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没有被好好爱过的人，会拼命地抓住他的生命中对他稍微好一点的人。
这时，突然出现了一个异性，林俊贤是袁青瑜的发小，高中以来，我们一直是一个班的。他在我热爱社交的那段时间，相处也挺多。林俊贤长得挺帅的，就是个子有点矮，他某天突然关心了我一下，我之前对林俊贤也有一些好感。
我开始会偷偷地用余光观察林俊贤，我的大脑给了自己这样一个答案，林俊贤喜欢我。幼稚的自己，总是喜欢给自己加上一些悲剧色彩，也许是曾经那些浪漫的言情小说看多了。我告诉自己，爱情都是虚假的，我的眼里只有学习，等我到另外一个平台后我可以遇到更好的。我给林俊贤发了短信：
我们之间是不可能的，你可以找到更好的，祝你幸福！
林俊贤回复：？？？你是？
不，他明明知道我是谁。但是为什么却装作一副不知道我是谁的样子？为什么这么轻描淡写？我开始觉得这是袁青瑜他们计划好的，他们要让他来破坏我学习，不让我好好学习，人怎么能恶毒成这个样子，我更恨袁青瑜了。
我开始选择反抗，我要和袁青瑜对抗到底，既然她在我背后说我的坏话，我之前却没有说过她什么（初中的经历导致我高中的为人处世就是不随便评论别人，不随便说别人坏话。因为不想让别人遭受像我当时一样的痛苦，我不想把自己曾经感受到的痛苦再加在别人身上。这或许也养成了我把事情都压在心里，不善于表达的一种性格。），那现在我也要像她在别人面前说我坏话一样说她的坏话。
我开始和我的几个朋友说袁青瑜的坏话，我太长时间的冷漠也使得我冷落了他们。既然她都可以让别人相信她的话，那我也可以。
我的碳素笔总是莫名其妙的就写不出来了，后来我开始观察笔尖，我发现笔尖就好像是被人破坏的一样，所以导致了它写不出来。一次两次，我也没有在意，太多次之后我终于绷不住了，袁青瑜，袁青瑜，你为什么要这样捉弄我？我已经离你远远的了，你为什么还是要来找我？
我和周青禾说着袁青瑜的过分，说她捉弄我，已经过去这么久了，还和我们班的同学说我初中的不堪，居然还将我的笔弄到写不出墨来好几次。
有一次我出去上厕所，我依然不敢看他们，可是我的余光却好像看到了袁青瑜和林俊贤穿着情侣装。我的心里更加泛起了惊涛骇浪，人怎么可以恶毒到这种程度？怎么可以让自己的男朋友来试探我？怎么可以让我喜欢上她的男朋友后又这般的和别人一起来嘲笑我？也和她的男朋友一起来捉弄我？
我好像非常的无力无助，我斗不过袁青瑜，在我反抗她后，她好像更加凶恶了，更加恶毒了。她的人缘那么好，她说什么别人就信什么，好像我的朋友也都不相信我，连老师都会相信她的话。她就是要毁了我的一生，她就是要让我考不出去。我曾经是个被人欺凌的对象，现在他们又要开始欺凌我了！他们又要开始拿我当乐子了！他们见不得我好，他们不想让我考出去！不，我要反抗，我要反抗！
我给叶天绥发了QQ消息，因为她高一高二的时候都是袁青瑜的同桌：
和袁青瑜说我以前的事有意思吗？难道当时的那些人都没有错吗？
我给林俊贤发了短信：
你以为我不知道你们到底在干什么吗？这样试探我有意思吗？
林俊贤回复：
你到底是谁？我没有试探谁。
叶天绥回复：
我并没有和他们说过你什么，我知道当时的我们也有错，我们不该那样对你。
撒谎！他们就是要装作一副什么都没有发生的样子，他们就是在装无辜！
第二天我把叶天绥叫出了教室，然后我很冷静得跟她说，这样做有意思吗？这样骗我有意思吗？
叶天绥说：
“我没有骗你，我也没有和他们说过你什么，是你自己心里面有一个结，你解不开。我承认当时确实我们有错，我们不该那样对你。你不要想着现在有人在说你什么，你看当初的那些人，他们现在都没有你过的好，你那么厉害，考了第一名，你就只用过好你自己的就可以了。”
看着叶天绥真挚的脸庞，我的心头涌上了一阵感动，我觉得是我错怪她了。
在此后我反反复复发作的很长一段时间里，叶天绥就像是沈玉当初照进了我的生命一样，一直照亮着我。每次我气愤得分不清现实和虚幻时去找她，她都会非常耐心，非常温柔的开导我，这也使得我更加分不清现实和虚幻了，仿佛陷入了一个更大的痛苦之中，每天都在纠结什么是真的，什么是假的？
当我跟叶天绥说起我分不清真假时，她以为我所说的分不清真假是分不清人在做人时的真真假假，但实际上我是分不清我的幻觉和现实生活。后来叶天绥说过，我就是感觉这后面你有点奇怪，但是她依然还是开导着我。
我确实想着，也许是因为我曾经在心里面种下的这颗心结，我一直打不开它，我生活中总是一直在它旁边环绕着，当时懵懵懂懂的我甚至不知道这是我的心结，想解开它，却一直解不开。
这一年的寒假到来得极慢，寒假过得格外漫长。我从那个度年如日的我，变成了现在这个度日如年的我。
原本计划着寒假也要好好学习，可是我坐在桌子面前，脑中虽然没有了同学的那些声音，却全都是内心的声音。我过去了很久很久才做完一个题，然后再次沉浸在悲伤和痛苦里，又在为时间的流逝感到惋惜却无可奈何。
一次上厕所的时候，我不经意间点进了百度，不经意间点进一篇文章，是说抑郁症的，以及抑郁症的一些症状。没由来的对号入座，我一下子没忍住，眼泪就哗的掉了下来。
我拿着手机跟妈妈说，妈妈，我得了抑郁症。妈妈看也不看说，你不要乱想了，一天看那些东西，一天乱想。可是我的眼泪不停的掉，妈妈的表现更像是给我的心上扎了一刀，我就是这样的不被人理解，妈妈甚至连看都不看一眼。
过了一会儿，妈妈带着姐姐和爸爸来到厨房看着哭泣的我。可是我一看到姐姐那一瞬间，我心中突然涌起一股愤怒，随手拿过了身边的两双筷子，筷子以两条抛物线的形式到了她的脸上。可仅那一瞬间，我又突然间痛苦无比，上一瞬间瞪大的双眼，这一秒又一下子缩小皱眉，痛哭。而我的表现引来的却是爸爸妈妈和姐姐的责怪和嫌弃。他们说了什么我也记不得了，我只记得他们脸上的嫌弃，他们的不理解和我的孤独。
因为分不清现实和虚幻的痛苦，我感觉我当时每分每秒都在纠结，这是真的，这是假的。我甚至威胁林俊贤，也许是一种保护自己的方式，我感觉我想杀了他，我觉得他们太过分了，我想杀了他们！反正我也没有未来了，我要杀了他们！
也许没有亲身经历过的人，无法体会吧。当时的崩溃，每分每秒，脑中的幻觉，每分每秒，脑中的斗争。
脑中的痛苦和记忆迈着整齐的步伐追溯到记忆的源头，当知识再也无法进入大脑时，大脑中充斥着有限的回忆，无数的思考。
我的记忆也开始错乱，我开始回想到很久很久之前的事情，开始回想到当时的事情里很细节很细节的问题。然后推演出令人细思极恐的人性的恶，愈发觉得人性的不堪。
在一个人照镜子时，看着镜子中的自己给自己扇巴掌，心里面问自己为什么这么丑？在洗脸的时候将自己的头埋进洗水池里，希望自己就这样死去，脑子里一遍一遍问为什么？为什么？我抱怨世界的不公，我抱怨为什么人要以貌取人，我抱怨为什么我要生在这样的家庭里，为什么从小的时候其他孩子的爸爸妈妈都不会舍得打他，但是我却天天挨打？为什么爸爸可以用煮饭的电饭锅砸向我的脑袋？为什么我想脱离这个环境，却要打扰我学习？
…
为什么？
为什么？
一切的一切都是为什么？