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我是小故，是很多女孩子口口声声所说的直男。
我从小可以说是在父母，亲人的爱护下长大，所以基本没有经历过什么挫折。
但我性格较为内向，女孩子跟我说话我都会脸红很久。
这性格或许是因为父母的保护过度产生的，对陌生人会有一种莫名的恐惧。
从小我成绩很好，睫毛很长，皮肤很白，小学很多女孩子都羡慕我的皮肤，有时候老师还认为我是女孩子，这也让我很苦恼。
我喜欢安安静静，并不喜欢众星追捧的样子。因为我的内心很怕，怕接触别人。
但是，我学习好，做什么事都可以做的得到老师的表扬，在小学这是很光荣的事。
上了初中，遇到了那个她，我动心了。
我的内向也因她而改变，现在回想起来，也挺感谢她的。
因为她，我做出了改变，虽然结局不像小说中美好。
但，无悔！
那天我鼓起勇气报名了学校的金话筒主持人大赛，晚上晚自习下课的时候，去学校报名点报名。
我遇到了她，她是我的同班同学，就用小瑞来称呼吧。
小瑞是我的同班同学，婴儿肥，可爱的一批。班上有很多人喜欢她。
我们一起去报名，因为我内向，不敢跟她说话。
或许是因为她看出来我的拘谨，她主动打开话题。
“小故，好巧啊，你也去报名参加这个比赛。”
“是。。是的。”
“那我们一起去吧。”
“好。。好。”
虽然我只是回答，但我的内心早已波涛汹涌，我很紧张。毕竟，我的内心已经许久没有这么动荡了。
她看着我，都是笑着说的。你们知道吗？
对于一个内向的封闭内心的男孩子来说，那毫不做作的笑容，是我一辈子挥之不去的记忆。
我们就这样一路走到了报名点，递交了报名表，又一路走回了教室。
最后小瑞笑着说了一声再见，精灵似的先我一步跑进了教室。
那一刻，我感觉时间仿佛静止了。在我昏暗的自我世界里，一抹亮光照了进来，虽然很微弱，但薪薪之火，可以燎原。
我发现世界并没有我想的那么糟糕，我那波澜不惊的心仿佛跳动了。
我也体会到了有血有肉的感觉，这感觉说不出，很微妙。
之后，和往常上课一样，没有多少故事发生，但我的内心却并不平静，我会忍不住去忘她，我也会听着课脑海里浮现出她的画面。
这些让我很恐慌，我不擅长表达自己，我也害怕那种陌生的情绪。
看着她对着别人笑，看着她跟别人聊天，我的内心就很不舒服，甚至是嫉妒。都想上去抽那些人。
直到我看了一本关于恋爱的书，我才明白，这种情绪不就是喜欢吗？
可是我胆子很小，很怕。因为喜欢她，我连跟她说话的勇气都没有，只敢远处默默地注视她，不敢上前。
我同时也很痛恨自己，为什么自己这么懦弱，连踏上去跟她说话的勇气都没有，很想抽自己几巴掌。
终于，在舍友的鼓励下，我写了人生的第一封情书。情书的内容我到现在还记得。
内容如下：
小瑞，你好。我是小故，我喜欢你。我很内向，我下了很大的决心写了这一封信，你的笑容是打开我封闭内心的钥匙，因为你，我觉得世界并不那么灰暗。
或许我这写的很唐突，但是，你的每一笑我的内心都会跟着拨弦，跟着跳动。我一直觉得，你的出现，是上天注定送到我面前的天使，所以能给我一次机会接近你吗？
遇见你，我发现，我愿意热爱这个世界。
这就是原话，或许你们看着很撩人，但那只是话上。
我舍友把我写的情书放在了小瑞的课桌抽屉里，为什么不是我去送呢？因为，我不敢。
她下午上课的时候看到我写的信，我也一直在注视着她，我很紧张，心跳都不自觉的加速了。
结局并没有那种小说结局美好，她只是看了一眼，冷冷的把信丢了。她再看我的眼神已经没有了以前我看到的那种光芒了。
我好像做了一件错的事，心里也很不是滋味。
我以为她对我笑，是因为喜欢我。每个人喜欢一个人，都以为那个人喜欢自己，这是错觉。
可是我却没有去相信，我和她的关系跌倒了谷底，我也不知道该怎么去表达，我连跟她说话都不能正常交流。我真的好恨我自己，真的好恨！
那段时间我过得浑浑噩噩，都不知道自己在干嘛。直到自己得知她的生日是五月十二号的时候，我好像知道自己该怎么做，我遵循内心的决断。
我刚开始用了我一个星期生活费70块买了一个水晶球，那是我最后的倔强。
可是很戏剧化，水晶球在我手里滑下，摔在了地下，那一瞬间，，左手握着那个破碎的水晶球，仿佛自己的内心都破碎了。
我狠狠地握着水晶球，彻底碎了，玻璃划破了我的手，流出了鲜血，但我感受不到疼痛，心里的疼痛超过了肉体的疼痛。
我已无法用言语来表达我内心的感受，心真的冷了，对自己不满，失望，痛恨！
所有情绪爆发了，任由鲜血直流，吓到了我们班的人，把我送了去医务室，我的脑子一片空白，不知道自己该干什么了。
缓了很长时间我才缓过来，最终还是向自己的舍友借了50，买了两个小熊当生日礼物。
她生日的那天，我踌躇了好久，终于等到了下晚自习的时候，我鼓起了勇气走到她面前。
那一刻，我的内心在颤抖，手都在不自觉地发抖，我终究是踏出了这一步，爱情总会让人头脑不清醒，义无反顾的往前冲。
我忘记了自己的胆怯，忘记了自己的害怕。
“生日快乐，小瑞，这是我给你的生日礼物，希望你可以收下。”
“不用了，谢谢。”
她冷漠的回答了，甚至都没有抬头看我一眼，就直接走出了教室。
我的大脑已经一片空白了，突如其来的打击让我已经无法去思考了。
我不知道我是怎么走回宿舍的，只知道心灵刚刚开开来的时候，一把锤子又把我打回原形。
相反，我并没有就此沉沦下去，那一次的踏出，让我有了勇气，让我不再愿意这样下去。
或许喜欢一个人真的可以让自己奋不顾身吧，我性格偏激，认定了我就不愿意放手。
现在回想起来，谢谢小瑞，我踏出来了，你开启了我的心房，喜欢你，我不后悔！