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我以前不是这样的。从前即使我向来觉得苦，那都是因为没法做想做的事，没法得到想要的东西，有理有据。我习惯了自己不断融入这样的节奏，也习惯见证别人不断融入这样的节奏，似乎一个普通人的一生全是这两件事。事实上，规则是好事，权力在过得好的人手里，说明它是正确的，一个人要是痛恨规则，只能意味一件事情而已，那就是他没从制度里捞到好处。我在生活中总是表现出一副无所谓的德性，作弄自己，嘲讽别人，那是因为心薄力浅，无法做出改变，更懒于揪斗，连死的心情都没有，听天由命。
然而今天我迎来了质变，顿悟了，又说不出口，整个人内外洞明。我坐在一张床上，面对一个背影，突然察觉到世界一片空白。我既不知道自己身在何处，也不知道为何在此，似乎前后五千年都可以无所事事。不仅没有长远的目标和眼下的打算，连过往都被清除，从四维世界全身而退。分不清梦境与现实。什么是真，什么是假，什么可以通过演绎，什么能够获得解答，全都无法思考。就算勉强思考或认真思考，宇宙万物只有一种结果，那就是一片空白。没有失落、心酸和崩溃，也没有甘愿、超越和解脱。我并不存在，你并不存在，我们的关联并不存在，这里其实一片空白。
我打开药瓶，一个特工给我的所谓的安眠药，我抬起来刷刷往嘴里倒，不知道倒了多少，可能有小半瓶，才意识到没有水可供我吞服。我也没想起身去找水，就坐在床上强行咽药，咽下去了一些，还有一些实在咽不下去，只得吐出来，接着默默地感受药片在喉咙里流动，最后刺激到胃部。我就要死了，既不是长期的积发，也不是突然的爆炸，我来到这一步，顺理成章，就该走这条路。我仰面躺下，虽觉得坦然，但也难免惊惧，心跳加快，呼吸急促。我这一生没有半点成就，没有所爱的人，我死不死对世界没有一丝一毫影响，也没必要顾及任何一个认识我的人会有何感受。我的父母也许会觉得耻辱，生活蒙上阴影，生了一个儿子是神经病，最后自杀在精神病院。也许他们会崩溃，不过时间长了也就释然了，有些东西他们永远触摸不到，但也无伤大雅，讲道理的话，触摸不到更好。我闭上眼睛，告别负担，做好了重新回归空白的准备。
我突然记起，在我出生之前，我爷爷栽种了很多植物。他家在一幢设计奇怪的老旧居民楼，一层楼只有一户人家，邻里间数十年不通有无，但关系和谐。他年轻时出国工作，从一些热带国家带回来各种奇异的植物种子，便把它们载到楼梯转角花台里。这幢楼楼梯不封闭，楼道场地开阔，他种下它们，妄图在不属于它们的环境中使它们存活。我出生后到入学前这段时间住在爷爷家，记得楼梯口种满绿色植物，我叫它树屋。他说，本来还从国外带回来过更多品种的幼苗和种子，只是因为水土不服，它们很快死去，活下来这些都是自己打拼出来的，都是顽强的。有花有草，甚至还有树，很多他也叫不上名字，我得去百科全书里查。他教我如何修枝，如何除虫，如何浇水，他说，本来都是些旱地植物，但如今这么多年过去了，变到了这一步，不浇水也不行了，只是量不必多，次数也不必频繁。他教我浇水时注意楼下行人，不要洒漏了淋到别人，我们把大升饮料瓶底部镂洞做成花洒，浇花是我每天都争着去做的事，乐于其中。
很久之后的一年，他最小的一个儿女也结了婚，在另一个稍繁华一些的城市买下房，意欲接二老去住，他同意了。动身前有一天，我去爷爷家吃饭，他突然跟我说，其实住哪都一样，去了之后，给别人平添麻烦，新区设施不完备，生活也将失去便利，实在找不到该去的理由，但如果不去，又像是刻意回避了什么。他说，你还小，两口子的事很复杂的，我跟你也说不清楚。他又说，去了之后一两年就得回来，知道会有这样的结果，但还是得走这个程序，也无所谓，只是可惜了这些花草，没人照料必定死掉。最后他说，你或者你家里人也没时间，没必要总是跑过来浇水，不至于，更不至于麻烦邻居，死了就死了吧。
那时我四年级，早已经在学校显出精神上的毛病，老师同学都很介意我，不敢亲近，也不敢逃远，总是背后说话，指点议论。那时学校有一个绿化教室的活动，鼓励同学捐些植物来放在教室，多数学生无动于衷，也有几个为了得小红花买了小盆仙人掌来充数。我记得有一个同学抬了盆几百块的兰花来，瞬间优越得不行，如此便拉动了攀比氛围，父母们纷纷活跃起来，让子女抬价格贵重的花草放去教室。我想到爷爷即将失去照料的植物，它们最好的出路，就是来到学校，来到四年级一班的教室。它们因为出现在了不该出现的位置变得名贵，稀有，它们不该这样默默死去。若是我把它们抬到班里，它们将获得照顾，获得众人好奇的目光，我也将找回一些来自无知同龄人的尊重，有百利而无一害。
但我没有，不仅没有搬，甚至都没和爷爷提起。一年以后，当他再回来时，它们已经如同枯柴一般全部干死在楼梯转角处。那时我五年级，已经被反复劝退，因为是义务教育，劝退还不能直说，只是劝我转学。家里人已经决定不再让我去学校。那天我站在爷爷身旁和他一起面对死去的植物，心里觉得刺痛。它们不能够来到小学生当中哗众取宠，就算是死也不能够。这是这间树屋的底线。
都说人死之前一生画面会像幻灯片一样在脑海里快速播放，我却不是这样，我只记起这一件事。这件事发生的时候我年纪尚小，不具备想通它的能力，只是遵循冥冥暗示产生行动，后来也没再回忆起过。如今它却清晰地再现，伴随着无尽的悲哀而来。我被这悲哀吞没，像个无赖一样开始痛哭，哭出了声音，在空楼里阴惨回荡。人之将死，再也不在意别人的眼光，我失去自制地狂哭，觉得引来医生也无所谓。但空楼就是空楼，根本没人发现我在这里发作。
不知哭了多久，可能有大半个小时，终于觉得身体脱水，脱力，意识到上一次自己这样哭时很可能还没开始记事，暗自好笑。我没等到死，应该是药效还没到，于是坐起身来，穿鞋下床，把剩下的半瓶安眠药放到枕头下，由它自己去寻找归所。
我走出房间，走出过道，走出大楼，走到阳光里，光线刺痛眼睛，像是迎面一击。我的脸上是干掉的泪痕，皮肤似乎被黏在了一块，还有眼屎，油污，急需清洗，但我没这个打算。我一步步走动，思绪停止，只觉得今天的引力似乎格外的大，又似乎每走一步地表都在上浮。走了一段路，遇上集体放风的人群，领队过来煞有介事地问我为什么会独自出现在这里，我回头对着来路努了努嘴，他就阴险地笑，流露出“我懂”的表情，说了句五号楼是吧，原来是你，接着就各走一边了。我继续走，口干舌燥，汗流浃背，漫无目的，感觉逐渐拖不动腿，困意袭来，再也无法克制。我无意识地进了一幢楼，不知是几号楼，看到大厅里有很多桌子和椅子，随意选了一张扑上去便睡着了。