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我叫郗道臻，今年三十岁，加上穿越前那一世的记忆，到如今一共活了六十年。
古代女子三十叫半老徐娘，因为十几岁就结婚生子，又不流行当官搞事业，到三十岁基本就闲等着含饴弄孙，走到了人生边上。
老人家没有太多来日可期，只有一堆过往回忆。我常常一边晒太阳，一边细细咀嚼那些逝去的爱恨情仇，感慨自己作为一个缺乏技能点又没投上好胎的魂穿，这大半生，因了来往其中的几个人，过得也算轰轰烈烈。
公元2021年夏，30岁的我，不，30岁的林烁烁患上了严重的产后抑郁症。
一天深夜，她给出生才三个月的女儿盖好毯子，自己爬上了天台，在二十层楼高的边缘徘徊。
因为产后连日失眠，她一直浑浑噩噩，导致接下去发生的事，在记忆里变成了一团浆糊。
她不记得自己跳没跳下去，只记得万里无云的晴朗夜空里突然劈下来一道雷电，接着是耳边轰隆隆的风响，再睁开眼时，她成了一个婴儿。
眼前有一个模糊的人影，她试图抬起手，看见一个皱巴巴的小拳头。
然后是没日没夜的昏睡，因为实在缺觉，林烁烁顾不上别的，连吃奶都提不起兴趣。
有时她会短暂的醒来，听到身边有人说话，声音很模糊，语气很焦急。
几秒钟后，她又睡着了。
也不知过了多久，一天林烁烁终于觉得有些精神了，她小心地睁开眼，看见面前有一个绝色的古装美女在哭，美女见她醒了，突然哭得更厉害了。
根据之后一段时间的见闻，结合自己的一些思考，我知道了这个绝色美女就是我这辈子的娘，前秦淮河花魁林霜若。
为什么是前呢？因为有了我之后，她就从良了，听我爹的安排，暂住在丹霄观。
为什么是暂呢？因为我出身豪门的爹，曾许诺很快就会来接我们娘俩回家，成亲入籍。
又为什么是曾呢？因为才子名妓的故事电视上演的多了，接回家是不可能的，这辈子都不可能的。
可惜林霜若没看过电视，因而她满怀希冀。
你问我穿到了哪个朝代？我不知道，我历史不大好。我也不在乎，因为我压根就不想活。
没错，穿越也治不好我的抑郁症。
我这个宝宝成天病恹恹的，没什么生存欲，我试过滚下床，没死成，一睁眼，又是那个模糊的人影，那个皱巴巴的小拳头，睡觉吃奶，吃奶睡觉，一觉醒来，美女在哭。
我还不信了，等大起来腿脚硬朗了些，又试了几次，比如我娘裁纸掉了剪子，我飞速地爬过去，比如我娘洗笔时没注意，我往水塘里蹦……
每次结果都是一样的，我睁开眼，眼前又是那个模糊的人影，那个皱巴巴的小拳头，睡觉吃奶，吃奶睡觉，一觉醒来，美女在哭。
只要我起念寻死并付诸行动，我就得回到Day1重新开始，一模一样的场景，一模一样的人物，以及，冥冥之中自有牵引一般，我一模一样的言行。直到我寻死的那个节点，我不再做出寻死的举动，剧情才能往前走。
我爹正试图逗我，他趴在地上，手里一只拨浪鼓摇得起劲，一边冲我傻笑。
我面无表情，很认真地在吃手，这场景已经发生过一次。
过一会儿我娘霜若会喝得烂醉回来，语带讥讽地指责我爹薄幸，我爹沉默不语，我娘步步紧逼，并带上肢体挑衅，我爹向后退避，在此过程中他会撞倒那尊寿山石摆件。
上一回冷眼旁观的我预先判断出我爹的行动轨迹，早早地爬到寿山石下就位。
我想，这总不能算我找死吧，这只能算意外。
结果眼睛一闭一睁，我又回到了原点，继续蜗牛似的一日一日过着我的幼年。
我算是明白了，只要我起了找死的念头，行为上甭管主动或被动，结果上没有差别。所以，人为意外也是行不通的。
我仰天长叹，这是多么滴水不漏的监察机制啊！
一本书读上第二遍，你会有新的体悟。
一段幼年过上许多遍，我开始觉得想吐。
就这样，总是长不大的我不知当了多少年的稚龄小儿，终于在第N次重归婴儿的时候，伤心地嚎啕大哭。
一样的行为，不一样的心境。我突然想起了我的女儿奈奈，她胖嘟嘟的小手，她憨态可掬的笑容，我从未如此强烈地想念她。
不知道她现在几岁了？
其实奈奈是个意外。在前世，我还是林烁烁的时候，有很长时间，我都是个坚定的丁克。
作为一名美术学院油画专业的毕业生，我对自己的艺术生涯有过很高的期许，我相信过，假以时日，自己一定会成为名画家。而结婚生子这种事，只会拖累我迈向成功的步伐。
直到我遇到一个男人，陷入爱情，结婚后，又陷入婆婆妈妈的一地鸡毛。我严防死守的避孕出现了纰漏，最后，一念成人，一失足成千古恨。
唉……这种烂俗的故事我都懒得多讲，就比如近在眼前的美女林霜若吧，琴棋书画样样精通的秦淮河大花魁，当年何尝不是日进斗金，我听丹霄观里的阿姨们讲，那时她大牌到可以自挑客人，卖艺卖身都凭自己高兴。
结果也是因为一个男人，把自己搞得这么狼狈。
但林霜若的男人至少是个豪门名士，在男权社会的古代，待她也算宅心仁厚。
而我前世的丈夫本质上是个志大才疏、自视甚高的妈宝男，就在我生产后两天，我在他的手机里发现另一个女人喊他“老公”……
我无心为自己辩护，前世我不是个好母亲，我对奈奈关心甚少，在她哭闹不止的时候我吼过她，我甚至想过摔了她，只为自己能睡个好觉。
我怨她，是她让本该成就非凡的我变成了怨妇。而最后，我把她留给了一个自私的渣男。
我无心苟活，一意求死。我以为我不爱她，直到那一天，我忽然感到一种无法开释的心酸。
如果我死了，就能一了百了，不必再感到痛苦；可是我活着，我就时时刻刻活在丢下女儿的歉疚和对她的思念当中。
一想到也许我再也见不到奈奈了，我伤心欲绝，痛哭不止。
直到嘴里塞进来一只奶，我对上林霜若温暖的眼神，片刻后，我会很不争气地沉沉睡去。