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我不能给自己一个明确的定义，因为我没有想象中的这么了解自己。
所以在如何开始我的新生活的时候，我其实是迷茫的。一方面，我希望放下自己曾经的一切，包括人们所厌恶的，人们所喜爱的，不再这么的耀眼，做个平平凡凡的人；另一方面，我又希望做得更好，活得更加精彩，而不是没于平庸。
所以我这个人总是有这样那样的想法，但永远会被现实迅速打败。
多么可笑。
我不会阿谀奉承，不会甜言蜜语，天生毒舌，自然是不可能走莲花路线的。
我要做的事有很多。
我想在新的学期交到不会背后插我一刀的朋友，想继续尽到我作为一个学生的本分，就是好好学习天天向上，想远离他们，想做我自己，找到自己真正的节奏，认真生活下去。
还有，克服社恐。
社恐是个很可怕的东西，几乎渗透到了生活的方方面面。直到现在我还是在害怕坐公交车，因为每次依旧会因为不敢开口说要下车而坐过站；我依旧害怕接到陌生的外卖员的电话，从来都是不敢要求其送上门……
其实我也知道，叫声“哥哥”或“叔叔”等是件很容易的事，或者说并没有想象中那么的艰难，说声谢谢也是再简单不过的事，但每次还是会犹豫，这些简单的话还是卡在嗓子眼，说不出也咽不下，只能尴尬地向对方对视，然后躲开对方的眼神。
我确实想过延续之前初中嚣张的性格做个土霸王，说不定因为很凶就不会有人敢欺负我，但事实证明这是没用的，因此我还是放弃了。我并没有想象中这么的刚强，大多是外强中干，其实是真的很怂。
于是我各种深思熟虑后，决定给自己塑造一个精明能干的人设，只有真正能干点什么，才不会被人看扁，不是吗？
开学的日子一步步临近，我也迅速有了新的班主任的联系方式，首次聊天还是相当愉快的，于是也就答应了她要求去学校帮忙的要求。
教化学的班主任……总会让我想起我最亲爱的东哥。
我是真的真的很喜欢东哥啊，即使他有时候会让我很尴尬，在处理我和某语文老师还有萧晴以及严翊昀罗瑭塘的问题上操作也是让人迷惑，但是他是真的很可爱啊。
有些人，我嘴上说着不喜欢，嫌弃，但其实我是真的很喜欢他们啊。
啊对了，我有一个小猪抱枕，是初三的时候妈妈送给我的，一开始看起来蠢蠢的，后来我们给他命名为东东，每次想骂人的时候，就把他抵在墙上猛锤一番，对东哥的愤怒就会减轻不少。
毕业的时候，东哥抱着东东拍了一张照。
现在翻出来看依旧很可爱。
东哥跟我爸爸年纪相仿，会在我生日的时候给我比其他人更多的生日礼物，会在小组奖励的时候多给我留一份，会在我坐在全班最后的时候问我会不会看不见之类的问题，真的是像在把我当自己女儿养。
我有时候确实不能理解他的处事方式，但后来也渐渐明白，他是班主任啊，他也有很多无奈，他再宠我也必须有个度。
思及至此，他算是那个黑暗世界里的少数光了吧。
走进D中高中的感觉很奇妙，巨大的校园看起来空荡荡的，只有少数的人来来去去，太久在盼望着这里，如今真正站在这里之后，和想象中的心情完全不同，没有想象中的期待和欣喜，反而有那么一丝丝的失落。
是啊，我本来可以，走得更远。
是我变了，当初也是我自己葬送了自己。
百年老校之称的D中，这些教学楼存在多久了呢，这里经历了多少事情呢，就像一幅宏大的画卷，每个人只不过都是这里的小小一笔，甚至要用放大镜才能找出自己。
如此渺小，是否会有人努力而认真的活着呢？
渺小之人的宏图大志，真的会实现吗？
我不能知道这些，但那些人知道自己的历史，那也不辜负了。
这个世界很大，我们每个人都不过是全球几十亿个人中渺小的一个；但是没有关系，我们自己的世界很小，我们本身就是自己的全世界。
接受自己的渺小，做自己心中的伟大。
我走到教室时，已经有了十个人左右，每个人都在互相认识，看起来融洽的很。
我总是要面对的，于是我鼓起勇气加入其中。
事实证明有些话说出来真的不难，是我自己顾虑太多疑心太重了。
D初就在D中的隔壁，彼时新的初三已经开学，我便和新认识的舍友，也是D初的一起回去了。
东哥还是一样的可爱，摸头杀也一如既往。
想当初我信誓旦旦地说不会再回这个学校了，最终还是回来了。
我是一个挺重感情的人，我想把过去的一切抛弃，但是我还是惦记着那些好的，没有办法说不要就不要了。
优柔寡断得让人心烦。
好的坏的交织在一起，要么一起扔，要么一起留。
只有我还期盼着自己把它们一点点地分开，是我太傻，也太天真了。
一直都在逃避，一直都在装作自己不在乎，最终还是苦了我自己。
我确实不够铁石心肠。
回家的时候，是和新的班主任一起回的，因为家住的近。
一路上弥漫着尴尬。
至少我认为，我们还是互相没有留下不好的东西。
感觉装作精明能干乐观开朗的人还是挺难的，以后我还能装得下去吗，我能装多久呢？
像是带上了厚厚的面具，即使我在苦苦挣扎，表面依旧风轻云淡。
希望一切顺利吧。
目前来说情况跟我预想的路线没有很大差别。
我是个走一步算一步的人，即使会提前考虑事情，但也不会提前太久。
车到山前必有路，船到桥头自然直。
或许我真的不应该担忧太多。
既来之，则安之吧。
我可以的。