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回想我初中三年，浪荡是真的浪荡，潇洒也是真的潇洒。
通宵打游戏也不是没做过，还做得理直气壮。
我对游戏这种东西，也是相当的专情，活了快二十年，认真打过的游戏也就两个。不过现在都是过去式了，所有的东西都会变，坚持下去或是为了情怀，或是为了某个人，当游戏失去他在一个人心中的所象征所代表的东西，那也就没必要坚持下去了。
第一个玩的游戏是电脑上的端游，叫LK。当年我年少轻狂不知事，手机也没现在这么多功能，唯一能接触到的神奇玩意就是我爸爸用来做文件的台式电脑。不得不说网络对一个孩子来说诱惑力是非常大的。
虽然说我也不是很跟随大众脚步的人，但是不得不承认那个游戏确实很好玩。那个时候也是这个游戏的黄金时代，玩家也是那个时候最多。我也是停停顿顿一直坚持玩了三四年，一直上到了初中，因为种种原因，一直到有想过放弃，但是还是忍不住时不时的去看一眼，什么宠物啊，八大徽章之类的。
正式放弃的时候是在初一的时候，当我发现氪金宠物越来越多越来越强的时候，当我用平民打法根本打不过VIP的时候，为了得到一个精灵王，我攒了好久的零花钱一股脑地充了进去，但是没过多久，我就后悔了。
确实充钱之后，实力是变强了，但是就是感觉失去了什么，感觉就是没有以前玩的时候快乐了。于是我就把所有背包里的宠物丢回了仓库里，用剩下的所有钻石买了个大大的烟花。
点击，确认释放。
于是在停留了将近三十秒的灿烂烟花中，我光荣的退游了。
在后来的日子里，偶尔也想回去看看，但是后来想了想，可能是那份纯真的情怀被破坏了我才会放弃他的吧，不如就让它停留在我得记忆里好了。
不后悔，真的不后悔，也不遗憾，它现在也在发展，只是我跟不上它的脚步了，那我就先不跟着它了，看着它的背影，也是挺好的。
第二个游戏，是和罗瑭塘那些人鬼混的时候玩的，叫D5。
怎么说呢，当时为什么玩呢，一是因为想尽快融入到他们的圈子里，二是因为实在没什么能让我发泄自己。这个游戏一开始也是主打恐怖刺激的风格，玩法也挺新奇，正好符合我争强好胜的牛脾气。
连麦打，通宵打，就是为了满足我该死的胜负欲。
不得不说一起打游戏确实容易拉近人与人之间的距离，但是这种关系本身就是建立在脆弱上，除非是本身就是很好的朋友，当然也不排除这种关系确实在现实中可以变得很坚固。只是我觉得非现实的东西都应该认真琢磨。
后来跟他们闹掰的时候，这个游戏也是用来表示对我的排挤的一种途径。
“看她没了我们跟谁打。”
其实我打游戏的水平并没有这么差，就大概中等的样子，跟他们一起玩的时候，也没有说很坑，挑大梁也不是有过。现在想来，他们也很喜欢把失败归结到我的身上，实在是有点冤枉。
而且虽然说我有社交恐惧症，但是在网络上我也不是不能沟通，实在是太小瞧我了。
于是我就赌气一般，在跟他们闹掰后自己一个人打了半年，其中也有交到很多靠谱的网友，但出于我自己的心态原因，我也不敢深交。
几乎是一个人打了半年。直到有一天晚上从零点打到凌晨五点都还没打满三局首胜之后。我突然开始审视我自己。
为什么要打？
以什么心态在打？
这样做真的会给我带来快感吗？
于是我发现我不过就是在赌气罢了，一开始这种赌气还能说是带来快感，发泄自己，到那时候，就已经是一种好像必须完成的任务，一种精神负担了。、
于是就决定再也不玩了。
再玩剁手。
玩的那段时间零零散散充了几十块左右，不多，所以也没什么好留恋好心疼的。
虽然现在偶尔看到那个游戏的活动依旧很想去玩，但是又想到罗瑭塘他们，我必须放弃。也有一次实在是忍不住开了小号玩了那么十分钟，但始终算是放弃了。
有时候挺心酸的，我为他们真的放弃了很多自己喜欢的东西。
我很喜欢听歌，有一段时间很喜欢泰勒的歌，但是后面因为罗瑭塘喜欢，我也放弃了。
因为总是会不由自主想起，啊，这个，是他们喜欢的啊。
这种声音会在我听泰勒的歌的时候不断在我脑子里想起，一遍又一遍地，越来越大声，直到淹没掉歌声，直到淹没掉我自己。
被负面情绪包围的感觉实在是不好，很不好。只要有关于他们的东西出现，我就会在脑子里一遍又一遍地像放电影一样回忆他们的一切。
不是游戏的错，也不是歌手的错，错的是他们，抑或是我。
我不能控制这种东西左右我的情绪，但我也不想陷入自我挣扎的漩涡，我也不能让世界上每个人都为了我就说必须不喜欢这些东西，我能改变的只有我自己。
所以我选择放弃，选择远离。
我也不会说这些东西是不是不好，也不会肆意去评价。但是我会告诉我身边的人我的立场，也希望他们照顾一下我的情绪，如果不愿意，那只有我自己远离了。
游戏退了，可以有新的；喜欢的歌手不能再喜欢了，也会有新的，没什么好留恋的。但是我要是被逼疯了逼傻了，我的什么都没了。
心不狠，站不稳。
接受成长，也接受所有的不欢而散。