句号,顿号和问号

幻九金 / 著投票加入书签

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    自和林飞相识起,我便与他约定,一定要在盛夏爬一次火焰山,去看看山上的那团火是否真如想象中那般热烈到不可接近。

    2001年,盛夏未至,阿婆病重,我匆匆赶回去照顾,她还是在三日后去世。

    我其实是有心理准备的,早在高中的时候她的身体已经很不好,一步路要分成3步走,我总以为老人家年纪大了都会慢下来,像我家那台老旧的缝纫机,有点生锈,但还能工作。

    人总归不是机器,零件生锈了上点油还能坚持。人不行,人是一次性的,身体的零部件坏了就是真坏了,即使修好了也只是续命,而阿婆根本没怎么修过。在她疼的那些日子,因为没钱,就只能死死地熬,或许她曾在无数个深夜和疼痛对峙,不是你死就是我亡。而她的宝贝孙子我,根本就不知道她经受过怎样的疼痛,直到后来她的痛已经成了习惯,不再觉得痛了,她便与我永远地诀别。

    林飞手中抱着那件阿婆生前打好的毛衣,不说话,也不动。毛衣是绿色的,阿婆总说绿色好,看起来生命力旺盛。

    邻居的阿叔阿婶们帮着我操办葬礼,我全程没掉什么眼泪,听他们的指挥,叫我做什么我便做什么。送去火化的时候,我看着阿婆睡在那层白布下边,总觉得她会再次起来喊我,大孙子,我去给你做饭。我等了好一会,她都没起来,然后殓导师开始推着她往里送,我终于受不住一下跪在地上,拉住她的手,嚎啕大哭。

    阿婆走的时候其实并不痛苦,我前面说了,她的痛已经成了习惯,不再觉得痛了。她被发现快不行了,是因为摔了一跤。邻居家叔叔过来借铁楸挖地,见她躺在地上呻吟着却动不了,才赶紧送到医院,医生说这一跤摔到了脊椎。

    阿婆走前我守在她的床前,她和我说了几句话,她说,默,老天是公平的,若你想得到什么东西,一定得拿什么去交换,这个规则从你出生开始就已经定好,不可以更改。

    我哽咽着说,我不想要别的,只想要你永远陪着我。

    她用粗粝的手抹去我的眼泪,声音空灵像来自远方,说,人不能违背大自然的规律,我知道,我到头了。老天爷对我足够好,叫我失了一对儿女,却留个孙儿陪我到老,我知足了,我看到你爸爸妈妈在向我招手了。她转向我,表情专注,说,交换已经开始了,默,你早晚会明白。

    后来,我总是时不时拾起外婆这几句话反复咀嚼,终不得解,还是有一次见到路嘉轩,他告诉我说,李默,有些罪总要有人赎。

    回到学校后,我的痛苦才真正开始。我和林飞牵手的照片被打印了贴满整个校园,林飞的学校应该也一样。是有一次在牛肉板面店里,我在桌子下偷偷覆上林飞的手,只那么一次。每张大海报上面,都用红笔写满了谩骂字词,“同性恋、恶心、死基佬”等字眼指向我和林飞。我很疑惑,我从未觉得自己爱上林飞是错的,也没觉得自己碍了别人什么事。

    我在学校朋友不多,更从未树敌,一时真想不到是谁对我如此憎恨,做到这程度,想必誓要毁了我。我很担心林飞,他那么敏感,势必会比我难受百倍,我一直想找他,但是我太累了,大脑陷入一片混沌,看了几眼那些海报,就回宿舍睡觉了。倒是我的室友们,知道我刚没了阿婆,跑到楼下一张一张帮我撕了。

    醒来的时候,已经是第二天晚上,我整整睡了30个小时,正想出去找林飞,就听到有人咣咣咣敲门,异常急促。我下床开门,是黄毛的工友,他喘着粗气,眼睛通红,说,黄毛,黄毛没了。

    我可能是睡多了,差点没站住,工友一把扶住我,我说,你带我去看看吧。

    又是白布。林飞呢?站在医院的病房里,我的脑中反复重复这两句话。黄毛也是被白布盖着,这一次我明白了,躺在白布下的人是不会再站起来了,不会叫你吃饭,不会和你说话,更不会再对着你笑,哪怕一次。

    旁边站着两位医生,一位年老一些,一位很年轻,应是刚毕业的实习生。黄毛的黄色头发有一点漏在白布外边,我问年老的那位医生,我能,剪一点他的头发吗?他看起来有点为难,我似乎对着他赔了个笑,说,我想留个念想。他同意了,差人给我带了把剪刀,我剪之前,那个年轻一点的医生叫我节哀,我又冲他笑了一下。

    那块白布被掀开一点,医生说摔得太难看,你别看了,剪吧。我拿着剪刀的手有些颤抖,年轻医生想要帮忙,我拒绝了,抬起另一只手按着,剪下了一小撮。走之前我跟医生要了一个装药片的小袋子,装着黄毛在这世间给我唯一的留念。

    我在走廊坐了一会儿,黄毛的爸妈到了,我就走了,我不想再听到人哭。

    我在黄毛的工友口中得知,之前来医院照顾黄毛的那个女人,名叫穗穗,今年25岁,儿子小旭今年4岁。上次打黄毛的那个男人,也就是穗穗的老公喝醉了,又在打穗穗,孩子在旁被那男人不小心带倒,绊到了桌子,一壶新烧的开水直直地浇下来,全身烫伤,没抢救过来。孩子走后,穗穗毅然决然跳下旁边的护城河。

    他说黄毛一直以来都对穗穗和小旭很好,他已经攒了不少钱,准备这个房子盖完就带他们娘俩走,房子还有一个月就完工,黄毛自未完工的楼房最高层一跃而下,从一扇未建成的窗户里。

    很长一段时间,我都觉得这一年来经历的苦与乐是梦,梦醒了我就能重新开始,但我总也没醒,一直在这个梦里与命运无休止地缠斗。

    阿婆的死对我来说,是个句号,因为前面有无数个逗号铺垫着,她越来越弯的腰,越迈越慢的步伐,我为自己做了足够的心理建设,所以对她的离去接受得很快;但黄毛不一样,他的离开像一个顿号戛然而止,没有任何预警的,给我闷头一棍,叫我哭都哭不出来,仿佛有大把的故事没讲完,就停在那了;而林飞,在2001年之后的五年里,他在我心里一直是一个问号,因为自那之后的五年里,我再没见过他。

    我生命中最重要的三个人,就这样变成三个符号,横亘在我的心里,时不时地刺我一下,在每个失眠的夜晚,我都独自血流成河。