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繁华背面是一片凋零，激情背面是一片虚无。 ≧ ≦
爱情摇摆于执着与了悟之间。
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7月28日，晴
今天是我来双溪的第二个年头了，当初为了逃避，我带着弟弟独自来到了双溪，托邻居张叔叔帮忙，终于找了一家kTV里面服务员的工作，待遇薪水还算不错，就是有很多客人老是借着酒劲想占便宜，好在我们老板还算厉害，毕竟没有真的生什么不愉快的事情。
过去的一切就像做了一场噩梦，我只希望这场梦赶紧醒过来。
关于命运，关于遭遇，关于在我身上所生的一切我早已经认命了，我努力改变我的境遇，谁知道一次比一次更加糟糕，我想起妈妈临终前的那句话，一切都是命啊！
四年前酒店生的那一幕是我极力想要忘记的，为了多挣点钱去加班，没想到我连自己都赔了进去。
我是一个不祥之人，这样也好，希望那个占有我的男人能够从此厄运连连，是的，我当时就是那样想的。
这件事我谁都没有告诉，上告？笑话，现在干什么不需要钱？干什么不靠关系？而我呢？我几乎什么都没有，没有钱，没有背景，没有亲人，甚少有朋友，我拿什么去上告？
我只有将这种屈辱慢慢的吞下肚子，我习惯了在没人的地方自己默默的流泪，这个世界上，除了弟弟，还有谁会在乎我？
我波澜不惊的在双溪渡过了整整两年的时光，记忆中那个男人的脸庞已经开始逐渐的淡漠，但我却仍然忘不了那个夜晚，忘不了那种锥心的疼痛。我仍然失眠，尤其是大年夜，我倍觉煎熬。我不知道这场噩梦什么时候才能够结束。
我原想着自己这辈子很可能再也不会遇到他，但命运再一次和我开了一个大大的玩笑——今天晚上我居然在kTV的包厢门口又遇到了他。
三年不见，本来已经淡漠的影子竟然再次清晰起来，我强迫自己觉得这只是又一场噩梦，但遗憾的是这场梦似乎永远都不会醒来。
我熬到下班，神情恍惚的回家，谁知道这两年来都平平安安的，偏偏今晚就出了事。有几个流氓挡住了我，这种事情我以前从来都没有遇到过，我觉得惊恐，那个占有我的混蛋这时候竟然又出现了，他打倒了那些流氓，带着我去了宾馆。
我伏在他背上，闻着他身上散出的夹杂着酒气的味道，可恶的是那种气息竟然让我觉得陌生中带有一丝熟悉。我讨厌这种味道，但在当时，我又渴望这种味道，不知道为什么，那天晚上我竟然觉得自己很安全。
我不知道自己什么时候睡着的，当我惊醒的时候，双溪的夜空上面正飘散着烟花的痕迹，我讨厌甚至是恐惧这种声音。我努力蜷缩着自己的身体，但却依然寒冷，这种寒冷侵透了我的骨髓，我浑身都开始起抖来。
他再次出现在我的眼前，然后努力抱着我，在我耳边轻轻的说话，我的心情奇迹般的平静了下来，但同时，我心里所有的委屈，所有的愤怒，所有的不甘，所有的痛苦几乎像是决堤一样蔓延了开来。
我泪流满面，狠狠的咬了他一口，我不知道当时是出于一种什么样的心理，但我很想泄。
他动也没有动一下，等我觉不对的时候，鲜血已经顺着嘴角流了出来。我不知道一个人的血液竟然如此滚烫，烫的我嘴角麻，心里疼。
我赶紧松口，他像是没感觉到一样，仍然抱着我，我心里一阵放松，然后再次沉沉睡去。
我还是一样的恨着他么？或许是吧，但是，恨一个人的反面不正是爱吗？所以我决定不再恨他，我要彻底忘了他，忘了以前生的所有事情，然后重新开始。
第二天醒来的时候天刚麻麻亮，我现自己竟然躺在他怀里，他就这样靠着沙睡着了。
熟睡中的这个男人脸上有一种罕见的温柔，我第一次现他长的竟然很是英俊。眉毛浓密，鼻梁挺直，嘴角微微下垂，露出一丝若有若无的笑意。我心中有些慌乱，不敢再看，所以匆匆的起身下楼，临走前我给他留了张纸条，告诉他不要再骚扰我。
是的，时间过去了四年多，也该让这件事情彻底结束了。我不会再和你有任何瓜葛了，我要彻底的忘掉过去，当然，也包括你。
昨晚因为一晚上没回家，不知道弟弟都急成什么样子，可恨的是手机竟然也没电了，我匆匆赶到上班的地方，借同事的手机给弟弟打了个电话，告诉他我一切都好，让他安心上学，听到弟弟安然无事，我也松了口气。
回到员工办公室，无聊的翻了会儿杂志，不期然的，那个混蛋的身影竟然又冒了出来，我恼火的丢下书，拿起抹布开始擦玻璃。
尽管贫穷，但干净整洁一直以来都是我的习惯，我见不得自己所处的环境中落满灰尘，就这样，我一边擦玻璃一边努力将心里面的那个身影驱逐出去。
恍惚间，觉得身后似乎有人，我猛然回头，房门依然紧闭，一个人影都没有，我自嘲的耸耸肩，紧接着我透过落地窗看到那个熟悉的身影匆匆离去，不知道为什么，那瞬间我竟然又有一种流泪的冲动，而且看着他的背影，心里竟觉得空荡荡的。
这个人带走了我的初夜，而且是以一种强制的方式，我永远也忘不了那天晚上他的蛮横和霸道，忘不了自己心里的屈辱，忘不了那种心丧若死的痛苦，我应该非常恨他，恨不得杀了他，但这时我才现，我心中的恨竟然在渐渐的变淡，尤其是经过昨晚的事情以后。
我知道自己给他留的那句话中“骚扰”两个字很伤人自尊，我欺骗自己说自己一定要忘了过去，但现在我突然现，之所以狠下心去刺激这个男人，只是考虑到自己的不祥，害怕带给他不幸，所以下意识的想要他远离我。是的，我可以欺骗所有人，但无法欺骗我自己。
如果真的打算彻底忘记某件事或者某个人，会装作无意实则刻意的打听对方的消息吗？应该不会。但我却自然不自然的听说过当我离开那个小镇的时候他曾了疯似的找我，而且这四年以来，他并没有放弃继续寻找。
林诗韵，其实你早就不恨他了吧，你所恨的其实是你自己而已，你恨自己为什么对一个强奸了自己的人还心存感动，恨自己为什么再次看到他时会有流泪的冲动，恨自己为什么这么下贱，是不是？
是的，这才是我心里真正的想法。昨晚看到他的眼神的瞬间，我神情恍惚，那种眼神中充满了愧疚，自责和一种自肺腑的爱恋。
我一直都想不明白，这样一个男人难道不应该是彬彬有礼温和宽厚的吗？为什么他那晚会那样疯狂，那样暴躁，那样的禽兽不如？
我听kTV里面的员工谈论过他和那个名叫周泰的人，听说都是亿万富翁，这样一个人难道不应该是风风光光得意无限吗？为什么他的眼神中始终带有浓浓的忧郁和悲伤？
是因为我吗？林诗韵，你醒醒吧，这样一个从小就生活在金字塔最上层的男人会因为强奸了一个女人而心生愧疚？你不要再自作多情了。
是的，我从小就见过很多形形**的人，这种所谓的富二代、官二代连人命都不放在眼里，更何况是强奸一个既没有家世也没有背景的可怜虫？
但我却仍然禁不住的回想起他的眼神，那种眼神我曾不止一次的见过，父亲对着母亲时，陈六叔对着妈妈时，他们都会流露出那种饱含深情的眼神，这代表着一个人对另一个人毫无杂质的爱恋和牵挂。
我很想告诉自己我看到的全都是幻觉，但就像我没有办法强迫自己结束噩梦一样，我同样没有办法否认这是真实存在的。
一个人会对自己强奸过的对象露出这样爱恋的神情吗？我不知道！一个从小生活在金字塔最上层的男人会对一个长相一般、毫无家世毫无气质的女孩子露出这样的眼神吗？不会，因为我曾亲自验证过。
我和苏清华交往了整整八年时间，我几乎从来都没有看到过他对我露出这样的眼神，既然这样，我何必还要自己欺骗自己呢？也许他真的表露出来过这样的神情，但对象绝不是我，无论苏清华，还是这个男人。
我总是活在自己的世界里，害怕太多东西，害怕失去我在乎的每一个人，害怕的叫我有种永远死去那种想法。或许死是一种逃避，倒更是一种解脱，可悲的是我连解脱的勇气都没有。
不期然的想起曾经听过的一歌：
……
绝望掩埋了希望
时间带着假象流淌
独自在黑夜里寻找
那份遗落的坚强 太平常
假象都被珍藏
落叶飘零的秋天
带不走的是夏伤
看不破的永远是真相
想要退后模糊了牵强附会的伤
回忆旁白泪水的信仰
……
我不想再写下去了，这是我数年来写的最长的一篇日记。
我告诉自己，林诗韵，千万不要再抱有幻想，你就是一个被所有人都抛弃的可怜虫而已。努力赚钱，踏踏实实供给弟弟上学吧，既然不再恨他，就远远的离开他，要知道，像他这样的男人，不是你能够把握的了的。而且，我再也承受不起感情上的伤害了。