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我是一个自卑的人，我承认。因为从小我就在被抛弃的过程中。
我能够活下来还是因为别人觉得我长大了之后能够好好照顾她的女儿。从小到大我都被那个男人这样的养活着。要听她女儿的话，要做他女儿喜欢做的事情，要成为他女儿喜欢的人。可是她女儿喜欢的是权势啊，我怎么可能做得到呢？所以我不但没有得到她女儿的西安，还被她女儿那样深深地厌恶着，可是就算是被厌恶，我也只能接受这个事实。他最后会成为我的妻子。
每一天我都感觉自己好累呀，就像生活在一个大大的牢笼里面，你的每一步，你的一生的每一个足迹，都是被安排好的，你就像一个提线木偶一样，只能跟着命运的掌控，这对一件特别恐/怖一件特别恐/怖的事情嘛。至少我觉得这是一件非常恐/怖的事情。但是我却没有挣脱的欲/望。因为我知道我这一生。从被他救起来的那一刻就已经注定了我后面所有的结局，只要我还想活着，我就不可能逃脱这个命运的牢笼。可是人谁不想活呢？就算活的在苟延残喘，就算是活的像一个没有没有自由的人一样，她又怎么样呢？她至少还是活着呀。为了活着，人们可以牺牲太多太多的东西了，包括我也是。所以为了活着我决定牺牲自己的自由，幸福。我就这样容忍着一个人。他们变成了我的责任，责任这个东西说大不大，说小不小。但是它可以很清楚的告诉你。你背上的这个责任你就再也不可能逃脱了。
可是人的一生总是有变数的。我心爱的姑娘就是我的变数。我想要用生命去搏出这个命运的牢笼。但是我却不能做到，我无比厌恶懦弱的自己，我害怕面对别人的眼神，害怕我的姑娘会因为别人的眼神儿选择离开我，所以我最终还是选择先离开了他。在我后面的几十年里，我无比厌恶自己做出了那个决定，我也非常的后悔。但是世界上哪有什么后悔药啊，哪有什么时光倒流这样的蠢话，失去的永远都失去了。我就再也找不回来了。
每一次在想我心爱的姑娘的时候我，我的心都在隐隐作痛辗转难眠。、
我现在特别害怕回忆。就像我以前特别害怕失去一样。可能就是我爱的从来都不争取，从来也不付出，只知道一味的后退。可能是因为我啥里傻气的选择了放手，不在最后一波也不去争取。所以。最后的结果。我深深地伤害了自己。也没有能够讨好到你。
我当初清楚地感觉到我心爱的姑娘，她的热情如火。
他曾经对我的宠爱，我都铭记在心。
当听到相亲宴的时候，我的心里很痛苦，但是我从来都没有怪过他。
因为她的离开是我逼他的，所以他有选择和别人在一起的权利。
但是我也会一直爱他。我一点都不恨她，我只是很恨我自己。
恨我自己当初为什么不珍惜。不过后来我们俩，却落得那样的结局。
我看到他。最后死在了我的面前。用最惨烈的那种表情来面对我。
我知道。是我害死了他。
是我的拒绝是我的推开是我的优柔寡断害死了他。
它死亡的时候。我感觉我的灵魂都随着他离开了一样。我就那样看着他在我的怀里，鲜血一点一点的减少，脸色变得越来越苍白。他就这样慢慢的在我怀里离开我，却一点挽留的机会都没有。