第二十一章 第二十一天

五月京 / 著投票加入书签

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    我仿佛又看到那个自私,敏感,怯懦的自己。

    休息吃饭,同事们开始互相打招呼,大家又开始成群结队,下楼吃饭,当问到我要不要一起,我竟鬼使神差的回答“我还有点工作没做完,你们先走。”我还听见他们说“她不常跟我们吃饭。”

    事实是我早就开始倒数,恨不得到点立刻冲下楼,到了大家结伴的时候,我又开始后退了。刚进公司的时候,大家也都很照顾,吃饭都会专门来问你要不要一起,可是常常一起下了楼,我就偷偷放慢脚步然后立刻反方向走开,错过了很多不知道可否被称为“交流感情”的机会。我告诉自己说“讨厌和男生一起吃饭。”说着说着自己也信了,可是我也很渴望跟大家一起来聊天,想知道八卦,想知道,不装了,就是主要想知道八卦,毕竟这饭桌上一个小时能探讨什么高深的学问呢。

    我怕我的自私,敏感,怯懦让我在无形之中错过很多东西,也很有可能无形伤害别人。今天新来的同事(我们公司居然还在招人),走在我后面,我们一起坐电梯去吃饭,我是老人了,对这里很熟悉,问他吃什么,他说还不知道呢,结果刚下电梯,到公司门口,他不见了,反方向跑开了,这套路我可太熟悉,心里也很失落,他居然一个人走掉了。我当时偷偷跑开,辜负别人的好意,他们又是什么样的心情。

    尤其是吃夜宵不叫我的“甄勇敢”先生,是不是也被我一次次走开给磨灭了热情,一个自私,敏感,怯懦,像我这样的人,常常是带着生人勿近,冷漠,不合群的标签。如果慢热,一次次可以化开你的心,可我这样躲避,只会让别人热心贴上冰块。尤其那次我那样问他,肯定很吓人。沉默的人突然开口,真的是难以让别人轻松应对。

    纵然我有些钱,也没有办法让我性情大变。

    没有要特别告别的同事,没有特别留恋的角落,甚至没有要趁最后再吃一顿的餐厅,我果然是,期待离开比留恋老地方要热烈好多倍。我的伤感就此为止,走之前,我还要做一个敢怒敢言,敢拒绝的勇士。

    今天我突然发现我隔壁是有人住的,是情侣,我好难,他们现在还在聊天,我听得太清楚了,替他们尴尬,要是他们做那事,我岂不是要遭殃,该怎么善意的提醒呢。虽然我可以完全不费力气,出去住酒店就是了。但是,前人栽树,后人乘凉啊。

    结合时事,我们是隔壁,但是我们并不是一个单元楼,只是两个窗户挨在一起。

    “我跟你说一件超级尴尬的事,昨天我隔壁他们情侣,你知道半夜,我只听到那姑娘叫两声,我刚准备捂耳朵,诶,就没了,我的天,不敢相信,这比吴签还短吧。”

    好家伙,隔壁没声了。