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爱是什么？是一往情深地飞蛾扑火？是循规蹈矩地强行安排?是循序渐进地点亮明灯？还是肆意妄为地纵容娇惯？不，或许皆不是，在我看来真正爱的引导总能让你找到最美好的自我。爱从不是让人迷失、沦陷的幻彩旋涡，而是能让你逆境重生的生命焰火。
透过那双天真透亮的眼眸，可以说爱是世上最美的音符，它蕴含着无私、赋予、尊重、成全等曼妙的音律。抱着温暖、环着治愈…好似世上最圣洁的光芒，能照亮每个失落的灵魂并给他撒下了粒粒希望的种子。
但在这残酷的现实世界里，爱不总是这样的天使，它时常会变成一把无情的武器，残忍地斩断你的羽翼，用力扭曲着你的灵魂，并就这样一天天地将你推入深渊，你能感受到它日渐摧毁着你心中的希望，仿佛试图断送你的未来！而这对于年幼的我们来说显得尤为残酷！
当透过若明镜般清澈的眼睛可以说这样的存在根本不配称作爱，这不过是以爱的名义去伤害，就像是打着善意去施暴！这是世界上最虚伪的恨，它佩戴着美轮美奂，象征着善的面具将刀狠狠地刺向了被爱者！
虽不是所有人都会经历如此直白的伤害、刀光剑影、伤痕累累。但或多或少我们或许都有那么一丝感同身受，例如不正确的教育方式和偏激的爱对我们内心的灼伤，它扼杀了我们的天性、快乐甚至是某些天赋…
此时此刻回忆像浪潮无法抑制地涌现，于我脑海里勾勒出一段段难忘的曾经，带着哀伤、携着悲凉，托着遗憾。但早已不再带有丝毫恨意，取替的是释怀风轻轻吹拂，带来了新的春意！
记忆就像暴风雨后的清晨，泛着泥土的芬芳，但我永远无法忘记那个风雨交加的夜以及腥风血雨前的压抑！曾经带着酸楚从鼻腔里无法抑制地翻腾！曾经那个天真无邪，聪慧可人、水灵动人的孩子早已不复存在，她早已胎死腹中，剩下的仅是残缺的她以及成长的一片狼籍！因为父母早已，以爱的名义将真正的她扼杀在了摇篮里！
一出生我就失去了那个日思夜想的她，那个我梦寐以求的慈爱母亲，我未能迎来期盼已久的第一个温柔拥抱与甜蜜之吻！他们说因为母亲身体不好，落地不久我就被急匆匆地运往了远方，直到三岁前我都在老家与爷爷奶奶生活在一起，在那里我度过了无忧无虑的幼儿时光，那是天真烂漫而肆无忌惮的岁月！唯一遗憾的是我内心对父母隐隐的思念，它总让我在夜里哭泣、情不自禁。我仿佛一直在等待，等待着那个阔别已久的拥抱！
但当我回成都后一切都落空了！我并没有迎来爱的春天，反而所有的爱与宠溺于生命中被一笔抹去了，剩下的不过是孤寂、恐惧、无助、冷落和不被理解，胆怯的灵魂之花在荒漠中绽放开来，并随时间于荒芜中凋零。它的第一叶花瓣凋落在全托婴儿院里。
可想而知当一颗敏感聪慧的灵魂触碰到周围糟糕的处境时，有多么的思绪万千、千丝万缕的感受像飞舞的精灵于心中索绕！因为我确实能更深刻地感知身边的一切！无论是黑夜里巨大的房子、蓝白的墙，还是房间中那一张张毫无生命力的小床都逾越了我对童年的想象与期盼，深夜当我从梦中醒来，独自坐在床上凝视着窗户，冷风萧瑟感觉得到彻骨之寒。窗外的世界通过光透在白色的墙壁上，对于幼小的我来说那斑驳的黑影就像鬼怪的降临，这意味着恐惧第一次于年幼无知的心灵中生了根！
冰冷的婴儿院里所有的一切都一成不变，循规蹈矩的制度，没有血色的成年面孔，仿佛所有的一切都没有生命，令人望而生畏：定时喝水、上厕所、不分男女地一排排洗澡，对于一个天性热爱自由，重视隐私的年轻灵魂来说简直就是噩梦。因此无疑我是叛逆的…我总是想尽办法争取着特殊权利！院长都知道“丁这个孩子与众不同！”
回家日总令人无限遐想，因此每当放假日我都会坐在门槛上痴痴地等待着父亲的身影、四处张望！那时有时会去游乐园、能听父亲讲故事，能肆无忌惮地天真大笑！虽时常也会因为做错事被无情地责备，关小黑屋，但这对我来说都无关紧要，因为天性被释放的快乐是无与伦比的、无可替代，快乐虽短暂却更显珍贵！
幼儿园也并不快乐，那是间很小的、不起眼的幼儿园坐落于街边，在那里做错事会被惩罚、会没有饭吃！不过就在这里我深深地被彩色糖果包装吸引了，在那个年纪我爱上了买卖东西的课程。爱上了游乐园里的七彩玻璃，爱上了漂亮的糖果包装！那是我第一次领略到了美的魅力，艺术之美的意义开始在心中萌芽！虽由于从小特殊的经历我显得十分内敛，怯生生，很少说话，但在美术上的天赋却崭露头角，这是我唯一被表扬过的事！父母虽经常不会来接我回家，会迟到或都是叫阿姨来接什么的！但我的情绪有所舒缓，因为在这里，有很多事可以做，能发现这个世界里许许多多的奥秘，那便是爱上这个世界的一种可能性！
光阴飞逝，岁月如梭，随成长我搬回了家，天真的笑也随之在我脸庞上逐渐消失，变得越发稀少。由于幼儿园没有上过学前班的课程，小学我虽美术很好，但文化不佳，经常被同学取笑“会画画有什么用，文化不好！”那些骄纵的女同学总会欺负我，仿佛用此嘲笑着我的胆小、上课不敢发言的懦弱性格！父母也从不与我平等交流，对于我被欺负的抱怨熟视无睹！他们从不耐心与我谈心，总是居高临下！
但最可怕的却是另一个噩梦，那就是看不透的母亲，如同行走的“幽灵”这是我小时候给他的代号！母亲有一把“打小孩木棍”，那是一条实木的木地板长刷，打人是真疼，我被打的理由也与众不同：比如每天6点起来读英语，读错3遍就开打；学数学学习速度慢就开打，这次还是爸妈一起上混合双打！况且还不允许我看电视、我偷看一次发现一次打一次！和保姆姐姐出去玩，回来又被打、总之挨打是家常便饭。母亲还喜欢我编造一些荒诞不经的故事给她听，讲故事的确非我本意，作为一个爱面子的年轻人，是不屑于小丑似的表演的，点都不高级！但她的意思是说这能开发我的创造力，可我并不乐意！更不幸的是，那时做对事受到表扬是几乎没有！他们总说：严师出高徒！谦虚使人进步，骄傲使人落后！他们的强势是那么的有目共睹和明显，是我无法逃离的监牢！平时他们也不会陪我玩，只是雇了个保姆来带我…我就像随风摇曳的花任凭风吹雨打。
和其他父母不同的是他们总带我去野外拉练，总走很长的路，说是锻炼毅力，要学会亲近自然。却不带我去逛街，逛街也教导我不要买东西，别人送我礼物也喊我不要收！总之小学时期的我是十分压抑的，在我心里这样的教育毫无意义，除了平增仇恨与沟壑外就是无限的不可理喻！唯有父亲给我讲的故事很有养分，我依旧清晰记得他给我讲了《悲惨世界》的片段，瞬间我被震撼了！冉阿冉与牧师的故事让我看见了更辽阔的天空，无比开阔的心胸，是多么耐人寻味的美妙，不知不觉心驰神往！
特殊的成长环境也让我与同年人没有丝毫共同语言，我也越发内向。比如他们看《还珠格格》我压根没看过，总之他们的生活与我毫无交集！孤独进一步吞噬了我的灵魂！第二片花瓣再次融化！
未完待续，明天更精彩，逐渐会有巨大转折??