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小的时候，我有一个玩具，大家都叫她林书书，可我不喜欢这个称呼，我更喜欢叫她玩具。因为她长得左右都很对称，而且很安静，和其他小孩相比她可真是个好玩具。我喜欢和这个玩具呆着，什么都不干，就安静的呆着，在这个嘈杂的世界里紧闭上心房，安安静静。
但不知道从什么时候开始，这个玩具开始有了自己的想法，她总说她要离开，再也不回来了。我不喜欢她说话，可是她说的话让我明白，这个简单的世界快要崩塌了。所以我就想，不然改造一下她的脑子好了，想法改变了，人自然也就愿意留下了。这样我们还可以安静的呆着，在这个完好的世界里。
我学东西很快，且过目不忘。我让那个自称是母亲却很少见到面的女人买了很多医学类的书籍，人类的医学知识是有限的，但我还是受到了启发。那么多的神经脉络，对我来说是一个令人兴奋的挑战。
我开始尝试为一只摔伤在我家前院的鸽子做了开颅手术，以最小的血液损失，切割重建，神经脉络在我手中如穿针引线，我轻松地切除了那只鸽子12对颅神经，那真是一件杰出的作品，至今它还被我摆放在收藏柜里，栩栩如生。
看，我多喜欢我的小玩具，在给她做手术之前，我还先做了个小实验，确保万无一失。
不过小玩具，你无需担心，你将会是我最完美的作品。
可是计划赶不上变化，我还没来得及执行计划，那个小玩具就走了，说是再也不回来了。我看着这满屋子的医学类书籍，又听到了这个世界嘈杂的巨响，我很烦躁。他们说我彻底自闭了，可是我何时进入过这个混乱世界。我想，或许我该找下一个玩具来帮我抵住那扇怎么都闭不紧的心门了。
两年？三年？记不清了。儿时的玩具回来了。她的比例变高了，五官也没以前那么对称了，喋喋不休的嘴巴让我觉得更吵了，可她是我这些年一直没能找到替代品的玩具，不然还是留下她吧，毕竟我是一个念旧的人。
这个长大的小玩具这一次身边总是出现一个奇怪的东西，是的，他更像个东西而不是玩具，他长得不对称，看我的眼神总是带着敌意，我不喜欢，如果有机会的话，我会用我幼年学过的知识给他的双目做个小手术。
我的玩具总是不能安静地呆在我身边，哭哭啼啼，看的心烦。我准备将我之前未完成的事情做完，给她做个完美的小手术。只是几年前我只打算切除她有限的颅神经，而如今她坏成这般模样，不如全部切除来的稳妥。
小玩具好像每天都不开心，所以时常睡不好觉。这一天，她照例喝了安眠药入睡了，我把她抬到提前准备好的无菌实验室，等待她的醒来，我想让她清醒着见证这个时刻。
不知道是不是她喝了太多安眠药，我等了一天一夜她才醒过来。醒过来之后看着我手中的手术刀，她竟然一点也不兴奋和开心，她哭哭啼啼的模样真让人心情不好，难道她不知道这就是我要给她做手术的原因？
果然，我小时候的玩具长大之后坏掉了，没关系，我可以修好她。完美的切除，她就再也不会有喜怒哀乐了。
我记得那天警笛声很刺耳，闪烁的灯光很刺眼。我才刚刚给这个玩具注射了药剂，她就发出难听的叫声，紧接着一群人闯了进来，他们说我绑架，还说是什么爱而不得…玉石俱焚之类的…
这是我人生第一次听到“爱”这个词，陌生的，困惑的。
在我被带上法庭公开审理的时候，我知道了在他们的世界里，我是罕见的介于高功能自闭和阿兹伯格之间的精神患者，我因为从小暗恋林书书而自闭，因为林书书回国后爱而不得而疯狂。这群蠢东西，谁会对一个玩具爱而不得，我听了只觉得好笑。
我的奇怪举动引起了一个女士的注意，在我被送进精神病院的那几年，她日日来看我，她长的不对称，我不喜欢，而且她总是问我问题，这不是个好玩具该有的品质。不过她也启发了我，所以我愿意将她称之为女士。
她告诉我人类世界是怎样的，更重要的是，她给我带来很多书籍，关于亲情、爱情、友情，这些社会哲学类的书籍是我所不曾接触过的，以前的我自以为知识广博，那不过是在吸引我的理工科领域有所造诣罢了。
而如今，这些书教会我，如何假装做一个人类。很快，我就以优异的表现离开了精神病院，假装做一个人对我来说，并不是难事。
没多久，我的成就在社会上赢得了尊重，成为了受人崇拜的对象。但我终究不是一个真正的人，这个世界依旧那么吵闹，而我也依旧在寻找一个合适的玩具，只是一无所获。
35岁那年，我晕倒在飞往芝加哥的航班上，我从小身体并不好，这我知道，但又有什么关系呢，左右不过一个春夏秋冬。
可笑的是，因为我的手机通讯录里只有小玩具的电话号码，所以时隔十几年，小玩具和她的怪东西一起站在了我的病床前。可他们不知道，我的记忆力这么好，何须一个通讯录呢，那个记录也不过是当年小玩具自己输进去的罢了。
小玩具在我病床前哭哭啼啼，我觉得她可能是想来给我送终的。可那些检查报告我都看得明白，我不过是一个小毛病，医生却诊断成了绝症。这群蠢东西，我如果愿意做一个医生又有你们什么事儿。
没多久，知名学者傅砚舒三十五年深情不悔，为了儿时的青梅竹马终身不娶，甚至险些犯罪的爱情故事传遍了大街小巷。小玩具日日坐在我病床前，哭诉如果当年她没有离开，或许我们会白头到老云云，儿时的小玩具终于也成了人世间平平无奇的丑东西，我让助理把他们都赶了出去，滴答滴答的输液声都比他们安静。
总之又是傅砚舒不忍旧爱伤心，独自赴死的传言云云，人类的想象力对我来说一直是个谜。
半个月后，根据我自己的用药不出意外我应该三天后就能回家。但奇怪的是，这几天傍晚我总觉得床前站着一个人，想睁眼看却怎么也看不清，直到第三天晚上，一双冰凉的手拔掉了我的氧气管。想来我聪明一世，倒是死的可笑。
再睁眼，还是那熟悉的画布，又回到了少年时期的房间，一切像是一场梦。只是此刻，站在我身后的少女，逆光而立，像是余晖给她镀上了一层金辉，晃了我的眼。
而这个女人，多年后，是吾所爱。