找不到办公室的兔叽在消防楼梯狂奔

肉食兔叽 / 著投票加入书签

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    今天的兔叽是智障。

    由于一个月没来实习单位,所以想不起来办公室的房间号了……

    问同事,问同事,都不回复我。

    凭直觉坐电梯坐到14层,一看,并无办公室。

    这个大楼的电梯贼有意思,不显示电梯间到哪个楼层,只能等它到达的时候上电梯。

    早上人多,我懒得等电梯。干脆走楼梯吧!

    爬到15层,不是。

    爬到16层,不是。

    爬到17层,好家伙。可算到了。给我这将近半年没爬过楼的人累得要死。

    为什么快要读研的兔叽要去实习呢?这是一个好问题。

    长话短说:是因为,兔叽这学期没有课要上,又懒得做毕设。于是就决定找一个轻松的实习玩玩。结果刚去实习两天,实验室就来活了,于是回到学校里。结果呢,毕设答辩又提前到五月底。这么一来,兔叽就把实习的办公室楼层号都给忘记啦。

    嘻嘻。

    毕设答辩终于结束了,所以今天我来实习。

    不得不说,来得可真是时候。研发部经理立刻给我安排了一堆活儿,做ppt,开发软件新功能,工作量直接排到六月中旬啦!

    不过,我很开心有工作要做。

    因为,我是一个光荣的工作狂,哈哈哈哈!我最害怕的事情就是闲着,或者做没有意义的工作,比如做毕业设计这种。只要不是累到心慌,我都希望自己的时间表安排得满满当当。

    工作带给我的快乐,甚至可以堪比游戏和美食!

    我今天超级愉悦。因为我给自己安排出来了本周的工作日志,非常非常充实。

    我懒得下载时间管理软件,所以,干脆搞了几个txt文档,标题分别叫做:学校事,公司事,生活事,轻松事。

    每一个文档都列举了每天要做的工作。我把这几个文档写好之后,感觉自己的生活,顿时从做毕设时的黑暗,转向了巨大的光明!

    当然啦,读者朋友可能不理解——这只兔叽是不是有毒,谁愿意当打工人啊,螺丝钉啊啥的!还给自己整的热血沸腾的,给导师、给老板卖身还觉得很爽,是不是傻~

    那个,我说一句不公道的话。我觉得以我的文风和内容来看,能坚持读到这里的读者,应该跟我有共同语言的。

    如果您觉得我是奋斗表,那个,我建议您赶紧退出我的文章!

    再说一遍,建议退出我的文章!!

    因为我要开始打嘴炮啦——

    我今天刚在网上看到一个问题:当代年轻人,凭什么不能躺平?

    答案是:蠢,是一种权利。

    这短短的一句话,真是深得我心。一个年轻人,有手有脚。想躺平,想啃老,想吃低保,没问题,他有这个权利。我又不是这人的母亲,没有资格要求他努力。是不是?

    可是,既然你成为了我文字的读者,那我们就关起门来,讲点儿私房话。

    现代社会,并不比几个世纪前的社会压力更大。甚至,压力小得多。

    我所说的压力,指的是“生存压力”。

    任何一个人,除非万分之一的几率遇到变故。否则,所有人都凭借自己的劳动,吃饱喝足,善始善终。

    我可不是在吹嘘啊。在当代,在咱们国家,如果有人说自己即使努力了,也吃不饱穿不暖,那我觉得是这个人自身有问题。顺便,阴谋论者也麻烦退出一下群聊,谢谢合作。

    都不用提现在的科技多么发达,国内形势多么好。咱就说说,只要拿一个手机,就吃喝玩乐不愁。这样的生活,谁敢说自己生存压力大??如果有,带到我面前,我给他一个脑瓜崩让他清醒清醒。

    话说回来,年轻人也不是没压力。

    年轻人的压力来自心理层面。同辈压力,长辈施压,还有繁衍后代的压力。

    我也有。我知道,年轻人活得很辛苦,我们在周末的时候,可能都没有力气跑出去玩,而是躲在家里睡大觉。是因为我们浪费太多精力,折磨自己的内心,所以反映到身体上,就变得很累。从心理外化到生理,成为了一种“生存压力”的表象。

    当心理压力外化到了极致,就变成“自残情绪”,甚至更糟,想要终结自己的生命。

    我也有心理压力,而且,中学时代的我,心理压力不比任何同龄人小。我过马路的时候,站在高楼向下看的时候,我常常有一种冲动。

    我希望有一个力量帮助我了结自己的生命。

    这是真的喔。我想要有一个没看路的司机,或者一个无偏差谋杀者,来做我的死神,带走我的生命,去一个没有伤痛的地方。

    站在几百米的楼顶,我向下看,第一眼确实会晕眩。可是,我也会产生一种坐过山车一般的舒畅感。只要想象一下自由落体的感觉,有多么爽。想象一下我倒在血泊之中的画面,上演着多么极致的暴力美学呀。

    ……

    话说,我小时候还是对生命有点留恋的。

    我小时候是一个不爱说话的小孩儿。我很喜欢一个人躺在床上,看着天花板上的灯泡。我会情不自禁地想着,人死去之后,会变成什么呢?

    我以前是一个相信科学的人(反倒是长大后有点迷信),我想,如果没有了时间,没有了空间,一个人会如何在虚无之中存在?大概,就像一个荒野孤魂,既没有过去,也没有未来。

    然后我就想到我的父母。我死后,关于他们的记忆也会消失了呀。最终,哲学思考就以我的哭鼻子告终。

    没出息~

    当我度过了无忧无虑的年纪,进入中学之后,一切都变得极其糟糕。我焦虑又抑郁,没有朋友又不会学习。高三一年,是我自杀想法最强烈的时候。

    然而,我终究是没有勇气动手。内心总还有一个微弱的声音说:坚持下去,说不定以后会变好的!

    是啊,那时的以后,就是现在,一切都变好了。

    我很庆幸我的基因里铭刻着“不要自杀”这四个字,让我度过了人生的至暗时刻,并终于迎来了新生的太阳。

    人生是一条波动的曲线。我的曲线很有规律,呈现出六年为一周期的波动:童年的六年不快乐,小学快乐,中学不快乐,大学快乐。我现在正处于快乐的顶峰,即将下降啦,因为我快读研了,研究生的我就入土为安了。

    我想告诉你,你也有这样的一条曲线。它可能有规律,也可能没规律,是混乱的,像气温折线图一样。

    可是,表面上再怎么混乱的东西,都埋藏着本质。当你抓到了本质,你就会变得成熟,与世界和解。

    我已经抓住了自己的本质,就在今年的春天。

    如果你对“人的本质”这个部分有疑问,我可以多解释一下。

    一个人的本质,是他的“命”(现在的我就是这么迷信)。你的基因,你的家庭背景,你的生活环境。这一切,都构成了你的本质。而在你将近百年的人生里,你的一切行为,一切遭遇,都无不体现着你的本质。

    想要抓住本质,就要看清自己,客观面对原生家庭,理解自己的生活环境和别人的有什么区别。做完这些,你再从头看看自己的人生,你就发现,原来生活中的一切表象,背后都有着清晰的逻辑脉络,像是存在一根透明的线,悄悄地将一切串联。

    比如,为什么有一些人,他们指甲好像从来不会长长,衣服从来不会脏,妆容从来不会花;而另一些人,他们身上总有奇怪的味道,就像没洗过澡一样。

    再比如,为什么有一小部分人,会像我一样——不爱化妆,独来独往,却依旧能凭借清新的穿搭和灼灼的目光,获得爆高的路人回头率。

    受限于篇幅,我只说自己的表象。以后如果有机会,再谈谈我的本质是什么。

    我从“本质决定表象,表象蕴含本质”这个辩证维度,想要告诉大家,为什么我看人会很准,为什么我可以根据一个人的外表推断他的过去、现在和未来,甚至可以从后者反推出前者。

    是因为,当你抓住了自己的本质之时,你就抓住了人类的本质。

    人与人是相通的。

    嗯。

    不知道,你听了我的故事,有什么想法。是否有同感?是否有不理解?都没关系。我只希望能带给读者一点启发。

    毕竟,我写日记,也不是真的给自己写呀!我都发到阅文平台了,哪儿是给自己写的呀。

    我想带给读者思考的空间呀。

    好啦,今天的头脑风暴就到这里吧。可能你也看得挺烧脑子的,抱歉啦!嘿嘿。

    我去工作啦。