之中，度日如年。
痛苦的时候，我甚至会萌生出，如果我手上有一把枪就立刻结束自己的极端念头。
我现在不能再拖了，拖着，我们三个人都痛苦，甚至一辈子都痛苦。我需要做出我的决定，这样才能让我们三个人找到彼此的幸福。
正如舅舅所说，你才三十多，正是男人最光辉的日子，你应该拥有你自己的幸福，一份完整的爱。你如果娶了我，而我心里一直有牧，对你是不公平的。
优秀如你，老天应该赐予你一份完整的感情，有一个全身心爱你的女人，你配拥有这么一个女人，但那个人不是我，我的爱始终是残缺的不完整的。
有句话说，爱得早，不如爱得刚刚好。我们俩始终无法在没有任何外在干扰的前提下相亲相爱，竟然老天让我做了你的妹妹，也许也是老天安排好的吧，这辈子我只能做你的妹妹。
哥哥，我真的希望你能幸福快乐的过一辈子，可我真的害怕没有这个能力给到你这种感受。
哥哥，你也希望我得到真正的幸福和快乐不是吗？如果是，那就放手让我去面对这十年的虐爱吧，给它一个结局，不管是喜剧还是悲剧，我都欣然接受，这辈子也不会有任何遗憾。
牧的个性很孤傲，脾气也很倔，有朋友跟我说，如果我没有和他在一起，或者，牧就是现代版的金岳霖，守着我终生不娶，孤独到老。
虽然他现在和丹谈及婚嫁，但我认为牧的个性，在婚姻上是不会将就的人。他只是有苦衷而已。具体是什么，我不知道？
我也不知道我能不能给到牧幸福和快乐，但我想尝试一下。
我知道你会担心现在复杂难堪的局面，是的，我和牧现在困难重重，可我想看看，他是不是十年前那个牧，我们能否经得起重重考验？
我也知道，牧变化很大，舅舅，爸爸和陆毅都警告我，牧世故了圆滑了，城府变得深不可测，和当年的牧不可同日而语。或许我还不够成熟，看人还不够有眼力，我的内心告诉我自己，他对我的爱和十年前一样，甚至更深刻更热烈了。
如果他真的变了，不再是原来的牧了，我也让自己彻底死心，不再留念，不再想起。你放心，就算我再受伤，为了那些爱我的人，为了你，为了爸爸，我不会选择自残之类的极端方法，我一定会好好的为我的亲人活着，我会选择去一个美国大学进修，让自己重新开始。
但我希望你能找到属于自己真正的幸福，我希望我和爸爸不要成为你的负担，你可以自由的选择你的生活方式。
这辈子可以做你的妹妹，是世界上做幸福的事情。哥哥，但愿下辈子，我可以做你的亲妹妹，这样我就可以更加任性享受你给予我的一切宠爱。我也不会像如今这般伤害你了。
哥哥，我不知道，牧和你说过什么？丹和你说过什么？但请相信我，我会处理好这件事情，不用为我担心。
我们都深知人生没有如果，只有后果和结果。不管我义无反顾的后果是什么，也不管我和牧的结果是什么，我会为我的选择承担一切的痛苦和悲伤。
也拜托你照顾好爸爸照顾好你自己，等一切尘埃落定，我会当面和你说清楚。或痛苦或快乐，如果你愿意倾听，我都会像小时候那样倾吐而出。
哥哥，记得一定要比我幸福！
爱你的尘儿，永远的妹妹