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听到敲门声时我正在做梦（被放逐后，我开始重新探寻星沉大海的秘密）。梦里出现一只黑亮的蝴蝶，纹路繁琐，展开翅膀静止不动，只持续了一瞬间。那时已是凌晨，拒绝了同学邀约的一次夜间活动后，我独自在住处重温掉了两部电影，虽然已经困了，但念在是周五就想多熬一会儿。
圣诞节似乎是个该愉快玩耍的好借口，这种日子独自宅在屋里，很容易就会发生一些奇怪的事情。当时我觉得有些渴了，便伸手抓起水杯，嘴唇凑上去的那一刻，看到杯底停着一只蝴蝶，吓得扔开了手。哐当一声醒了过来，一地碎瓷片。想必是瞌睡时不小心把水杯从桌上碰掉了。蝴蝶瞬间从视觉中退出，周围被切换成另一个世界，带来短暂的延迟，外面敲门声断断续续。这个时候没理由会有人来找我，不知道是谁走错了地方。当然我心里还有一点点奢望，如果是室友回来就皆大欢喜了。
我跑到门口对着猫眼看出去，黑暗楼道中一个蓝色人影直楞楞地盯着门，仿佛能够看得到我。不是我的室友（12月25日，大阴，太阳能像一头垂危的野狗，将死未死，我需要躺下靠地心引力才能清除一侧耳朵里的水）。这一幕没有道理。打开门迎接麻烦事的到来，两人对视一时语塞。他笑着迈上一步抱住我，之后我的额头被亲了一下。作为回应我也抱住他，发现他浑身冰冷，便将他让进屋内关上门。一件突如其来不守逻辑的事，不应该被人以冷静态度来对待。（我妄图规律地运转生活，我要警惕）这一部分需得作为例外，应当划清界限。不合情理，我们只见过几次面，并非熟识多年，在街上遇到他我也未必就能认得出来（进展不平顺），我们为什么是在恋爱。
他依然笑着看我，不发一语。我问：“你一个人吗？”他点点头。我问：“你的表情为什么这么奇怪？”他轻声说：“怎么了？”我说：“感觉是要入室抢劫。”他腼腆地说：“那你还让我进来了。”
说出口的是最不重要的部分。绕开了一切最直接最现实最迫切的环节，呈现出来的只剩脆弱而无用的刚性。（说点什么）我问：“外套怎么来的？”他答：“顺手偷的不知谁的，没办法太冷了，而且只穿这身太过显眼。偷东西这种事一时冲动得了手，反而觉得自己高端起来了。”（怎么评价，说点什么）我需要说点什么：“你先坐一会儿，我去收拾一下，刚才打碎了一个杯子。”他问：“你又摔东西了？”我走进卧室说：“不是，不小心碰倒的。”我蹲下身去捡碎瓷片，感觉他站在我身后看我。他说：“圣诞快乐。”
（12月25日，落枕是隔夜的穿堂风，致使我因为得到而失去。扭伤的肾，败坏的人，在身体里化作一枚定时手榴弹，加重生活下行不止的兆头）不对。我捡起一块碎片用力握紧，一切似乎才真实起来。我的肉体，身边被扰乱的空气，从沉重的混沌里剥离，重新获得清晰。我想起了他的名字，林馈，事实是他从疗养院逃出来了，他当然也清楚我猜到了此节，这件事情和由它产生的一切都不应该，我却只能陪他作怪。我把东西捡进垃圾桶后坐到床上，他站在卧室门口等我指挥，我们依旧沉默相对。半晌他说：“原来你还有只猫，都没跟我说过。它叫什么名字？”我说：“黛黛。”他对着猫念：“黛黛。”猫不搭理他。一切话语的环绕依旧不切正题。
（你需要去做两人中必须要有的那个无趣之人，你们可以跳出怪圈）我说：“你怎么逃出来的，你是逃出来的对吧，还穿着院里的衣服。”他笑说：“你别骂我，就是想来你这里吹吹空调。”我问：“然后呢？”他说：“我不是突发奇想，也不是以为逃跑能救我，只是今天心里感觉再没有畏戒，无论如何都要见你，否则难以活下去了。”我说：“什么慰藉，你不是给我写信说明年中旬就解放了么，早晚的事，你却要这么来上一出。”我感觉自己的音量越来越小，责怪也像是没有底气，反而成了委屈不平的泄愤（败坏，连绵不绝，被掏空的部位越发顽固）。他不作辩解，依旧微笑盯着我，这让我非常不自在，一时怀疑他在精神上是否算是个成年人。
我问：“怎么跑出来的？”他说：“我吞了支笔，他们带我到医院去做手术，就趁机跑掉了。估计要害苦给我带笔的那个兄弟。就算让他吃一堑长一智吧，好人总没好报的。”我问：“你手术做了吗？”他说：“没做，赶着来见你，不过你放心，我不会死在你面前的，要是实在不行我跑远一点再死。”（说点什么）我说：“你他妈疯了。我要打电话说你在我这里，我亲戚是院长。”他笑说：“别别，我开玩笑的，他就给我支钢笔，真吞了早坠死了。”他一脸不正经，我分不清真假，我说：“不行，我要报警，你这是自投罗网。”他说：“别，我真没吞，真要到那么一步我也不会告诉你。逃出来就没想再回去了，不是冲动，不是三五天的事，如果顺利这个决定该管长一些的日子，一辈子都变了最好。”
黛黛从窗台上跳下来向他靠近，平时它很厌生，此刻却显得黏人，脸上是不和谐的警惕与赖皮。我想到，既然有无尽的事要解决，那就一样一样来好了，我们可以从最基本的做起（该管长一些的日子，一辈子都变了最好）。当即他可能需要洗个澡，那么我得去给他找条新毛巾，在这之前他可能没吃东西，那么就需要我去准备吃的，在这之前他可能口渴了，那么我就得去给他倒杯水。于是我就去为我的客人泡了杯茶，像是以此缓解生气。再回来时他依然在逗猫，却被猫的冷淡扰得一副心事重重的样子（我似乎知道这是为什么，但一切又都说不上来）。
他说：“我是来跟你借钱的，如果你愿意的话。买了车票就去找一个之前先出院的朋友，我们电话里已经说好了。”他说：“你别哭啊。”走上来想把我揽进怀里。（推开他，他令我不适）我推开他说：“我也去。”他说：“去干什么，我都不知道我去干什么，只是投靠他罢了。”我说：“那还去了干嘛，你怎么不投靠我？”他笑说：“我这不是来投靠你了吗，不是长久之计而已。你还得上学。”我问：“借多少？。”他说：“五百。”我问：“衣服怎么办，你就穿这个吗？”他说：“你有给我换的吗？”（没有）我说：“没有。”我又问：“车票怎么买，你有身份证吗？”他说：“没有。”言语之间他神色坦然，听之任之，丝毫不慌。
（难道我要进行规劝吗，12月25日，无风无雨，我甚至需要趴下去靠地心引力才能清除眼睛里的泪水。）我从抽屉里找出一张银行卡递给他，说：“密码070315，你自己去取吧，小区门口就有取款机。”他发了会呆。猫抬头看了看我，又看了看他，出现了从未有过的通人性。他问：“这是谁的生日？”我说：“是林黛玉。”他愣了一下，接过卡，说：“你手上怎么有血，是不是刚才捡碎片划破了，有医用胶布么?”我低头看自己的手，才开始感觉到疼。
混乱让人紧绷。我本不该为这件事套上这样的格局。明知它是不对的，却依然做出了选择。他帮我处理完伤口，带着卡离开了。我又如往天一般，坐在床边发了一会儿呆。不同的是，这种行为在之前有带动世界静止的意味，此刻却显得不知所措，世界疯狂旋转，而我呆在中心。
好在我又把难题重新交回到了他手里。选择，选择是否再回来。当他输完密码，会发现卡里有三万，是我大学三年来剩余的生活费和打工攒下的积蓄。如果我是他，就该知道这些钱能创造一次和睦（的携行）。他该取完钱就走，而不是继续制造混乱与负担。我按好了疗养院的号码，手机捏在手里，如果敲门声再度响起，我将拨通电话。当一件事凭我一己之力无法处理，它就需要该有的态度介入，比如理智与薄情，而不是盲从与感性。
就这样静坐着，夜越来越深。我走到阳台上，楼下传来噪音，热闹非凡。当初房东选择出租，其中一个原因就是嫌这里太吵。他很实诚地对我说过，晚上不关窗根本无法入睡。二楼，楼下一条街满是酒吧，常常要折腾到夜里两三点。我曾经的室友觉得能够接受，而我正需要这样的嘈杂，它让生活显得热切而充实（我无法入睡）。
此刻我推开窗户，妄图在这个圣诞夜沾染一点点来自他人的快乐，空气中飘来的啤酒和爆米花的味道却令人觉得不干不净。快三点了，他选择了不回来。露天座位上的人们怀着不同程度的醉意不知疲倦地摇着骰子，马路上一对男女反复拉扯。我被冷风刺得清醒（皮肤下的血肉却因为烦闷更加燥热），想起自己也曾有过这样疯狂喝酒的日子，那时觉得空虚与动乱，忽然感到一生浑浊不堪。黛黛爬上橱柜，用一种上帝视角安静地观望着楼下，我想它也感受到空洞了（一切我都说不上来，但似乎知道这是为什么）。