电影

壶便峦枣 / 著投票加入书签

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    说实在,我总觉得我已经从阴影中走了出来,总决觉得即使多点的回忆对我的生活也不会有太多的影响,但是我高估了自己的自愈能力。我还是不能原谅曾经的人生,并不是我的错。刚巧今天在网上看到了一句话“只有你跟我一样难受,才算道歉。”

    “对不起”

    我从来没有认为曾经这样对我的话语是出自于真心,因为如果真的对自己心存愧疚,就不会有这样的行为。

    罢了,世界上原本就不是公平的,就算被杀死,也只是自己的“正当防卫”不及时。

    我大概已经“不爱你”了。

    我真的是对约会有没有什么概念,只知道吃饭,看电影,然后就没有地方可以去了。

    对于算是比较陌生的两个人来说,这样的邀约实在是过于唐突,我觉得被她拒绝也是理所当然。所以只是试探着,试探着,就算她拒绝了我,我也只会当做是,关系还没有到那个时候。

    我依稀记得她曾经说过,以前来大姨妈的时候没有对你发脾气,是因为关系还没到那个时候。

    真的很幸运,高雅的你没有拒绝陪我在低端的餐厅就餐,也没有拒绝我过早的邀请,答应了陪我去看一场烧脑的电影,虽然我的目的本来就不纯,不过这不就是一个直男本来就会做只会做的事情吗。

    你的不拒绝,让我原本蠢蠢欲动的心更加地放肆了,对于我来说,这就是一种我是幸运的有机会的那一个。

    其实对于高雅美貌的你而言,于我,并没有对自己有多余的把握能够触碰你的手。

    你知道吗,其实我并不是真的喜欢看电影。虽然我一次次地跟别人重申,我喜欢看电影,喜欢一个人去看电影,喜欢一个人半夜去看电影,喜欢一个人半夜去看没有人看的电影,但是更多的,是为了抚平自己的内心啊。

    在此之前,我没敢对你有任何的触碰动作,因为怕你的厌恶,哪怕你的一个不愉快的眼神,可能我都要跌进深渊。大概,喜欢你的时候,你的任何的动作我都想要去发现发觉吧。

    电影真的是很无趣,烧脑的电影本来就不适合我这种只喜欢刺激影视的我。但是没关系,因为我今天到电影院的目的,本来就不是为了来看电影。

    我很喜欢电影院的黑暗,特别是荧幕黑下的瞬间,我可以做一些大胆的事情,因为不会让我自己看见,只靠着野性的催促;我很喜欢电影的“火热”镜头,就像烈酒一样可以刺激我的肾上腺素以及激发我的荷尔蒙。

    总之,因为她的存在,电影是什么并不重要。

    不敢过于大胆的我,全程眼睛的余光都是你的侧脸,每一个光亮一点的镜头,我总能发现因为呼吸而起伏的你的发丝,每一个暗淡下来的镜头都能在余光中发现你闪亮的眼睛。我不能确定你的心里想着什么,但是我希望你心里能想着点什么。

    在一个荧幕的暗淡中,我试着去触碰你的手。

    天啊,那真是世界上最最奇妙的感觉了。

    很软,很热,就像刚出来的流心的奶盐蛋糕一样。

    我还记得,你的呼吸急促,比我这个作案得逞的贼人还要紧张。另一只小手,就在嘴巴里啃着,啃着。你说每一次紧张的时候总会这样,虽然这是后来才告诉我的。

    我很兴奋,是那种作案以遂的那种兴奋,那时候心里想着,以后陪我在电影院享受黑暗时光的人,是她八九不离十了。

    她的样子,真的是太可爱了,啃着手指的动作一点都不想成年人应该有的行为,反倒让我觉得,是不是逮住了一个未成年的萝莉。导致往后的日子,让我在与她交往的日子都有点偷偷摸摸,就像是初中的孩子早恋了。