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多了这些承诺，我学习的动力不由得出现了。
自习课上，我看课本看的眼睛有点酸，抬起头来看一下周围，放纵自己片刻，目光和几组之外的马小胖对上。
马小胖低头写了什么，然后把纸揉起来扔给我，还没等我接住，一只手就拦截下了纸条。
我回头，是周阳。
我用眼神表示自己的疑惑，但是周阳对此没有任何的解释，他做了个口型：
认、真、学、习、哦
看得我有点心虚，都不敢问他讨要那团纸，怂怂地把头埋进书里，一副认真学习的样子。
其实我不太喜欢学习，试问正常人里几人会喜欢学习呢？
我知道学习很重要，道理我都懂，但是我真的很难提起兴趣。
从某种方面而言，我也不是正常人，哪怕我不疯癫。
但我有点内心是按耐不住的阴暗，哪怕我向往光明之地。
这并不矛盾。
我希望我能把周阳拉出深渊，但我本身也处在深渊，只是我的所在地也许比那个地方更好一点，更能让人待的住。
我活的很矛盾，我觉得家里人的关怀，朋友的陪伴都很美妙，都是我人生中的可遇不可求，都是我珍爱的一切。
但是一个月中总有那么十几天，我觉得世界是如此的虚伪无趣。
你永远不知道给你递上零食，笑脸相迎的人是朋友还是敌人。
亲戚来往时的热闹和欢愉之下暗藏背后的闲言碎语，冷嘲热讽。
用着事不关己高高挂起看热闹的心态，故作真诚的对你说：
这是为了你好。
这个人间满目疮痍，在我看得到、看不到的角落里，有着太多的糜乱和不甘，太多的罪恶，太多的贫穷，太多的可怜人，每每想到这些，我就觉得，有什么意思呢？
如果活着是一场折磨，那么死亡才是幸福的所在地。
但没有人去死，为什么啊？明明都这样了，还会被各种各样的东西拖累，浑浑噩噩的在这世界上走一遭，然后化为墓志铭上寥寥数语，不过而已。
我们都是那差一根稻草的骆驼，从来没有放肆自由的为自己活一回。
这样支离破碎的人间，心里那一点点的初衷又能支持多久呢？
如果能由自己选择的话，我希望自己是个疯子，做什么都不用收到别人的哔哔赖赖，做我自己就好。
可以踩在桌上，跳进河里，不在乎世间所有的阴霾，功成名就或是毁于一旦，都不会在我的心里掀起波澜。
也不会让我在意识到自己也是虚伪的人之中的一员，也就不会让我对自己唾弃或是失望。
我从来不觉得自己有多光彩，也从来都不觉得自己有多向阳，但是我想坦坦荡荡站在阳光下，无愧于心，不会对自己感到不悦，不会对这个世界失望，也许只能是下辈子。
所以我学会如何隐藏自己，只要看起来能够好，不被人发现内心的秘密，都可以。
现在，我又有了新的愿望，就是周阳。
希望那个名叫周阳的男孩可以坦坦荡荡，这辈子，都在阳光下，我远远看着他就可以了。