02——我不寂寞,只是,不敢再想你了

大河牧 / 著投票加入书签

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    《你都不会谈恋爱》

    02——我不寂寞,只是,不敢再想你了

    我们,是因为什么才相遇的呢?在这样拥挤到无法停止脚步,也无法回过头去的世界里,我们是因为什么……才相遇的呢?

    在这眼花缭乱的世界里,偏偏,就只看见了,你。

    1.

    今天,我妈又硬拉着我去相亲了,这已是十二月以来,我所奔赴的第三场相亲宴。

    ——原本,我总觉得,“结婚生子”这件事,与我而言,是最不可思议,也最无法实现。

    奈何十一月的某个傍晚,在吃过晚饭后的餐桌上,当我瘦弱、年老的母亲,疾言厉色、声泪俱下地控诉着我一把年纪了,却在所有朋友和同学中独一份地,不谈恋爱,也不相亲,更不结婚生子的“奇葩行径”,早已令她在所有认识的人的面前,都抬不起头来时,我一如既往地,沉默了。

    而后,眼睁睁见她从一开始楚楚可怜的“故作”模样,再到后来喉咙沙哑、强颜欢笑着,努力不让自己的泪水掉落下来的隐忍和倔强,以及,直至最后,到底是开始了肆无忌惮地撕心裂肺与涕泗横流……

    ——我,终于,无奈,妥协了。

    她说:

    “女儿啊,妈妈老了,身体也越来越差,眼睛也慢慢地看不太清了,说不定什么时候就真的看不见了。最近这头发啊,也是一大把一大把的往下掉,甚至都不知道,要是……突然哪天不幸的,有个大病小灾什么的,自己能不能挺得过来……”

    “我就很害怕啊,一起跳舞的阿姨们,总是跳着跳着就没了……像这次聚餐,就有两个阿姨……没能……来啊……呜嗯……”

    “每回去跳舞啊,我都提心吊胆的,生怕指不定什么时候,我的老姐妹们,就会忽然地少了一个,又少一个……呜嗯……这说不定哪天啊,也就该轮到我了吧……呜嗯……”

    “可是,我的女儿都还没找到归宿,还没嫁人呢!呜嗯!……”

    说着说着,母亲终于忍不住,还是嚎啕大哭了起来。

    “要是突然哪一天,我真的!也跳没了!怎么办嘛?!……呜嗯!……我真的很害怕!我不想要你!参加我的葬礼时……是孤零零的……一个人……啊!……呜嗯!……”

    ……

    好一阵恸哭过后,再沉沉地叹了一大口气,母亲接着呜咽道。

    “我也不是要你……一定为了我,去生儿育女……”

    “我只是想要你——要是哪天妈妈突然倒下了,突然,突然不在了,你还能有人照顾,有人陪伴,有人心疼和挂念……你明不——明白……呜嗯……”

    ……

    看着她那小小的身体,整个地蜷缩进厚重的椅木里,并恹恹地将半个身体和脑袋,有气无力地倚靠在椅木旁的墙壁上,及那单手扶着的额头——那额头,与鬓角处竟已是白发斑斑,脸庞与双手,也尽是褶皱纵横……然后仿佛下一秒,她整个人,她整个瘦弱苍老的身躯,就定会毫不意外地从那椅木滑落、倒下,接着不省人事……

    惊觉到这样一些时,我的胸腔处,便立即就被压上了一大块沉重的石头,而由此挤泵出的苦闷与血腥便霎时直冲咽喉,并被困在那里,久久不能散去。

    我竟然,才察觉,我其实亏欠家人,太多,太多……并且作为儿女,我原来,一直是无比的自私、糟糕,和任性……

    而我的母亲……是真的,老了……

    ……

    多少意气风发,多少朝气蓬勃的生命,怎么会……转眼就将无奈掩入黄土,不再复存……

    明明仿佛昨日还在牙牙学语,还在校园嬉笑打闹,还在谈着恋爱唱着歌,还在苦恼柴米油盐酱醋茶……今夕却已两鬓斑白,满脸沟壑,步履蹒跚……不过须臾,竟是徒成暮景残光,一去不返……

    原来,人都是瞬间苍老的啊!

    “朝如青丝,暮成雪。”终究是每个人,永远都无法逃离的宿命……

    ……

    2.

    而我也,老了。

    我怎么会,不老呢?

    ——就在不久前,当我终于知道,原来“七里香”竟是“鸡屁股”的意思时,我居然不可自拔的痛哭了整整一个夜晚,结果直接导致眼睛肿胀发炎,第二天,乃至第三天都根本没有办法出门见人。

    小时候,我可是超级迷恋周杰伦的啊!那时候都没钱买CD,于是就将他的每句歌词都工工整整地,反反复复抄写在一本又一本,精美的笔记本上,且随时随地,都要随身携带着。

    少女的心思,总是敏感多愁,于是记得,有一段时间,我竟然很是认真又为难的苦恼着:“怎么办?等我长大了,杰伦就老了。”并且还很难过地,偷偷为此掉过几回眼泪。

    ——可如今,杰伦早已是儿女双全,而他的妻子,比我还要小上几个月……

    所以……

    老的明明,是我呀……

    我都已经老到……不得不去相亲,不得不去结婚了……

    ……

    诚然,在我这个年纪,身边的朋友,大都忙于订婚、结婚、一胎、二胎——有的甚至开始出轨、分居、争吵、离婚、又再婚……

    似乎该经历的,不该经历的,大大小小也都被“我们”给经历完全了。——而我却总是落单。

    就连小几届的学弟学妹也都时不时地发来各种结婚请柬,满月请柬,暖房请柬,乔迁请柬……

    这一连串的可喜可贺,并未给我带来多大刺激和难堪,只不过每个月的工资单倒是常常因此入不敷出罢了。

    因我,好像一直以来,似乎都缺乏勇气去面对婚姻,——倒不是因为还在想你,只是因为……大概,我实在是找不到结婚的理由,和对象吧。

    回想起大学刚毕业那会儿,有人来我家提议相亲,都是被母亲以“孩子还小”为由,直接一口回绝掉的。这一次,她的“痛哭流涕”与“言辞恳切”,大概是因为,真的着急了吧。

    毕竟,我也确实是一把年纪,老大不小了……

    ——认识到这一点,完全是因为大约一个月前,当我洗完澡后照着镜子时,我却突然地发现,不笑还好,但是一笑啊,我的眼角处,竟然不知道什么时候,就生长出了好几条淡淡的细纹!

    “怎么?原先它们就生长在这里的吗?怎么?每天照着镜子,却是一直都没有发现呢?……”

    充满疑惑与不解时,却又反倒不能记得,到底有没有好好照过镜子,好好仔细地观察过自己的容颜了。

    当我惊觉,自己已是太过年老,并且只会一天比一天年老时,竟然冒出了疯狂的,想要立马把自己嫁出去的冲动!也竟有些后悔,也许,我早该,“随波逐流”。

    我甚至觉得,相亲,大概就是目前的我,最好的出路了吧。

    又隐隐打算着,就别再整日宅居在家,大门不迈二门不出了吧!一定得多出门,多社交,多去认识新的朋友,然后开展新的恋情才行啊!

    这样下定决心后,第二天一大早,我就迫不及待地拉着闺蜜,买回了一大堆的新衣服和化妆品,还有每天固定食用的各种维生素与保健品。

    (——没错呢,当你开始在意容颜衰老,并想着吃些保健品来补救时,你就真的是,不可避免地,开始迈向年老了啊……)

    3.

    而后,怀着忐忑的心情,和一丢丢的小期待,我开始着手准备迎接,已安排好日期的相亲宴。

    可是……

    越是临近相亲日,我就越是莫名的焦虑、烦躁、痛苦不堪。

    ——本来,不出意外的话,我每天就是上班、下班,单位与家两点一线,日子纯粹又平淡。休息日也都能窝在家里,面对着电脑,追看各种电影、电视和动漫。

    这样的生活对我来说,已是几近完美。——所以为什么?我要选择打破它呢?!

    一想到这样舒适惬意的生活很有可能就此终结时,我简直是悔不当初啊!

    ——当初任凭母亲,她再软硬兼施、软磨硬泡好了,一开始我就不该答应什么“相亲”的!

    现在也就不至于沦落到,居然想要立刻生上一场大病,或者某种灾难能够突然降临在我身上,以让我能够完美逃脱相亲这一“噩梦”。

    又或者干脆就此消失不见,就此远走高飞算了!要不就先离家出走一段时间,等关于相亲的一切都云消雾散、无人提及后,我再偷偷回来吧。

    再或者……

    或者……

    ……

    然而,任凭我如何抗拒,如何挣扎,如何苦痛……

    最终,都没能阻止住相亲日的来临。

    然后,毫不意外地,在即将进行人生中的第一场相亲的头一天夜晚,我彻底,失眠了。

    并且不知怎么的,脑海里,反反复复出现的,竟全是你的影子。——我分明,其实已经有很长很长一段时间,都没再想起过你了。

    因为……

    我一点都没有寂寞,也一点都不想你啊……

    ……

    只是后来,我竟然开始无端幻想,“说不定,我明天将要相亲的对象,会是你呢?”

    下一刻,却又忍不住鄙夷起自己,想世事,哪有那么凑巧。

    可是……

    说不定呢?说不定……

    你已是,“功成名就”,正准备驾着七彩祥云来到我的面前……

    ——可是……我要的,从来都不是你的,“功——成——名——就——”!

    我要的,不过是,你来爱我!

    我要的,不过是,你能够一直,一直,一直陪伴在我的身旁……

    ……

    可是……

    又或许……或许你是不幸失败,不幸负债累累,因而无颜面对江东父老,因而只好无奈选择,无奈在外漂泊流浪……?

    ——所以,也许……

    也许我该去找你!

    也许……也许你正遭受困厄,正茫然无助,正需要有人陪伴和帮助……

    所以,我该去找你!

    ……

    那天夜晚,我很“天真”的,这样想着,也竟打算,这样去做。

    ……

    然而……

    当我终于失去理智,终于迫不及待飞奔向我的行李箱时,当我的脚趾与膝盖重重地撞击在我的床尾,当一股钻心的疼痛瞬间直冲全身经络,瞬间致我头皮发麻、脸色发白,全身冷汗直流时,我才猛然惊醒——

    现在的我,又该以怎样的面目,该以怎样的身份,该以怎样的……借口……去到你的面前呢……

    并且,如果你,真的,真的……哪怕依旧,哪怕只有那么一点点的,你还喜欢我,你还怀念我,那么你……你就一定会,一定会如同当初那般,义无反顾地,来找我……

    可是,那么久,过了那么久,那么久……你都不曾来看我,一眼……

    所以……

    所以大概这份惨痛,大概正恰好预示着——若我义无反顾奔向你的怀抱,我一定会,再次遭遇,这万般蚀骨疼痛……

    ……

    于是后来……

    后来我就只能瘫坐在地上,只能蜷缩着身体,只能依靠在床脚,只能将头深埋在我的臂弯里,开始泪流满面,开始泣不成声……

    ……

    4.

    万万没有想过,事到如今,我竟然还是……依旧不管不顾的,只想跟你走……

    在我几近崩溃,几近万念俱灰的时刻,脑海里颠来倒去唯一想到的,似乎,还是只有你。

    怎么的……我原来,爱你竟是如此至深吗?……

    可是分明……

    不论是你,还是我本身,在我几多反复,几多漫长的,最后的梦里,都总是会像当初那样,头也不回地,“潇洒”离对方而去……

    ——所以我们,当初,究竟是因为什么,而“奋不顾身”的,远远逃离了彼此呢?

    好像……

    是有过那么几次的不能相互理解,有过那么几次的无法沟通,有过那么几次的辩解与争吵,有过那么几次的……冷淡,与疏远……

    只是……那些争吵与疏远的理由,又是什么呢?……

    现在细细想来,好像不过就是情侣之间再也普通不过的,闹闹别扭罢了……

    而且小心翼翼地回过头去深究一番,才发现,竟也实在没有多么不可调和的矛盾与不能解决掉的难题。

    ——所以当时的我们,一定,一定,其实都没有那么深深地,爱着对方的吧——否则,又怎会舍得让对方一步步地,逐渐远离自己,逐渐消失在自己的生命中,却是毫无作为,又无动于衷呢?

    果然,都是因为,不够深爱吧。

    想想我们啊!曾是多么骄傲,又曾是多么自负的人哪!

    于是常常习惯了口是心非与言不由衷,习惯了等候对方先低下头来,先张开怀抱……

    直到后来,习惯了冷漠与疏离,习惯了视而不见,听而不闻……

    乃至最后,终于习惯了彼此走失,彼此忘却……

    我们都太骄傲,骄傲到不能允许自己回过头去,更不能允许自己轻易地显露出,半分的不舍,与挽留。

    于是只能一个个落魄不堪、满身疼痛,硬着头皮往前走去,向着没有彼此的前方,远远走去……

    直到,彼此终究遗憾,终难回头。

    ——怎么,原本明明是想要宠爱对方来着的,在付诸所有行为之后,竟是全部转化成为伤害,成为痛苦,成为丧失了……?

    而我多半,实际上,并不怎么爱你,所以我才会,那么轻易地,就放开了你的手……

    ——什么骄傲啊,自负啊,统统都是借口……我只不过是,最爱我自己……

    于是所有的分离,都是命中注定,与理所应当。

    而我却只是遗憾啊,我只是遗憾……

    只是恐怕时日越长,越是不免感到,深深地遗憾……

    反反复复想着念着:“如果当初……”

    “如果你……”

    “如果我们……”

    “如果时间能够重来……”

    “如果……”

    ……

    如——果……

    我只是这样悲情,只好感动自己。

    人类的几多深情,与自恋,大约不过出自迫不得已的自我慰安,与万般无奈的自我逃避。——如果我不那么悲伤,那么我应当,不必,那么想念你。

    所以,在我如此难过的时刻,我才,不得不,如此怀念你……

    ——所以,你也会想念,这样的我吗?

    如我在痛苦难捱时,异常思念你一般……你也会,时不时地,想起我……吗……

    ……

    然而,转念一想……

    如同这个年纪的我们,大都早已成家立业,结婚生子,所以你一定也一样,早就儿女双全,幸福美满了吧。

    就像当时,你我逐渐远离的那段时光里,我辗转反侧与痛哭失眠的夜晚,一定比你漫长。——毕竟,女生的眼泪,向来是比男生多很多的。

    所以……如果你早就不再等了……

    所以为什么……我还要等你呢……

    ……

    一想到这些,我便心如刀绞。

    我才意识到,我其实并不介意,你我的痛苦,与难堪。我只是难以忍受,你过得,比我幸福……而你的这份幸福里,没有——我……

    我原来是……这么地,坏心眼啊……

    啊啊!我果然,还是最爱,我自己呢!

    于是终于如梦初醒般知晓,我的自欺欺人又不切实际的“故作深情”,大概,从来只困住我自己。

    于是我想,那么也许是时候,我该放过我们,——终究只为了,放过我自己……

    所以,我放开你……

    也放开,我自己……

    ……

    5.

    这样泪如泉涌,自我催眠着,终于沉沉睡去的夜晚,终究,也将成为过往与不可追回。

    于是直到第二天的下午一点,我才睡到自然醒来,接着舒舒服服地洗了一个澡后,很是亢奋的连着敷了三张面膜,又反反复复冷敷、热敷了好几遍眼睛,才终于庆幸双眼没有由于昨晚的“失心疯”而显得过分的难看。

    而后呼唤来闺蜜,将各种发型、服饰、妆容等仔细研究了好一番后,终于敲定出最适合我的那一款,并立即付诸实行。

    之后经过一番悉心打扮与整理,并反复确认完满无缺后,我便在闺蜜,以及母亲的陪同下,开始“浩浩荡荡”的进行,我人生中的第一场相亲,第二场相亲,第三场相亲……

    ……

    我人生中的第一场相亲宴,是在一家十分古朴的中餐厅中进行的。——说实话,那里的红烧肉和麻辣香水鱼是真好吃啊!

    而男方竟然比我还要小上两岁,为人处世却意外地透露出一股成熟与干练,并且工作、收入都很稳定,脾气、性格也算柔和,长相、身高也都过关……

    无奈我俩似乎就是怎么都不来电。

    于是在试着相处了几天之后,就约定好了,以后做朋友。

    ——不过他的母亲,虽说只是在相亲宴上短短地相处了几个小时,但是在我看来,根本就是“完美婆婆”的代表了!

    他的母亲,一看上去就是那种十分善良的人,并且不论是笑容还是话语都散发出一股真诚和温柔,更是在初见的瞬间就令人感受到了一份莫名的,久违的亲切和熟悉。最重要的是,和她相处起来,我竟然是毫无负担和压力。

    因此有些些遗憾,首次相亲的无奈“失败”。

    而我的母亲,遗憾更多,——她甚至觉得,我是不是“瞎了眼”,才没去努力争取,这一份可遇不可求的,绝佳姻缘。

    ……

    我人生中的第二场相亲宴,是在一家香气四溢的火锅店里进行的。——可惜这顿火锅,吃的不够尽兴,不够对味。

    这次相亲的男方,比我大上几个月,在一家银行上班。他个子不是很高,长得却眉眼清秀,说话也有些温柔,笑起来,脸上会露出浅浅的酒窝,看上去很是“新鲜可爱”。

    ——奈何男方妹妹好像是不怎么喜欢我的吧,饭桌上说出口的话语也都是毫无修饰的各种刻薄与不屑,并时时刻刻、明里暗里地挑着刺,较着劲,白眼也就差快翻上天了……后来,甚至和我闺蜜两个人,不管不顾、你来我往、唇枪舌战、互不相让……差点没动手打起来!

    只留下餐桌上的其他人,好不尴尬、无语。

    于是双方家长面面相觑没一会儿,便瞬间达成共识,立即结束掉了这场“乌烟瘴气”的闹剧。

    接着当晚回到家,看着男生发过来的,一条条歉疚的短信,犹犹豫豫一小会儿,回过一句“没关系”后,我便只好带着些许失落,直接删除掉了才存进手机里面没多久的,关于这位男生的,所有联络方式。

    没成想,我人生第二次的相亲,根本就是失败中的失败啊!

    ……

    我人生中的第三场相亲宴,是在又一家极富特色的中餐厅中进行的。

    ——然而令人有些烦躁的是,从这天凌晨开始,天空便下起了灰蒙蒙的绵绵细雨,直到傍晚时分,整个灰暗的世界,都丝毫没有逐渐明朗起来的一点点迹象。

    像是某种“不幸的”预兆,却又推脱不掉,于是只好再次顺着母亲的意愿,勉强收拾好自己,再挤出几丝尴尬的假笑,然后“欣欣然”前往相亲宴。

    却没想到,达到现场之后,见识到的男方的脸色,竟然比我还要难看许多,而他整个人,完全就是一副苶然沮丧、生无可恋的模样。

    接着,才刚一坐下,男方父母就“迫不及待”地,开始“全盘交代”——

    原来男方才刚离异不久,而离异的缘由在于他的妻子不仅“红杏出墙”勾搭上了单位的上司,并且还“恬不知耻”地怀上了对方的孩子。

    因而他的母亲,话里话外,也都时不时地深刻点明着,她的前儿媳是多么的无脑拜金又无耻至极,所以最好事先挑明,若我也是“拜金主义者”,那就还是别进她的家门,祸害她的家人为好……

    而我的母亲,似乎很能体谅对方的“家门不幸”,于是很是认真的倾听着对方母亲的哭诉,并时不时地跟着叹息,时不时地对其进行安慰和劝告。

    于是,整场相亲宴,就在各种哭诉声、叹息声、责骂声、安慰声……以及沉默中度过。

    看看摆满一桌的饭菜,却是没人有心思动一动筷。再看看丧气万分的男生,他瘦瘦高高的,戴着一副眼镜,自从在我和母亲进门以后打过一次招呼,他便始终低垂着头,阴沉着脸,连勉强的笑容与话语都鲜少作出,——他一定是,万分受伤的吧。

    然后我也开始受伤起来,——接连三次的相亲失败,简直是要令我,就此颓靡不振,身心俱疲……

    也是怎么都没想到,从小身为优等生的我,有一天,会在人生大事这上面,饱受诟病和摧残,历经磨难与挫折。

    并且看来,相亲才是真的,只有零次,和无数次啊!……

    ……

    6.

    于是发觉结婚生子这件事,根本没有我想象中的那么容易……婚也不是我想结,就能结的。

    只因为——你大概喜欢他的父母,却又喜欢不上他这个人;而你还算中意的某人,他的兄弟姐妹却又很明确地,讨厌着你;又或者,他的家人虽然没有“敌视”你,可是,他却也并不喜欢你……

    想必恋爱,大概只是两个人的事情,你情我愿便能成就一段美好回忆。而婚姻,却更像是一场“博弈”,你得时刻权衡好利弊,——像是对方的父亲母亲,对方的兄弟姐妹,乃至对方的亲朋好友,以及最重要的,对方本身……以及所谓三观五官,家庭家教,你都得逐一考量,权衡轻重。

    毕竟,虽说结成婚约的从来只能是两个人,可是形成婚约后的,你的余生里,你需要相处往来、操心劳累的,却是两个家庭,乃至两个家族……

    因此,想要找到一个方方面面都能完全让人满意,完全让人喜欢的结婚对象,恐怕只能是天方夜谭罢。

    于是我能做的,大概不过就是,“且相亲,且珍惜”。

    ——谁叫我,都没有一个可以奋不顾身,可以全不计较,可以生死相许的,“爱人”呢。

    生活中,大概没有那么多的好运气,是可以“从一而终、团圆美满、至死不渝”……

    多的却只能是,从“顾全大局”中,慎重选择,将就一个……然后两人自此相敬如宾、平平淡淡、风雨同舟……

    ——并且,听说婚姻,到最后,都是“忍耐”。

    所以,我大概不必如此“挑剔”,又如此恐慌。

    所以,也许,还好我们不必沉沦在世俗的漩涡里,看见彼此最丑陋的模样,却又只能彼此忍受,彼此厌倦……甚至,最终,连彼此之间最后一丝的眷恋与热爱都给消耗殆尽,直至,终究彼此仇视,彼此陌路……

    不知什么时候,我便开始极其富有阿Q精神的思索起,我们没能在一起,大概是好事。

    啊……你看!我竟又不知不觉地,念叨起你来了呢。

    我怎么,老是动不动就,念着你呢……?

    ——哈啊,如果时间能够倒流,我想我……我一定,一定不要遇见你!

    因为……

    如果没有遇见你,我就不会“莫名其妙”的,总是想念你,想念你到孤独不已,想念你到寂寞万分……

    如果没有遇见你……那么我应该……应该会比现在幸福吧……

    ……

    可是……

    我知道啊!我是知道的!当你年少无知时,无论你遇见谁,爱过谁,错失谁……那个人,都一定成为你的“刻骨铭心”,成为你的“曾经沧海”,成为你此生,最大的遗憾,以及你,终世的难以忘怀……

    所以,如果注定了,我总要想念某个人的话,那么……

    我很荣幸,我能想念你。

    因而即使否定掉那些曾经,也终归是,于事无补罢了。所以此刻,我想我,并不能够否认,我曾是多么地,深爱过你,也深爱过,我自己。

    ——哪怕你,必然成为我,此生,永远的遗憾,永远的,怀念……

    因为,我很庆幸,还好,我曾经遇见的那个人,是你。

    大千世界,熙熙攘攘,人来人往,我想,我一定有一万种方式能够错过你,可是,我还是,遇见了你……

    这大概……就是所谓的,“命中注定”吧。

    所以,最初……

    我们,是因为什么才相遇的呢?在这样拥挤到无法停止脚步,也无法回过头去的世界里,我们是因为什么……才相遇的呢?

    在这眼花缭乱的世界里,偏偏,就只看见了,你。

    所以人群中的你,在我眼里、心里,一定最是耀眼,最是动人,最是无可取代……

    ……

    我其实都不能够清楚的记得,你我真正,初次相遇时的情景。只是突然某天,当我意外转向你的时刻,当我忽然意识到了眼前,你的存在时,从此目光,就再也无法从你身上移开了。

    接着小鹿乱撞,偶尔鼓起勇气望向你的瞬间,却是万分惊喜地发现,你的双眼,原来竟也一直,注视着我。

    于是忐忑不安着,一遍又一遍地寻求偶遇,一遍又一遍地试探着望向对方,试探着将目光停留,试探着展露出笑容,试探着询问起,对方的姓名,与联络的方式……

    然后开始,尝试着互道早安、晚安,然后开始逐渐熟悉,逐渐变得亲昵起来。

    于是一番来来往往,终是水到渠成。

    我们开始像大多数情侣那样,逛着校园与操场,压着马路,也牵起了手。并不时穿着情侣衫,你陪我逛街,我陪你打球,你陪我看书,我陪你游泳……

    偶尔也坐在你自行车的后座上,吹着柔风。偶尔也躺在草坪地里,遥望云卷云舒。偶尔也买上车票,去到邻近的城市游玩山水……

    然后我们一起上课,一起下课,一起吃饭,一起打水,一起看书,一起补课,一起唱歌,一起逛街,一起看电影,一起追动漫,一起打游戏,一起……

    我们仿佛双生之子般,总是形影不离,好似不管做什么事情,都要时时刻刻黏在一起……

    ……

    ——如果所有的时间,所有的生命,都能够停止在那一秒,该有多好……

    可是日子,总是会不停地向前奔流,而你我,也终将,彼此淡忘。

    ……

    7.

    大致,正如庄周所言:“相濡以沫,不若相忘于江湖。”

    ——而我,其实大概一早也就隐隐约约的知道,我们,注定不会是,“我们”……

    相爱,与相守,从来不能划上等号,不能雷同。

    因此,哪怕我昼之所思,夜之所梦,皆是你,我也不敢,再想你了。

    我不寂寞,只是,不敢再想你了。

    ——可是,我想我,一定,还是想念你……

    由此,我便只能祝福你,祝福,从此你的人生,皆是美满,与得意。

    所以,你一定,一定要过得幸福与快乐!但也一定,一定不要让我知晓你的幸福与快乐!

    从今往后,不论你过得好,与不好,都一定,一定不要讲与我知!因你好,或不好,都是,我的失意……

    ——而我,虽然有些忐忑和恐惧,但我其实,应该是非常地,期待着“结婚生子”这件事的吧。

    尤其最近几天,我妈又是拉拢这个闺蜜、姐妹,又是联络那个旧友、相识,甚至连在超市、菜场遇见的老头老太,她都必定把人拉住询问一番,“打探”是否有哪家“漏网”的优质“黄花大小伙”还未娶亲,以便立即给自己的宝贝女儿安排上……

    看着母亲风风火火、忙前忙后地为我各种把关,各种操心,各种打算与安排,我总觉得,心里是无比的温暖,总觉得,这样的安排好像也还不错。

    于是大概一月与二月,我也将依旧进行着,还不算太过“枯燥”的各种相亲吧。

    ——相亲这种事情,大概在你看来,一点都不酷呢。

    不过你大可放心好了,我肯定还是要嫁给自己喜欢的人哪!所以,相亲什么的,只不过是我通往幸福的某条途径罢了,我可是还要谈着恋爱唱着歌,写着情书收着信,优雅从容地步入婚姻的殿堂呢。

    然后,也许今年,或者明年,再或者后年……我就一定会遇见一个很不错的男生,然后牵着他的手,这一生,都只爱他一个人。

    所以,我会开始大胆地追寻,我的幸福与归宿哦。

    所以,我会慢慢地不再想你,不再念你,不再,记得你……

    ……

    ——哈哈,反正,你就不要因此太过感伤就对了……

    ……

    8.

    ——很难想象到,有一天,我的笔触,竟会落在如此的繁复,与琐碎之上。

    然人生一世,草木一秋,几许悲欢离合,几许生死离别,或是仓促,或是漫长,不过皆为蜉蝣一日,白驹过隙,忽然而已。——因此大约不必过分地,去计较太多。

    我们,这样平凡而又冗长的,短暂一生,实质多的是纷扰繁杂、碎务琐细,多的是俗不可耐、阿世取容,多的是歧路徘徊、进退狼狈,多的是抱憾终身、遗恨千古……

    因此柴米油盐也好,家长里短也罢,乃至鸡毛蒜皮与尘垢秕糠……这点点滴滴构成的,大抵不过正是,我们的,人生了吧。

    由此,这般的平淡无奇与庸庸碌碌,都将必定成为,你我的日常,成为你我人生不可或缺的,绝大部分。

    于是贪恋起这烟火气息,絮说起这冗杂世事,似乎也是不可避免,与顺理成章。

    由是盼起厨房一碗清粥,熬制灶前一锅鲜汤,守着窗台一片瓦砾,留恋屋顶一缕风烟……及至所谓“生儿育女、相夫教子”,又怎知不是满分喜悦与知足常乐?

    所以,此后我的人生,即使没有你,也必定,终是寻常,与淡然。

    所以,祝福你,我,一别两宽,各生欢喜。

    (本故事纯属虚构,如有雷同,纯属巧合。抱拳抱拳)