第十六章 第十六天

五月京 / 著投票加入书签

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    要开心,要勇敢,要成为自己喜欢的人。

    不知道虚荣这个词啥时候从我身上剥去的,它有时候是自卑,有时候是自尊,有时候是自大。我最虚荣的时候是在初中,不过只维持了一小段,因为后来就是突然的家庭剧变。我还是讲一下好了。

    我初二的时候,有一天中午回家吃饭,刚到门口,我奶奶就跟我说“你妈回来了。”我妈从广东回来了,我很开心,但是我发现我姨也在家里,眼睛红红的,她把我拉到一边,说“你妈因为你爸的事,操心生了病,脑子有点不够用了,现在强多了,别操心。“我当时不太明白她的意思,我跟我妈打招呼,我妈也很开心,像以前一样,但是又有点神神秘秘,叮嘱我说“要把门锁好”。跟普通人没什么区别,我不相信我妈患病了。晚上睡觉的时候,我妈妈一遍一遍地锁门,我也以为是她防备心太重。

    后来我妈还是回去工作了,那年,我去广东过暑假,妈妈让我陪她一起去看心理医生,医生建议说妈妈继续工作,重复性的工作有利于病情,也有利于我们的家庭情况。到这里,我还是觉得我妈跟正常人一样,后来我姨跟我讲,妈妈有时候会乱跑,所有亲戚都出去找,我从来没见过,我就默认不存在。我渐渐发现妈妈吃饭有点奇怪,饭桌上自顾自的吃,还插着耳机听广播。她常常沉浸在一个人的世界里,我叫她好几声她都不应我,话特别多,不似平时絮叨,倒是想一句说一句,过不了两分钟又忘了自己说什么了。但她记我的事情又记得非常清楚,她知道我没考教师资格证,还总念叨我初中时的理想,认认真真跟我分析那是没有前途的。因为吃药的原因,她有时候发呆很久,心情也阴晴不定,自从我高中以来,我一直告诉自己说,对妈妈好点,可是我很害怕接到妈妈的电话,那我就会意识到,妈妈还没好,即使到现在,十年了,我还很少给妈妈打电话,我还在逃避。

    倒不是妈妈的病让我觉得自卑,是我自己让我觉得自己可悲。弟弟高中还有半个月就开学了,我问他,要不要买行李箱,他说拿个布袋就行,我说要不要买新衣服,他说他还有,他说的是去年已经洗的发白的短袖,跟学校运动会发的队服。我说要不要买新床单被套,他说家里都有。从小镇去往市区上学,一个月只回一次家,我那时候超级在意是不是比别人穿的差,羡慕别人有匡威耐克阿迪穿,羡慕别人冬天有好几件羽绒服。我弟弟却一点也不在意,我太佩服他了,同样的家庭,我那时候敏感自卑怯懦,而我弟,现在乐观开朗大方。成长也是一门玄学。我姑且把我弟身上的光芒归到我身上,毕竟他有我一个好姐姐。