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一个政策牵动一批人，影响几十年。独生子女的孤独，不是没有朋友，是从小到大说不清楚的缺失。
从小我特别想有个哥，不行有个姐有个妹有个弟都可以。我一直觉得如果我有个哥，人生大概就不一样了，那是绝对的。我哥可以站在男人的角度帮我参考分析男人，我哥会罩我会替我出头。可是，我没有哥。
那年头“流行”上环，多年后我一直反对上环，我觉得人又不是牲口，不是你身体的东西放进去，多多少少是不习惯的，也是不舒适的。而那年头即使上环的也难免怀上，然后打掉，多么的残忍。
有的人求子而不得，有的人不管不顾随便能怀上，抬手就处理。
计划生育的年代比的是幸运，你能得到出生，生命多么的不容易。有的也许背着想尽一切办法决定性别，不是而“毁掉”，这一点感激我的父母，我多幸运从最开始的卵子和精子成为受精卵，然后又经历十个月，顺顺利利出生，顺顺利利长大，生命，多么的不容易。
我的一朋友最痛苦的事她知道了她本该有个弟，她母亲前三个月月经照来，一去检查，三个多月了，只能怀到六个月引产，活蹦乱跳的，多高大的一个娃，一个男娃，就这样一针下去处理了。她的负罪感一生都在，因为她命硬她活着，她先来，所以那男孩连到这个世上的资格都没有，即便幸运的过了三个月，都到六个月了，依然，逃脱不了这命运。
我希望有个哥，成长之后和比自己大的在一起，人家有哥有妹有姐有弟，那种羡慕别提了。
生命中有三个哥，可是都不真正想做我哥。
A兄一天到晚好妹妹地喊，我们都姓王，天生自然亲切感，后来我才弄懂了，他待我那么好是为了追我上铺，和我关系特铁的那个大美女，我只是接近那女孩的方式，结果他成功了，两人屁颠屁颠拿着小锅铲搬到学校附近开始“夫妻生活”后，我这个妹，自然也没啥用了。
B兄腼腆，对谁都儒雅，我生性外向，喜欢去逗他，特别是他嘴上的小胡子，让我觉得特“稳重”，班上男孩特少，数量不行，质量还不好说，他长得还成，如果没有嘴上那特像“小日本”的胡子，捯饬捯饬其实也还勉强接近我喜欢的张东健，那时候因为《爱上女主播》简直太迷恋张东健和韩载硕了，逗我高中的同桌，将来我去张东健和韩载硕家做女仆都可以，好容易遇到生活中还勉强像的，可想而知我的激动。我太想有个哥，我晚熟，总觉得恋爱和婚姻是许久许久的事，所以我把他当成哥。我总给他打电话，我也不知道是不是喜欢，但内心是希望他回复的，但是他像一块冰冷的冰块，又像一块顽石，我感觉他并不需要把我当妹，也许人家有妹，也许人家心有所属，对他，这是一种很复杂的感觉。
多年后我从外地回来，应该是我联系的他，他似乎把小胡子刮了，却多了一份生活的沧桑。
他突然邀请我去他住的那里，说的话我倒懂不懂，我这人这方面迟钝，你不说喜欢我，我完全不会知道，你不说你不喜欢我，我会以为是一辈子。他那样的男生，我不太懂他的表达和情感。我大大咧咧，说者无心听者有意，不知道为什么他再也不和我联系了，也从这个城市“消失”了。其实我是希望一直和他联系的。
多年后再见面他已经去了其他城市，有了一对“好”字，成了一个为家庭奔波的父亲。
C兄是初恋男朋友的好哥们儿。第一次见他时我穿天蓝色微型喇叭裤，白色底碎花V领，微喇叭型袖子的衬衫，多年后他还会记得我这一身打扮。一个午后，一个黑湫湫的男生，剪着三七开的头，拿着篮球，穿着球衣，穿着黑色真皮人字拖，汗涔涔地跑进来。一脸微笑和洒脱。
“弟妹，来了。”我正好奇这人怎么穿双拖鞋就打球了。他就这样打招呼。我脸羞成了苹果。任由初恋男朋友牵着。
来到他的寝室，男友去阳台，他故意放了一首陈小春的《女人不应该让男人太累》还是啥，末了还悄悄给我说“你的性格要不改，你们最终要分的。”那时的我正在热恋中，仿佛被人诅咒一样说我们要分的，我恶狠狠地盯着他，跑到阳台牵紧男朋友的手。
吃饭时，男友没心没肺地跑过来对我说：“你知道C对我说什么？”我一脸困惑。“他说叫我对你好，否则揍我”男友大笑。
我更觉得莫名其妙，但是异乡有人如此的怜惜我，让我觉得倍感幸福。从此一天到晚“CC哥地喊不停。”
后来的日子，两个人谈恋爱却像三个人行走。CC哥成了“法官”，有问题我都找他，也许因为他一开始对我的关心。
男友上班，C哥陪着我，一起自习，他的那些枯燥专业书我完全看不懂，我在他书上画娃娃，我们一起聊天。在他们学校高尔夫球场旁的小道上，他告诉我毕业他要去广州，离家近，他要保护他的妈妈。
“你不可以留下来吗？”
他突然很难受，却什么也不说。
男友惹我生气，C哥问“喜欢什么花？”其实我有喜欢的花，第一不想让他破费，第二觉得花不应该接受除男友之外的人。
“不喜欢”他不再提起。
他出差说没时间看我，但是突然来到我面前，非要看看我和男友过得好不好。一脸的微笑，一如从前。
后来的日子我和男友分手，他整宿整宿的安慰我，怕我赶不上飞机说不会喊我，但是一晚上没睡喊我赶飞机。
落地我忘记给他打电话，他电话打来“到家了吗？这些年你终于回到父母身边，我不担心了。”这样的话，我只听过我父亲讲过。
下飞机那刻，父亲言，这些年，今天我终于能睡个安稳觉了。那时我知道了，父母在绝不远游。
回来的日子，只要他一暗示我就排斥。因为初恋男友最后叮嘱我，不要和他在一起，他太了解你我了，你不一定会幸福。
我习惯了一贯的听话，多年后我明白也许他并不是担心我不幸福，而是我和他朋友在一起他会觉得不幸福吧。而我，就算分了手，我不会和他朋友在一起，哪怕是之后，这是我做人的底线。
C哥对我好，我一直当哥哥，可后来两件事我觉得他应该是喜欢我。第一件事，回来两年后他来到我的城市，我本来要去见他，他突然发了句：你能为他（初恋男友）去xx，去xx，你就不能为我去xx吗？突然我害怕，我不敢去了，我知道他喜欢我，这让我害怕，那时的我身边已经有了另一个他，我不希望对不起他，要去也和男友一起去，但C哥这样说，我不能去了。
从此他再不联系我。
多年后一女人加了我的微信，一副对付情敌的语气，我才知道是C哥的老婆，我说我是他好友的前女友，我们没有任何问题。她说他的旧手机里都是你，所以我加了你。
我内心坦荡，我没有任何不妥的语言。
所谓哥哥，全部都如梦幻泡影。