第十八章 一个交代

沉默舍利 / 著投票加入书签

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    很多天没有写这本书了,有时候我问自己,我写这本书的目的是什么?

    是抱怨?是委屈?

    还是放下?

    我想把我所有的坏和所有的不好封存在这里。

    未来的某一天,我可以给自己看,可以给女儿看,或者就是简单的埋葬过去而已!

    有时候我们并不知道我们此刻所做的事情是对是错,还是抱有什么目的,有时候只是简简单单的无聊,打发时间而已。

    因为你所谓的爱,喜欢,和在乎,在别人眼中只是你有病。

    自恋,高看自己而已。

    我只知道遇见她,我的心是开心的,是欢喜的,喜欢跟她在一起的每时每刻。

    可是,她却每时每刻在痛苦中挣扎。

    我的爱是自私的,我喜欢问为什么,喜欢多打电话,喜欢多发微信。

    我总是在打扰。

    昨天问朋友,她要逃离的原因是什么?

    朋友对我说,我丢了她的脸面,管她太严了。

    让她在朋友面前难堪了!

    事情的经过还是广东的那次。我们吵了架,然后她选择逃避我,选择出差。

    而我也陪着她一起去出差,那天,她到我工作的地方跟我商量,要去广东,希望我也能一起去。让我同事劝劝我,以为我不会去。

    那样的小心翼翼,我拉起她的手,轻声道:“傻瓜,你在的地方我就在。”

    我并不知道她去广东的目的,也许是想看看外面的世界,也许是为了换个生活环境,或者只是单纯的为了多点工资。

    出发前一天晚上,我们大吵了一架,是因为她处处躲着我。

    睡觉的时候,她总是远离我,一个人睡床沿。用被子阻挡我的靠近。我靠近就是打扰,甚至我呼吸都是错的。

    她讨厌我,反感我。

    我不知道我们中间隔了什么,我们的关系渐行渐远。我也不知道如何改变她对我的讨厌。

    我焦躁不安,惶恐不安。我想要沟通,她选择冷漠抗衡。

    无视我的任何举动,我知道,这一招可以摧毁任何一个人的勇气与坚强!

    我能感觉到我们再也回不去了。

    我跟她说,我要的爱很简单,相视而笑,相拥而眠。我甚至连拥抱她的资格都没有,抗拒我的靠近,拒绝我所有的好。

    我也经常和她说,我知道,任何一个人的语言都可以是欺骗,隐瞒。但是身体是不会骗人的。

    当你拒绝我的靠近,我就已经知道,我的价值已经消失殆尽。

    以吵过架为背景,第二天到达广东,我们和几个同事出去置办生活用品。

    我第一时间跟领导沟通,与我妻子同一个班次上班。省的我们夫妻没有一个交流的时间。

    因为吵过架,因为她讨厌我,我想着尽快的解决矛盾。

    领导告诉我,她选择夜班,你也夜班。

    逛街的时候,同事开玩笑说,她又转去白班了。

    我着急的询问,那我也去白班好了。

    心里委屈的要命,以她的性格,她是可以做出这种跟我对着干的事情的,我越想靠近,她越是远离我。我只是想要跟她有一个共同的下班时间,可以说说话,可以看看她。我甚至分不清到底是真是假,我总是自以为是,脑袋一片混乱。

    我迫切的想要知道答案,是真的吗?是真的吗?

    我想要她告诉我!

    无言………

    逛街以我的无趣不欢而散。

    回到宿舍,她在女寝室,我在男寝室,她的朋友下班,她又出去了,这次没有叫上无趣的我。

    回来后,因为知道自己又犯了一个恶心的错误,想要跟她道个歉。

    发微信,没有回复!

    打电话,也是未接!

    不管我打多少次,发多少遍,变成了我一个人的焦急,一个人的牢骚。我也讨厌乱了分寸的自己。太过害怕得失,反而得失失去的越多!

    我打电话她一起出去玩的朋友,希望她接下电话。所有朋友也不接我电话,我知道,他们在一起故意不接。我知道她烦我。我加遍她同宿舍的朋友,我希望他们帮我挽回她的心!

    后来,她再也没有回头,因为她觉得我的这些电话和微信,是怀疑她外面有人的监督,监控!她受不了我的所作所为!

    我哑口无言!

    满口苦涩!

    解释再多,都成为狡辩!

    无言…………

    希望有一天,你我都懂得那份珍惜,害怕,和患得患失。

    有时候,失去比得到踏实。

    很多人遇见那个重感情专一粘人的人的时候,又往死里逃。

    太重感情的男人,活的很累,因为总是把感情放在第一位,在感情中,宁愿自己承受伤害,也不想让她伤到分毫,可又总是不小心把她伤的伤痕累累。又舍不得放弃心中的那个她。

    然而你越在乎她,她越不把你当回事!到最后,找茬的是你,生气的是你,无理取闹的还是你!