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一个人内心的崩溃，往往只有他自己一个人知道，别人所看到的，只是他痛苦的表情和表现。
面对袁青瑜的打扰，我所选择的表达方式是，一个人从第一桌跑到了教室最后一桌坐。我觉得在这里就没有人可以打扰到我了，我太困了的时候站着上课就不会遮到后面的同学了，袁青瑜就不会来跟我说话了。
就算我一个人坐到了最后一桌，但是袁青瑜她怎么有时也会跑来跟我一起上课？有的时候她不在，可是却有我们班的另外一个同学宋光在。
我仿佛被不停地打扰着，尽管我努力隔绝外界的声音，当外界像菜市场一样吵闹时，也可以自己一个人静心学习，可是我却阻止不了在我面前和我说话的人。
我的脑袋开始会痛，我抵抗着脑袋的痛意。我告诉自己不要走神，不要走神，继续学习，继续思路，继续回忆知识点…可是我的脑袋有点不听使唤了。
我开始慢慢使唤不动我的脑子，之前我可以屏蔽周围的声音，周围的嘈杂，心中有静，脑中有智，但是现在我好像不可以了，周围总有窸窸窣窣的声音传入我的耳朵里，我的注意力好像不可以集中了，我的注意力总是会被这些窸窸窣窣的声音给吸引。
语文老师在讲课的时候，讲着讲着就开始骂我，说一些难听的话，说什么有的人自以为考了第一名就看不起别人了，我惊讶的看着语文老师，我心里想着她是一个语文老师呀，怎么可以这样说我？不，不是这样的，不是这样的，我没有看不起谁？是不是我的表现让他们在老师面前说我的坏话了？
下课的时候我在看书，我开始屏蔽周围嘈杂的声音，可是总有一些声音像细线一样穿进我的耳朵里，他们放肆的嘲笑着，他们放肆的在说着，他们在嘲笑着我初中怎样被欺凌？鸭嘴兽，鸭嘴龙，他们在叫着我初中时的绰号，那个我一直不愿意答应的绰号，一直不愿意承认的绰号。他们真是讨厌极了，难道他们没有错吗？难道初中的那群人没有错吗？他们就可以这样欺负人吗？难道长相也是我的错吗？我对每个人难道是一样的吗？为什么要从别人口中来了解我？
课间走在上厕所的路上，我眼睛瞟过一眼人便不敢看了，他们的眼里有嘲笑，嘴里吐着刀子，一刀刀扎在我的心上。他们嘻嘻笑笑，像初中的时候我从他们身边走过时一样，一边打打闹闹，一边拿着我开玩笑，一边嫌弃我。
慢慢的，我不仅不敢听声音，我还不敢看人了。可越是这样我越是能听到那些细若如丝的声音，我低着自己的头走路，我不敢看人。可我又愤怒，难道他们没有错吗？难道全是我的错吗？都过去这么久了，为什么还要拿出来嘲笑我？
我开始高傲地抬着头走路，可我依然不敢看人。我没有意识到我的样子看起来太像目中无人了，可是却没有任何一个人知道我内心真正的想法。
慢慢的，好像不只是学校里的人对我有敌意了，好像他们嘴里对我的话题也不只是初中时的欺凌，更添加了一些无中生有的事情。
我开始感受到学校外的，村子里的也都对我有敌意。回家的路上我不敢看人，村里的妇女嘴里有毒，我更加气愤，我更加惶恐不安。她们说我做鸡的。我愤怒着内心挣扎着，我愤怒着转头看着她们，我的眼里还有一点泪花，我瞪大着眼睛，冒火的目光透过近视眼镜片看着她们，可是她们却装作什么都没有说，什么都没有发生的一副样子。
我觉得这个世界对我更加恶意了，因为他们在不停的折磨我，可是却装作一副什么都没有发生的样子。
亲戚们我也害怕，他们也在说我，他们好像和其他人一样在笑我，看不起我，说要把我悄悄嫁给三姑妈家还没有娶媳妇的昭和哥哥。
我委屈着，怎么能够这样对我？就因为他们说我是做鸡的，就因为我初中被欺负吗？怎么能够别人说什么他们就信什么呢？虽然表哥的家庭不错，嫁给他好像也可以过得很好，表哥也老老实实的。可是我要上北大啊！我要考大学，我要考全市第一呀！我的未来怎么就能够停止在这里？怎么就在这里生老病死了呢？我好绝望，我不甘心。
这个世界对我充满了敌意，他们每个人都在笑我，他们在讨论着怎么让我更出丑，可是他们和我说话的时候似乎又是和颜悦色的，可是转过身他们好像又开始笑我，捉弄我，他们刚刚是在试探我吗？我刚刚说了那些，他们是不是又要来整我了？他们怎么这么假？人怎么可以这么坏？
我越来越厌恶这个世界，我越来越厌恶人，我越来越不想和他们说话。我只想好好学习，我要超过他们，在这个地方好像所有人都在笑我，他们都觉得我好笑，我脏，我要离开这个地方，去一个没有人认识我的地方。只有离开这个地方，我才有光明的未来，我才可以实现我的梦想，我一定要跳出这个圈子。
每天，我都在和这些声音，这些人作斗争，我好像唯一能做的就是不搭理他们，就是高傲的抬着头不看他们可怕的表情，就是让自己好好学习考出去，让他们不敢再小看我。可是我好像更艰难了，他们好像更放肆了，他们有时直接在我的耳边跟我说，他们就是不让我好好学习，更不让我跳出这个圈子。
我沉浸在知识的汪洋大海里时，已经放下的苗亮的消息又传到了我的耳里。苗亮和李秋月在一起了，我记得李秋月在我高一的时候，在她的QQ空间里发了我的照片，配文是三个呕吐的表情。
在嘲笑我的队伍里，现在又多了李秋月和她的初中同学们。
我终于绷不住了，我和他们斗争不下去了，我甚至不想读书了，我好像就要放弃我这么努力，坚持了这么久的东西了。我愤怒的哭泣着和爸爸说我不读书了，爸爸问我怎么了？我什么也不说，这让我怎么说？说我曾经被欺凌？说我曾经被他打？说我表白了好多次都不成功？我现在的同学都在嘲笑我？最后我说他们都在说我。
那一下午我都没有回去上课，爸爸周杰担心地去找了班主任谢冬，然后爸爸又把我叫去和班主任一起谈话。他们自以为是的开导着我，我什么都不说只是嗯嗯的答应着。
第二天早上再去上课的时候，袁青瑜问我怎么了？怎么不来上课？我嘲笑着对她说我不读书了呀！那一瞬间，我有着终于解放了的心态，更多的却是不甘心。
我依然在上课，我放弃不了自己拼了命想要得到的东西，耳边的声音，周围的戏弄依然没有停止。我时时刻刻都在和这些和好好学习中做斗争，我好像再也找不到那种状态了，那种可以屏蔽所有的外界的声音，只会好好学习的状态了。
我更加痛恨袁青瑜，为什么要打破我的这种状态？高考的倒计时在缩减着，可是我依然没有找回来那种状态。他们好像仍然在我的身边嘲笑着我，依然装作什么都没有发生的样子，我甚至怀疑他们是不是就是要故意不让我好好的高考，他们就是见不得我跳出这个圈子。
这时，突然出现了一个异性，林俊贤是袁青瑜的发小，高中以来，我们一直是一个班的。他在我热爱社交的那段时间，相处也挺多。林俊贤长得挺帅的，就是个子有点矮，他某天突然关心了我一下，我之前对林俊贤也有一些好感。
我开始会偷偷地用余光观察林俊贤，我的大脑给了自己这样一个答案，林俊贤喜欢我。幼稚的自己，总是喜欢给自己加上一些悲剧色彩，也许是曾经那些浪漫的言情小说看多了。我告诉自己，爱情都是虚假的，我的眼里只有学习，等我到另外一个平台后我可以遇到更好的。我给林俊贤发了短信：
我们之间是不可能的，你可以找到更好的，祝你幸福！
林俊贤回复：？？？你是？
不，他明明知道我是谁。但是为什么却装作一副不知道我是谁的样子？为什么这么轻描淡写？我开始觉得这是袁青瑜他们计划好的，他们要让他来破坏我学习，不让我好好学习，人怎么能恶毒成这个样子，我更恨袁青瑜了。
没有被好好爱过的人，会拼命地抓住他的生命中对他稍微好一点的人。