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我也不记得那个晚上我们聊了多久，但是她成为了我在三亚的第一个好朋友，也是唯一一个好朋友。毕竟在三亚度假也就一个星期嘛，能有一个知心好友也很不错啦。
她让我叫她小琴，她说她妈妈喜欢这样叫她，因为念起来好听。我也觉得小琴这个名字可真好听，在漆黑的晚风中夹杂着潮起潮落的回声念起来格外温柔。小琴比我大两岁，17，只是因为家里经济的缘故，已经没有上学了，但小琴喜欢唱歌，又生活在三亚，海多。所以总是一个人在浅海中练习潜水，换气，练肺活量。后来发现还能一边游泳一边唱歌......听起来可真奇妙呢。
小琴的身世说起来并不圆满，单亲，也不是普通的父母离异造成的单亲。小琴的爸爸在小琴出生后没多久就突发急症离开了人世，从小只有妈妈一个人含辛茹苦将她拉扯大。小琴的叙事也勾起我旧时的回忆。也许是，少年不知愁滋味，为赋新词强说愁。在十四岁之前，我都是那个单纯稚嫩喜欢斗蛐蛐捉青蛙，喜欢和一群熊孩子把水言欢的田埂男孩，是虽然常常因为上课看漫画被老师揪出去揍一顿，但却依然幻想着能拯救世界的中二少年。但在一年前，这一切都发生了翻天覆地的变化。
其实什么也没有改变。只不过在那个平静的下午，当我放学回到家，家里多了一个人。除此之外，家里的摆设一点没变，家里的东西也一点没少。那个人是，我爸。如果我没记错的话，他有十年没回家了吧。那个家，是我和爷爷奶奶生活着的地方。只是那天，他回来了。并且以一副很傲慢的男主人的姿态宣布着，长久住下，至今也没有离开。等读了高中之后，终于有了无谓的勇气以及合适的理由，我选择了搬出去一个人生活。
有人说，一定要学着和自己和解，和父母和解，和世界和解。但是在我们这个懵懂无知的年纪，大多只顾着自己的快乐与忧伤，对很多事都无法释怀。对于我爸突如其来的回归，我感到更多的是拘束与抵触。虽然我是男孩子，从小跟着爷爷奶奶生活也很自在，但对事物的感知却很敏感。和同龄伙伴打交道，我从不参与打架的事，也许是因为知道没人会给我出头吧。小时候学溜冰学骑车都是一个人，或许是一种遗憾吧。通常时候，我总是用没心没肺的傻笑来掩饰自己那抹淡淡的忧伤。邻里邻居的看到我也会一副喜欢的样子，夸我多么多么懂事机灵，但我最不喜欢听到的话却是，“这孩子这么机灵和他爸小时候一模一样。”
自从我爸回来后，我的快乐彻底缺了一个角。在我心里，全然没有对家人与生活付出一点责任的他没资格对我指手画脚，也没理由对我呼来喝去。或许是他心里也有点数，明白我对他的敌意，一年多他并没有跟我有什么交流。虽是父子关系，但不过是住在同一屋檐下的陌生人罢了。如果只是这么简单就好了，但他的久住并非只是居住，在他回来的一个月后，家里所有的存款全被他拿走了。他喜欢赌，一辆汽车，抵押了再赎回，赎回了又抵押，前前后后几十万，就这么没了。那是这么多年爷爷奶奶起早贪黑打零工的积蓄啊，就这样打了水漂，然后又被告知，这就是现实，你就得接受。十四岁之前，我对钱都没啥概念，但是十四岁之后，钱却成了每天都能听到的字眼，爸爸又在找爷爷奶奶要钱，伴随着的还有摔碗砸锅的声音。爷爷奶奶总会说，大人的事少掺和，让我别听别管也别想，十四岁的我也打不过我爸，也只能这样了。每次听到争吵，我都只能躲在房间里，或是出去游荡。好吧我承认我也不负责任，保护不了家人们，我也懦弱......
知道小琴的爸爸去世时，我甚至会想，为什么我的爸爸不能从我的世界里消失，至少还能对他存有一丝美好的幻想，至少想到那些事之后只是遗憾而不是仇恨。虽然小琴是被妈妈一个人抚养长大的，但她说，贫穷没什么，她过得很幸福也很感谢她的妈妈。等她唱歌出名了或者赚到好多好多钱了她一定要好好报答一下她的妈妈。听着她的叙事，我觉得很沉重，也有感同身受，但说起我自己的妈妈，我却说不上来对她是什么情感。虽说这次三亚之行，是妈妈为我准备的，但提起妈妈，记忆里确实是一片空白，她也是我初中读了一大半才从外地搬回来的。从小到大，爸爸和妈妈的身影都是模糊的，幸好我辞亦轩没心没肺，被人不经意问起父母时也能笑着说一句，不在家。
害，只是和小琴一见如故，并相互进行了一番沉重的叙事，过了那个晚上之后，我们就得分别了，而我也会收起沉重，继续在百无聊赖的生活里找寻乐趣。生活啊，总是有很多的无病呻吟，说白了就是不知道自己想要什么。以为倾诉之后就会得到快乐，也以为会遇到知己懂得自己内心那个隐蔽的角落。但是多年之后再来想就会发现，叙事依旧沉重，两个身世忧伤的人互相倾吐之后，也不过是互相加倍了沉重而已。
这次三亚之行，我吃了喝了玩了也乐了，但是印象最深刻的却是那天晚上的晚风以及那天晚上和小琴的对话，贫穷没什么，幸福很简单。虽然，每个人的经历和感悟都不一样，但我却很欣赏小琴的生活态度，祝福她，生活得越来越好。这段沉重的叙事也只不过是在我的记忆里，一闪而过。我只知道后来我并没有学着像小琴那样生活，而是奉行着，人生得意须尽欢，莫使金樽空对月。毕竟我一个乡野男孩可是已经考上重点高中了，也见过了三亚的海这等世面，前途无量。