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一直都是要么一个人坐，要么和另外一个人坐。而且基本是让自己满意的人。
现如今三个人一起坐，特别是我被夹在中间的情况下，我几乎都要僵硬了。
一直都是坐没坐相的我，以前和女生坐的时候，时不时就靠到她身上了，基本上都是善良可爱的小姐姐，就把我这种行为当作撒娇，也不会怎样。
和男生坐的时候，因为毕竟授受不亲，就会画三八线，当然了，我八他三，他的桌子一半都是我的，我可以随便趴来趴去的，他也不会说什么。
于是我又想起我可爱的Bill了。
他是我唯一认可的同桌。
也是往后我唯一会用“同桌”两个字称呼他的人。
因为几乎是从一开始就很熟的人，初一的时候坐在我后桌，瘦的跟个猴子似的，那时候还没我高呢，而且人还很害羞，皮肤微黑，看起来就很好欺负的样子。
当然，现在也很好欺负，哈哈。
不过说起来，男生的成长是真的很惊人，现在他几乎比我高一个头，声音也从以前的童音变为现在的磁嗓，我每次都会调侃他现在的声音不如以前了，真的，逗他真的挺好玩的。
不知道为什么我会对小孩子的声音有种喜爱却又不敢触碰的感觉，可能是因为小孩子几乎都是天真善良的吧，声音也是最干净无杂，但恰恰是这种干净的纯白，才会衬托出我的肮脏和罪恶。
当我尝试着去向别人描述自己的肮脏的时候，他们总是觉得我这不算什么，其实我内心是极端肮脏的，我曾经想过完美杀人，对，就是杀人，只是我并没有对任何人说过，甚至在心里，这些想法甚至被打磨了几百遍，每个细节，每个过程，我甚至还高兴着这样的想法。
所以我知道，我是肮脏的，无耻的，沉溺于自己的意淫的恶人。
我喜欢跟干净的人或者说相对干净的人相处在一起，但是又害怕自己无意间将黑暗传递给别人，让他们变得三观扭曲，最后跟我一样堕落。
所以我打算放下了，在我没打算将这个付之于行动之前。
啊扯远了……我从来不曾有过完整的思绪，总是很容易飘哈哈。
话说回来，现在夹在中间，其他两个人的风格，跟我有点合不来。
而且还经常问沙雕问题让人感觉尴尬无比。
“你觉得好笑吗？”
“语文作业是啥。”
“你听懂了吗？这题是不是这样这样……”
先不说我觉得好不好笑跟她们好像没什么关系，再排除作业就写在黑板上自己看不见还要问人，就单单在上课的时候问自己听不懂的内容就够让人烦躁了。
而且最让人无语的是，一点都不尊重别人。
对着我指手画脚，跨过我两个人像牛郎织女一样隔空对话。
只能说这两人关系好合得来，但是为什么偏偏要在上课的时候挡人视线呢……
简直就是不可理喻！！！！
更难顶的是，因为我们的书桌不是以前的抽屉式而是像箱子一样的翻盖式，大多数的人都会选择——把书放在桌面上。
于是就导致了夹在中间的我，左一坨书右一坨书，三比三比三的桌子硬生生变成了三点五比二比三点五，我整个人就跟困在了中间的，只能无语问苍天。
还有就是，将自己桌底下的垃圾往中间扫，我脚底的地板几乎就是垃圾场，憋得我胸口冒火。
就这么不尴不尬的过了半学期之后，我终于换了位置。
想来也是生气，我居然从来都没骂过她们。
要放在之前估计早就火气上脑，大骂一顿了。
说来上了高中，脾气倒是收敛了很多。
我并没有继续我的精明能干的人设，一是真的没有那种本事，二是大家基本都挺好，特别是我的舍友和我的新同桌，我可以快乐地走沙雕路线，可以偶尔撒撒娇什么的。
当个沙雕比当不苟言笑的精英要简单要快乐，我也一直希望自己平平凡凡。
现在虽然有很多的好朋友，但是却不会有最好的朋友了。
懒了，也倦了，在那些日子里，我盼望着和他们平等相处，一遍又一遍地把真心掏出来给他们看，却没有人相信。
当初苦苦哀求想要得到的宽容，理解，信任，现在不用付出太大的代价，也能轻易得到，但是我害怕了，我也不需要这些了。
有些东西，真的只是在某个时候才需要。
再怎么苦苦哀求也得不到。
“难道真的要我一遍遍地拿出真心去打磨，磨得鲜血淋漓，我才能得到吗？”
“不是的，你的真心对你而言是真，别人不一定觉得它是真的。”
迟到的真相只会招来怜悯，迟到的正义永远上不了台面。
像是命中注定一般，一切的顺序都在冥冥之中被命运所安排好，先后不是对错，看人们怎么去面对这些罢了。
忏悔是最无用的自责。
没有人能窥尽天机，我们能做的就是面对。
而不是像我当初一样的逃避。
该反击的时候就要站起来，别人不讲道理你也不要跟他讲道理，试想一下你跟想咬你的狗讲道理，那狗会理你吗，狗继续想实现它想咬你的事情，那你就应该正当防卫，当然也不能以其人之道还治其人之身，难道狗咬了你你还要咬回去吗。
再假设，如果你逃避害怕跑了呢，狗会停下吗，不，他反而一鼓作气，追的更猛。
那就什么都不干吗？
不是的，你应该反击，比如拿起棒子打它，但不能表现出怯懦，因为你不软不硬的威胁反而让他知道你外强中干，反而让他更加兴奋。
总有那么一刹那，你该表现出坚强的。
生活需要你坚强。
逃避只会招来更猛的追击。