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今天又是开心的一天，在这个公司，呆一天少一天，整个人都放松了。还记得我说过的吗，我们新来的同事，月薪比我多了两千五，一想到这里，我整个人就，这垃圾公司。
我的话越来越多了，以前我只是听着他们说，觉得自己插不上嘴，现在我却是大家都来听我说呀，谁也别想插嘴，然后换来一句“你以前都不怎么说话，我还以为你不爱说话。““你可拉倒吧，你估计都不知道我是谁。”然后我超级后悔的事是，昨天两个同事吵架了，一开始正常讨论，后来声音越来越大。当吵架最后演变成声音打架时，那声音大谁就赢了，谁管谁占理了。尤其是我这个绷不住笑的看客，我根本听不清他们在说啥，只能感受到，诶这边声音大，这边有气势。两个人吵到最后在无理取闹了，我还在思考要拉哪边的架，大家怎么都不动啊，也没人劝，我必须得过去了，其中一方还是我在公司最要好的朋友。
但是我最终还是没走过去劝架，我的心理活动是，大家怎么都不劝，我还在那跟同事互相推诿，他说你去，我也说你去。我怎么能不劝呢，她是我的朋友啊，我到底是脑子抽了，真想给自己一巴掌。
啊啊啊，越想越后悔，我怎么成了这种不为朋友挺身而出的人呢！
我疯了，我又想到，我不是第一次做这种事了。
初中的时候，班里新转来一个女同学，黄头发，戴美瞳，还会吸烟，大概是跟我们太不一样了，大家就会排挤她，我们班里还有从北京转学回来的同学，假小子风，是我们年级的大姐大。当时我最好的朋友跟转来的女生示好，被大姐大发现了，大概是觉得朋友背叛了我们原来的阵营，她带着其他小姐妹打了朋友巴掌，而我当时，什么也没做。
如果是初中的时候是怕她们也扇我巴掌，那我现在是怕什么呢？
我跟她还是最好的朋友，从初中到现在，10年了，天哪，我完全想不起来我做了什么对她特别好的事情。我满脑子都是她为我付出的。她初中就没有上学了，挣了钱带我出去吃各种好吃的，我高中开学她还送了我300多块的书包，还送了我大概上千的项链，甚至在我高考复读的时候，专门来看我，而我把这一切当作理所当然，甚至这通回忆之后，我都没想起来我为她做过什么。
我真的是个很差劲的朋友吧。
而我的同事，不过就比我早入职几个月而已。我每次工作做不完的时候，她都来帮我，帮我承担我应该做的工作，真的是，每一次，无一例外。
我已经开始怀疑自己了。我身边的人都对我太好了，而我却从来没有意识到我自己远远不值得，何德何能啊。
越想我做的亏心事越多，我是一个自私自利，完全不懂感恩的人，我真的是。
现在，我又发现我自己太保守了，一直把钱攒在手里，只想买个房盖个图书馆，完全没想着创业啥的，眼界太窄了，只专注自身。要命，我又想起一件别的事，以前看到一篇文章写“为什么张爱玲不如鲁迅”。给出的解释就是鲁迅关注社会，关注国家，而张爱玲却一直蜷缩在情爱与两性之间。反正那男的意思鲁迅关心人间，张爱玲只关心自己。这是什么样的枷锁，现在回想起来真是觉得这篇文章恶心透了。但是潜移默化的，我觉得我身上也有这种枷锁。
我最理想主义的时期是刚看完《切尔诺贝利的悲鸣》，想成为像阿列克谢耶维奇那样的人，肩负使命，心系社会，致力于为普通群众发声，现在，我仍然觉得这是个勇敢的梦想，我明明有能力做一点有益于社会的事，却把自己给封死了。