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雨虽然停了，天边的乌云仍是黑压压的，丝毫没有退却的迹象。
临街的商铺都推开了看似有些沉重的玻璃门，不会错过这短暂的停歇。
雨后的空气总是清新的，虽然给人感觉仍旧很压抑。
白歌从伊尔施回来，便消失了，家里人也急疯了，报了警，任凭四处寻找，也找寻不到她的踪影，电话也一直是关机状态。
作为和她最后旅行过的人，我家也被执行公务的警察拜访了几次。
他们问我有无漏掉的细节，我问他们搜索的结果，最后双方都只能摇头叹息，无能为力。
我边啃着在路边顺便买的肉松饼，边想着白歌的事，全然没有注意脚下有任何异常。直到我的肉松饼脱离我手指的掌控，以一个优美的弧形掉落在前面的水坑里。
紧接着我也以丝毫不减的速度向前倾斜，大脑还在飞速的运转，我能想像出我会以怎样笨拙的姿势前往我并不想去的地方，真的是太糟糕了。
我的手浸泡在水坑里，雨伞也在摔倒的途中，被我扔到一边，浅色牛仔裤的膝盖部位也已经变成了深蓝色，抬起的瞬间还在往下滴水。
唯一值得庆幸的是，我离家只有十来米远了。
我从来没有想到过在这一条1米来宽的昏暗小巷子里，会有人喜欢做过多的停留。所以当我回头看到一个不知是男的还是女的，不知是小孩还是大人的人蜷缩的坐靠在墙边，把自己的脑袋深深地埋在膝盖里，我满脸都是抑制不住的惊讶。
他身上的衣服湿漉漉的，破烂不堪，已经看不出原本的样子和颜色，头发也一条条的耷拉在肩膀上，就像是被全世界都抛弃在黑暗角落里的一个沉默的孤独者。
他丝毫没有抬头的意思，可以说是一动不动。我想对于他不小心把我绊倒这件事，有可能他自己都不知情。
我站起身，拿起雨伞，便离开了。
看完年叔叔，书店都会歇业三天。这是从他离开起我就一直保持的习惯。虽然营业和歇业没有什么区别。
书店的维持基本上都是靠平时我给杂志社写写文章得到的稿费和蓝阿姨托年小姐每年打给我的生活费。我几次拒绝，但他们每年仍是会按时打来。
我在二楼的卧室整整窝了四天。接连不断的下雨让我除了睡意朦胧，没有其它的情绪。
直到第五天，天气终于好转，开始放晴。打开玻璃窗时，空气里都是紫罗兰的芬芳，好天气总是能让人心情愉悦，一扫阴霾。
我走到楼下，推开玻璃木门，拿掉”暂停营业”的牌子，然后伸了个大大的懒腰，享受着清晨阳光的温暖带给我身体和精神上的舒适。
小巷子的尽头能看到来往的人群，他们行色匆匆，各式各样，时刻提醒着我还未与世界脱轨。
当我转过身来，我第一次体会到心脏和嗓子眼最近的距离，那种呼之欲出，要跳出来的感觉，头皮瞬间发麻，后背的冷汗已经慢慢渗出来了，胸腔一直持续不停的上下起伏。
我和他感觉只差一厘米的距离，出于本能我后退了一步。
他仍是我在小巷子里见到的那个模样，蜷缩的坐在地上，一动不动，只是地点变了，由阴暗的小巷子变成了我家门口。
待情绪稳定下来，我便快步走进家门，把门关上，锁好。然后开始一系列的精神思考与斗争。
难道这几天，他都一直这样坐着？不吃不喝？
我脑袋里产生一种很奇特的想法。
会不会明早下来，他的地点就会再次变更，由门外变为门内。这种想法真的是太可怕了。
一个人生活，基本的胆量和勇气我都是具备的，书店的安全措施做的也很好。我为自己产生这种不切实际的想法感到可笑。
但是，心头还是有些许顾虑。
如果找警察来调查一下他的身份，应该能打消我这种杞人忧天的消极情绪。
可是他没有妨碍我的生活，没有盗取我的财物，也没有对我进行人身伤害，只是因为我认为他有危险，这种做法会不会有些小题大做？对当事人也很不尊重和公平。
我为自己以貌取人的心态感到可耻和羞愧。
最后，我决定还是像往常一样。
我重新打开玻璃木门，迎接新鲜空气和所有的美好事物。又拿来一袋牛奶和几片面包，将它们放在一张餐巾纸上，然后放在那个陌生人的旁边。便转身回到吧台处静静的看我的书。
直到正午的第一缕阳光透过玻璃窗斜照在我的书上，我才把书本合上，抬起头仰靠在椅背上，揉了揉我的太阳穴和我的鼻梁。
这时门外传来窸窸窣窣的声音，然后我就听到了咀嚼食物的吞咽声和喝水的咕嘟咕嘟声。持续了一会便停下了。
然后我就看到有一只手，一只很脏的手贴着地面靠近门框的边缘慢慢地伸了进来。
我一直保持警惕，不自觉地握紧了拳头。然后那只手伸到一半就停下了，修长的手指摊开，有一枚银闪闪的硬币在他的手心。
他轻轻的把硬币放在了地上。
那一瞬间，我感觉我就像一个犯下了不可饶恕的过错的罪人，妄加恶意揣测善良的人，像一个自我保护欲极强的刺猬，我陷入了深深的自责。
不自觉的叹了一口气。
有可能是我发出的声响惊吓到了他，他快速的缩回了他伸出的那只脏脏的小手。
我站起身走到门口，看着他，他应该没有想到会有人这么快出来，瞪大了眼睛看着我，这时我才看清，原来她是一个女孩子，看模样也就十一二岁左右。