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然而一个人独自相处的的时候，我又想到了她病倒的原因。
只有到了阎王那里，到了那18层地狱，我才想和阎王理论一番，是谁让我出生在保守的环境里，让我觉得女人只能老老实实的等着嫁人才是好的，谁又让我媳妇嫁给了我，她活泼开朗，你也给她找一个开朗活泼的不行吗？让她嫁给我，再让我心里有了结，最后害苦了她。
当初我们在一起，我找不见心中她的样子，我们又不忍心分开，所以都倍受煎熬，然后我就给她开玩笑说给她找个做伴的，她就默许了我的玩笑，直到玩笑快成真，又伤害了她，所以我希望她能想的开。
原来媳妇她是愿意继续过下去的，明知道我不爱她了，明知道我天天做着另一个梦。我一定是自私的，但是我对媳妇好不了啊，没法想着关心她，爱护她，好像人家就欠着我的。不能对人家好，总不能逼人家，折磨人家呀，我情愿人家再找一个喜欢她的，这样想我还不是最坏的。谁年轻时没有谈过恋爱，人家结婚前谈恋爱多正常啊，自己没正儿八经谈过恋爱心里就不平衡吗，那这种自私又是怎么来的，我怎么就是这种感受。
所以我要捋一捋我的过去，究竟哪里错了，又为什么这么固执的一直念念不忘。这和我找的新的对象没有关系，我是一直做梦，就没有停过，没有她也还会有别人。对爱情的追求和渴望是如此强烈，你就想到了那飞蛾扑火，是的，那光亮的诱惑无法抗拒，不用考虑别的，飞进去，被烧焦烧糊也在所不惜。飞蛾是因为光亮，我却是因为想找那两个人内心相依为命的感觉。
我和媳妇没有了那种感觉，刚结婚是时我们努力修复过，但是没有成功。两个人就在一起过日子。老百姓都是这样做的，哪有那么多完美和浪漫，能娶上媳妇过一家人就不错啦。只有我是个例，这几乎就是逆流而上。
我悄悄的对人家好了，媳妇还不知道。这边人家女孩也不知道我有家了，每当我送她礼物的时候，或者对她说一些关心的话的时候，我就想，媳妇知道了会有多生气，她一定会非常伤心。原来她只知道我只会做梦，不会真的去做。她不知道我已经真的出了轨，不光是思想上，也表现在了行动上。这也是最终她同意和我离婚的底线了。也许明知道它迟早会出现，但是它又不能出现。所以没有离婚，我还是比较克制的，送别人礼物我不会明目张胆的，我也不说那些过分的话，因为还有她在，她没有不对的地方。直到她知道我是真的有了行动，才说你这样把人家也骗了呀。我又茫然，我们没有爱成功，我不能喜欢别人吗。真的分开了，我也觉到自己不好了，觉得我谁也配不上，我一个人打光棍才是该。
我是被逼无奈，良心不安，才写一些话表示对媳妇的歉意。媳妇对家忠心耿耿，一心一意为了家操持，为了一个完整的家可谓尽心尽力了，而我却是心随美梦一直飘，谁都不知道我想干啥。最终，当媳妇怒气冲冲的说，我哪有对不起这个家的地方吗。我也无言以对。是我自己小心眼，那我也不知道是这个心理，这种心态，为啥不狠心把我一脚提出门外。这样我还好受点。
又一种不安又在我心头缠绕了，我虽然没有说出来过，但是我不自觉的给人家这个女孩我是单身的暗示，我说我们好好干，过几年就翻身了，说自己没有爱过别人，只喜欢她一个人，似乎自己也没有说谎，但是自己也是云里雾里的感觉。有一次我无意中提到过买车，她还羞羞的说不用买车。说的我心里滴流的酸。最要命的是她似乎也给她家里说了，认识她两三年了，每年春节回老家她都没有找对象，至于为啥没有找好，可能也是我关键时刻就给人家说我喜欢你之类的话了。
现在我不说了，就一心一意陪着媳妇康复吧。