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巨爆炸，人为什么要有后悔这种情绪呢？既然发明了先见之明这种词，为什么不能让我拥有相应的能力呢？我太蠢、太笨、太天真了，有些人，你注定是拉不回来的。
发生什么事呢？我哥，一个不学无术，总想着天上掉馅饼的二流子。你知道吗？我为什么没有叛逆期，我从很小的时候，我就看见爸妈为了哥哥的事情吵架，我太小什么都干不了，我就在旁边哭，哭到现在。我不希望成为第二个我哥，我便在别人眼里十分懂事的长大了。
这是很悲哀的一件事，我感觉自己没有童年，我学生时代想的一件事情就是通过读书努力赚钱，因为那时的我天真的以为钱可以解决我家里的一切问题。后来，我发现，不是这样子，一个人废了，任你如何用尽全力、采取方法都救不了的。是的，在我看来，我哥就是这样的废人，我尽力了。
我为什么会选择离家这么远的地方工作？我想离开让我悲伤的地方。我的记忆里关于家庭和睦的景象，真的很少，最多的永远都是一家人为我哥的事情头疼。离家又远又久的时候，我会想着回家。可每年好不容易回一次家，都会给我非常不好的感觉，我会受到各种各样的打扰，让我痛哭流涕，我讨厌这种感觉。
那不是家给我的感觉。工作以后，最想做的一件事，给自己买个房子，不用多大的地方，哪怕只有我小屋的十平米，那我也是开心的。因为在这个世界上，我有了只属于自己的天地，那是“真正的小屋”。可惜，目前还在积累阶段，我希望，五年后，在自己三十岁生日那天，小屋是我送给自己的生日礼物。
所以我不能心太软，前几天，又向我哭诉，说是又出啥事啥事，反正说的特别可怜。我还是心太软，总想着，钱没了我可以再挣；人没了那啥都没了。我给了，给了2000，自己下个月的房租、管理费、网费、水电费和生活费等等费用，都或多或少有点问题的时候，我还是给了。事实证明，我又上当了，当当不一样。
我觉得可笑的是，在这个世界上，我上当受骗次数不少，可最多的，是我的亲哥给我的。别人顶多让我办办卡、刮奖买项链啥的，好歹有东西给我，也算是咱的消费了。我哥到好，空嘴套白狼，还一套一个准。我太蠢了，所以现在后悔呀，自己为什么要把钱转过去？
因此，我不能心太软了，这样下去，我何时何地才能拥有自己的小屋，我要朝着我的目标前进。这样无关紧要的人，是的，从他说不尽的谎言开始，我早都应该明白，这样的人已经是废人了，我何苦委屈自己成全他的快乐，一个比我年长十岁的人，每天都在伸手问我要钱，这脸皮也忒厚了。
我不否认，家庭教育是有问题的，包括我自己，他能变成今天这样子，我们都有责任。但这不是我们无穷无尽被吸血的理由，爸妈年迈，还有小侄女要养，我要狠心，他是死是活，我都不应该再管了，我有更重要的事情去做，我的肩上还有更加重要的责任，我都明白。
这是我的决定，从此以后，我不会再给那个讨债鬼一分钱，任由他自生自灭。看在兄妹情分上，我觉得我真的做到仁至义尽了，可他还是这样子，我无能为力。我们不应该为任何人的一生买单，我们需要负责的是辛辛苦苦抚养我们长大的爸妈，以及我们自己美好而又短暂的一生。