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“凉风有信，秋月无边，亏我思娇的情绪好比度日如年，虽然我不是玉树临风，潇洒倜傥，可我有广阔的胸襟，加强健的臂腕!”这一度是我进入初中时的口头禅！
一失足成千古恨，脆弱的情绪逐渐幻化成无法抑制的忧伤，像无形的丝线缠绕着我的躯体，几乎能让人窒息！
我没有朋友，因为没人能理解我的处境，再加之搭配神秘而内向的性格，我就像似地球上的外星人，别人投来的都是异样的眼光。
因为孤独无依，我便比同年人更热爱阅读，虽理解力有限，但文字的世界确实让我插上了想象的翅膀。我也曾青春萌动，做着少女的美梦。那时我阅过无数书籍，虽不能读透：但依旧为《小美人鱼》的故事动容，爱丽儿对爱情的痴情与奋不顾身总让我心动不已，哪怕化作晶莹剔透的泡沫也是最美的烟火；《哈利·波特》系列中的魔幻世界让我心之神往，我也想成为霍克沃滋的学徒，摆脱麻瓜的平庸，成为魔法师；我为《聊斋志异》中惊悚的鬼怪喝彩，这种恐惧仿佛可以释放我内心压抑的困苦。我的眼角还略过了《基督山伯爵》复仇之旅的酣畅淋漓；《红与黑》的“禁忌”之爱，跑过《巴黎圣母院》丑与美，善于恶貌似解不开的谜题！
有句话蛮有意思的“有娘生没娘教”，我感觉时常我就似一个野孩子欢脱地在沙滩上奔跑。小事是完全没人管，比如生活常识、生理知识、个人卫生……于学习上长辈提供的帮助也微乎甚微，这种遗憾携带着丝丝心痛，悲观时：我想我很难再丰满羽翼、展翅高飞了。
这是我想要逃离的生活，无论是躲进梦境，走入奇幻故事，还是乘坐宇宙飞船，我只想逃。因为我内心常常填满了无法抑制的忧伤，天呐！我多想有个白马王子或勇士带我逃离到广阔的世界中去。天呐！我多想摆脱低郁的情绪，坠入梦境不再醒来！天呐！我一定活在虚假的谎言里，总有一天一切都会破灭的！
当我逐渐成长，情绪的低落日益加深，可这阻挡不了岁月的流逝。青春的光芒缓缓洒下照亮了我的身体，我感觉那束光将铸就不一样的我。我开始迈入青春，那个无奈而疼痛的春天在我的生命中蔓延开来。
我确实不应该总想逃离，而是应该尽其所能地把生活经营好。但年幼无知的我意识不到这一点，才渐渐走向了黑夜。
我是抑郁的，我时常哭泣，想找人倾诉；我是难以释怀的，因此才会在学习上变得心不在焉；我是抱有幻想的，才沉迷于书籍里美妙的画面；我是希望打破僵局的，才会做出出格而勇敢的决定！
因为成绩下滑我被虐得更惨，我想藏起试卷，结果被发现后，后果更佳严重。我想找人倾诉我内心的苦闷，想寻求安慰，可迎来的却是冷嘲热讽和困惑的眼神！
但我错了，在寻求出口的道路上，我遇见了万劫不复的深渊！要知道有些地方是你逃不出的围城，但那时的我并不能明了。
越是挣扎越无法摆脱，还记得我曾天真地问李大姐：“你觉得他们是我的亲生父母吗？”大姐满脸蔑笑地答道：“这有什么可怀疑的？”“可我们是如此不同，难道不是吗？他们根本不懂我，也不在乎我！”我嘀咕着。
那时很多人都感觉我很怪异，总用惊奇的眼光打量我！特别是同学范范，她是个敏感的女孩，她总能从我古怪的动作中察觉到些什么，看她的眼神就像发现了新大陆。
那时我所有的感情依托都附着于改变生活现状和逃离困境之上，充斥着幻想。我记得我暗恋过一两个男孩，一个是由于他长得有点点接近我偷偷观看的电视剧中男主角的模样，那是个多么帅气、痴情的男神呀！更重要的是男主人翁总会带着受伤的女孩离开伤心地，并赋予她美好的，缤纷多彩的未来！
现在想想我确实太天真了，这些剧本本就不属于我，这个有些许病态、充满幻想而略感忧伤的少女。而那也不是爱，只不过是我一厢情愿地在给自己的期待和幻想寻找着一个又一个的载体，根本不会有回应。
况且我还在冲动下去过警察局对警察说：我觉得他们不是我的亲生父母！他们来后二话不说就把我送进了精神病院，这才是噩梦真正的起点。
那应该是四医院位于一楼，没有几间病房，简陋，陈旧…其实是什么医院我也记不住了，因为有些点滴记忆随时间变得模糊不清。但那时的我仿佛对它都抱有一丝幻念，希望她能改变我的处境和坏心情！
父母不知和医生讲了些什么！医生也与我交流了起来，可能是糟糕的情绪，这让我变得愚笨，我告诉医生：我感觉父母不是我亲生的，他们不爱我！还说了许许多多我的期待，幻想！甚至是对生活的不满。我低郁的情绪迫使我宣泄了太多……我将所有可能性都当做救命稻草。
呃…我就这样完蛋了！医生让我做了很多检查，开了很多药，父母并未告诉我我有什么病！在医院住了小半月，我出院了。情绪、状态并没有什么太大的改变，除了爱吃、长胖、开始流憨口水，视力不清，心跳加速…总之我的身体状况愈愈欲下。
后来才得知医生说我得了精分，说我没得治，让父母再生一个！可我觉得还好，我没有幻觉，还能上学。不过我糟糕的身体状态总让我无论做什么都力不从心。
我开始变得很难接收课程，胖胖的、病态的加之药物强大的副作用……同学也开始歧视我，将我的书包丢进垃圾桶，持强凌弱的戏码开始上演！
刚上初一时，我英语还考了第一名，成绩都不错，特别是小学毕业的那个假期，我看了一遍高一数学教材就全都会了。但现在身体和精神状态真的太差了，加之绝望的过去，我变得自暴自弃，我放弃了积极向上的路。开始了叛逆的，随心所欲的，肆意妄为的青春。我变得安于现状，我不再想逃离了，只想混日子，活着真没意思！
我感觉我得了暴食症，我感觉我彻底变了，我感觉我自由了，我感觉我什么都不在乎了……天！我成了过街老鼠人人喊打。我经常逃学，虽然会被父母再次强行带回学校，他们根本不在乎我的处境有多么艰难，只希望我不成为废物。每一步去学校的路都变得沉重，我开始沉迷于电视剧，疯狂追逐音乐，甚至想要乱买东西试图逃避现实问题，试图弥补童年丧失。我还试图勇敢交朋友，虽都被拒绝了。我狂热地喜欢美食、因为吃总能缓解我的痛苦凭添快乐。哈哈，我是彻底的青春失败者！我剪短了头发，像一位活脱脱的男士。
可有一点难能可贵，那就是我变得比以前乐观了，我唱着韦小宝的“凉风有信，秋月无边”仿佛韦小宝在世，那是张卫健演的版本，很经典！虽我无法融入主流社会，但我也敢带着墨镜拍一张酷照。
虽一切都很无奈，很尴尬，上不了体育课，被同学排挤，经常逃学，但偶尔却会创造考试上的奇迹！有家长说：丁天天不读书为什么比我们家孩子考得好？
哎！其实想想我还是蛮天才的，天才的陨落并不都意味着遗憾！有句话说得妙：故天将降大任于是人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，曾益其所不能。
我想我是后者，因此注定是非凡的。没有什么困难打得倒我们！就像鲁迅所说“真的勇士敢直面惨淡的人生”我就是这样的真勇士。哪怕那时我不再青春美丽，像个假小子，胖胖的有些病态，脏脏的有些讨厌。那又能怪谁呢？我不过是无人问津的“小野草”任凭摧残、滋养…但也因为这些经历我多了份自强不息，永不言弃。
作为女孩，我拥有了男人般的意志力与幽默感！“虽然我不是千娇百媚、美丽动人，但我有幽默的灵魂和强大的内心！”
此刻我想我已经喜欢上了这个幽默、坚强、帅气，自强不息且打不倒的“胖小哥“了。
当跌入谷底，请不要忘记迈出帅气的步伐，保持幽默与风度。所以我从不打女生、和女生斤斤计较，哪怕他们很恶劣、不惹人爱，因为我是“gentleman”（绅士）。