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我受到电影《八佰》影响蛮大的，看完电影，我便在想一件事，我是要活着还是要活过。前段时间我不停地发牢骚，无非是工作太辛苦赚钱太少，这点事情我还异常勤奋地记录下来。当我坐在电影院里面的时候，我在想，我现在的人生有何意义？
我读了这么多年书，我能为这个国家做什么呢？疫情来临，我无法成为前线冲锋的战士，安分地待在家里不给国家添麻烦，这是我能做到的最好的事情。我自己现在还受限于本职工作，我觉得自己超级悲哀。我受了这么多年的教育，我的眼里为什么只有钱了？
曾经我真的认为读书就是为了钱，我希望尽快赚到很多钱，以便尽早改变家人的命运。后来，我发现，我没有权利左右任何人的人生，我只能为我自己的人生做决定，我也只能用自己的绵薄之力帮助爸妈。现在我觉得只为钱而活的我是多么的悲哀。我看不到星辰大海，我的眼里没有光芒。我只能比较来比较去，看谁的工资比我高，谁的工资又比我低。这重要吗？比我高又能怎么样，比我低又如何？
原先我看不明白这一点，我只能看到自己混的很惨，我甚至觉得自己已经成为别人眼里的笑柄。可看看我自己，工作这么长时间，我会去想其他人的状态吗？并没有，我每天都在关注自己的生活和工作。那么同样的道理，谁闲的没事干了，专门来关注我，看我有多惨，每个人都在专心做好自己的工作和过好自己的生活。
看明白这一点，我突然发现比较没有意思。我现在对于别人的工资是多少一丁点的好奇心都没了。别人拿到高工资肯定要付出相应的辛劳。我拿的工资对得起我的辛劳便好。想通了之后，我还是会安分地做好本职工作，毕竟这份工作能让我活着。
看完电影，我开始思考另外一件事情，我是要活着还是要活过？我认为两者是有明显区别的，活着，我只是在呼吸，我每天机械地做着工作，吃着三餐，一日复一日，我这样重复的生活。等到合适的年龄，我需要结婚生子，抚养孩子，遵循着生老病死的规律，匆匆忙忙地走完这一生。
我很难过，我不要这样的活着。我还记得，我跟爸爸说：我要先待在一线城市，我读过书，我有自己想做的事，我不想回到老家，那样子，我一辈子都出不来了。我想，这正是为什么选择自己孤独地待在一个城市的原因？我不想就这么活着，我想在这世上我是真正的活过。
我希望自己能留下点什么。钱财嘛，我生没带来，死也带不走，我觉得能让自己生活便好。是时候，我要想想自己愿意奋斗终身的事业到底是什么？我不知道还有多少像我一样的研究生，压根没想好自己要去干什么，真的是浑浑噩噩的过完了自己的科研生涯。我不了解其它的科研环境，可我周围的人我感觉并不是真正地为了科研。相反，他们希望发表更好的文章，去评更高的职称。
我知道，大环境如此，没有高的职称，没有好的文章，便意味着没有经费，那还怎么去做科研？这就形成了一个死循环，为了评职称，专注于发文章，评完了职称以后，要去发更好的文章评更高的职称。我不愿意，也没有能力走入这样的死循环中，我逃开了。你知道吗？这是很悲哀的，我家里种地，我曾经去问我的前辈师兄们农药的成分是什么，没有人回答的上来，那一刻，我觉得自己没有选择走下去的决定是对的。
我知道，我走偏了，我们肯定还是有专注于科研攻坚的力量存在，只是我没看到罢了，我希望，这样我没看到的存在是占绝大多数的。逃离了科研，我对科研没什么发言权了。我现在的工作能做什么呢？我就像个传话筒，答疑解惑的机器人。我觉得我改变不了什么，我能做的是把我认为对的力量传递下去。
那究竟有什么可以证明我活过呢？我在想，今年我25岁，假如我能活到70岁，我还可以奋斗45年，努力540个月，拼搏197，100天。做好一件事也就是10，000小时定律，假如我每天专注2小时，我需要5，000天，也就是14年。那如果我每天专注4小时，我需要2，500天，也就是7年。按照这么计算的话，少则我可以做成三件事，多则我可以做成六件事。注意，这是工作以外的时间。我突然觉得现在的我可能不知道要怎么活过，但我总能找到证明自己活过的方法。
年轻，确实一无所有。庆幸的是，我有知识，我有改变自我的想法。那么，接下来，我需要看的是行动。