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我说过我是一个并不擅长整理的人，但也是个恋旧的人，所以旧物堆了一堆又一堆也不曾去整理，可能是觉得在以后可能会派上某种用处，也可能是想用这些来折磨自己，让自己永远记住。所以很大一部分原因，为什么我会变成现在这样，都是因为我不愿意整理自己罢了。
我总要学会放过自己，而且要学会原谅，原谅自己，也原谅他们。所以我决定放下了，决定去改变了，那么有些东西，也该整理好，该留的留，该扔的扔。
中考过后整个人都是相当放松的状态，人一闲下来就容易想七想八的，但倒也是把我这几年没想过或是没想明白的给想了个彻底，那也是时候整理那些旧物了。
我打开了好久没碰的笔袋。
整理掉不重要的或是用坏了的文具，最终留下了一支非常旧的笔。
这是初一时我考年级第一时的笔，笔身是浅绿色的（在我不知道绿色的含义是什么的时候，我是非常喜欢绿色的，因为有种大自然的感觉，让人心情很舒服，后来我喜欢的颜色大多以黑白灰为主，可能是因为长大了性格经历的变化吧），摸起来有磨砂的质感，用的时间太久，笔头部分的金属已经被磨得相当光滑。想到这里，我抬起了右手，细细端详了好一会因为长期使用不正确的握笔方式而稍微有些变形的右手中指上的老茧。
一直留着它的原因是因为用了太久，仿佛这支笔就是我身上的一部分一样，写起来相当顺手，还有一个原因就是……我这个人吧，不信那些牛鬼蛇神，但对命运这种东西还是相当迷信的。一直坚信着这些年的好成绩都是这支笔带来的，是幸运之笔啊幸运之笔。
一直都相信命运的安排，但又有时会嗤笑造化弄人，幸运什么的，只是我用来欺骗自己的理由罢了。因为自己的实力配不上那种嘉奖和荣誉，就用幸运这种东西来弥补，让自己心安理得地接受别人的认可，明明知道这是饮鸠止渴，但又会忍不住的去这样欺骗自己，掩盖自己并没有什么目标和追求的人生，给自己的不努力寻找借口。
我又翻出了自己的日记。
与其说这是日记，不如直接叫它粘贴本更为合适。里面零零散散的贴满了言玥给我写的一些鼓励的话，我同桌Bill的一些留言，一些比较难听的话，还有班主任东哥和梁老师的一些信，以及小学同学小猴子寄来的各种明信片，以及一些我随手写的小记。
我一页一页的翻着，突然看到了当年恶意扭曲作文题目而交上去表达自己的愤怒的一篇文章，是写给丹姐的。我不禁一字一句的念了出来——
原来，仇恨真的能使人变坏
（你确定要改这样的作文吗？你会后悔的，这就是我不交的原因，也是不写在本子上的原因）
你有没有恨过一个人？
就是那种经过长时间的被折磨的心痛后，看到那个伤害你的人，就会把心中所有的最最丑恶的念头都带入到那个人身上，恨不得用那个人伤害你的方式，千倍百倍的施加于那个人的感觉。
我曾相信过，这个世界是美好的，干净的。
但，那些虚伪的、可耻的、卑鄙的、恶心的、龌龊的、肮脏的，最终还是如同潮水一般，一涌而至，猝不及防。
我不会再相信任何人了。
她真的很恶心，很虚伪。
我不知道仇恨的来源是啥，开头又是啥，我忘记了。
我只知道，爆发的原因，好像是因为我。
我在自己的本子上写，用某人的话说，就是“侮辱同学的话语”。
可事实上，我并没有将这本本子上交，也没有拿出给谁过，而是应该在桌底躺得舒舒服服，也不知道是什么原因，它就自动飞到了某人手里。
这真是个未解之谜，可惜真相已经不再重要了。
用某人的角度，她只相信她所看到的，而她看到的，就是我侮辱同学。
于是，我被相当光荣的“请”进了办公室。
某人真是虚伪的让人说不出话来，甚至真的是让人觉得“公平正义”。
她说——你的心胸更加宽广，而她不一样，她更容易进死胡同。
弦外之音，暗示的如此明显，我不傻，我都懂。
从办公室回来的那一刻，不仅想哭，而且想吐，吐到某人脸上。
从此，不再否认泼在我身上的任何脏水，人间不值得。
我的世界崩塌了。
没有什么，会比变成坏人。更好地保护自己。
心不狠，站不稳。
我开始针对她和某人，因为在我心里，她们就是该死，因为她们光彩的外表下，内心全是恶心的招数。
其实，更过分的，是我爸妈都知道了这件事。
父母是我的底线，一旦触及，我真的难以忍受。
还有那些放屁一样的话！
而那些假惺惺的人，总会说，你要感谢那些伤害你们的人，他们会教你成长，教会你坚强。
我对这整个学校产生了无比的厌恶。
是，他们说的没错，我要感谢那些伤害我的人，毁了我的信念，毁了我的全部，我真真感恩你们，祝你们早死早超生。
写完这些，舒舒服服。
我的三年初中生涯中，唯一的语文老师，就是芳芳，我依旧厌恶你们，现在表面上的和平，都是假装的。
如果你是芳芳，无论你定多高的目标分，我毫无怨言，但是你不是；
如果你是芳芳，无论你罚我抄多少书，我二话不说，但是你不是；
如果你是芳芳，无论你布置的作业有多少，我绝对服从，但是你不是。
其实，我曾经很喜欢你，可终究我还是对你失望了，你终究也对我失望了。
我是个坏人了。
然后下面是她用红笔写的回文，红红的一大片——
还真是篇特别的作文，先回答你开头的问题。我还真没恨过一个人，许是我从没有受过什么委屈，或没有谁真正伤害过我，也许你会认为我说的很虚伪，就像那天我在办公室对你说的，我认为“恨”是一个让人很累很崩溃的情绪，而我爱惜自己，不想让自己太累，所以我会把不愉快的经历抛诸脑后，我当时说“请你放下”是真心话！！我的人生信条就是这样，跟你说过的话，我也跟萧晴说过。你为人真是坦率，你说的话，我都信，包括你今天终于把那件事的原委告诉我，你的情绪，不满，委屈我终于了解。记得当时办公室我问过你原因，你不肯说，我便当你默认，这是我的失误，对你造成了伤害，真是对不起。你可以不原谅我，可以不喜欢我，我不是人民币，真不要求人人喜欢，只望你少一点恨。
你说的话，我全信；我说的话，你却从不相信。我想我从未找过你父母，是他们知道你的情绪后找的文姐，问了缘由，才来找我的，你也不会相信。我为什么要提，因为我也觉得很委屈啊。休个产假回来，无端卷入你们小姑娘幼稚的战争。
希望你们和解，彼此放下怨恨，却被你认为偏袒萧晴，对你说过的话我也对萧晴说过“放下恨，不要再针对墨安”，不管认不认我这个老师，我都希望你们活的真实，快乐。
改了一晚上的作文，累死了，不想再写了，我不后悔看着文章，起码我知道你为啥讨厌我。你不是个坏人，你只是个孩子。另外，你的作文立意负能量不想给分啊。
好笑的是，我当时真正想放下的时候，我想相信她的时候，一次又一次的把我觉得可以改善关系的火苗泼上冷水。比如说不由分说的帮我定了满分的目标分，差几分抄几遍《出师表》啊，因为不满其用一个不是我自己定的目标分来摁着我的头要求我抄九遍的《出师表》我便没有抄。更让我觉得相当难以理解的是当着我的面和办公室这么多老师的面大声宣扬只要我给她买好吃的就可以免掉这九遍出师表。再比如说什么不通知我一声就用出师表这件事废掉了我的加分卡，直到我想用的时候才告诉我这是废卡。还有什么暗中给萧晴加分就为了让她有机会超过我。
想到这些我笑了，这让我怎么相信她那些话呢，我真就这么善良这么纯洁这么的心胸宽广，在一次又一次阴阳怪气指指点点后，我还要说是我们相互误会了吗。是我不想相信她吗，我也是人啊，我就这么的没脑子，这些我都看不出来吗。
罢了，终究是琐碎的事了，再生气都是在折磨我自己罢了。
我又翻出了几本周记，大部分都是记录的一些小事，还有文姐的一些话，还有——一本萧晴的周记。
说来也是搞笑，我当年第一次看到她的周记时，我死都没想到，原来是真的有人可以表里不一到这种程度的。
细细看来，都是一些比我当时在本子上写的那句还要过分的话，写得很有文采，用最强的文采最奇特的逻辑写着最颠倒黑白的话。
“我曾经把她当做最好的姐妹，结果她先背后插刀。”
“将来，我将有56%的概率报复于她们（这里的她们是我和芳芳），对于她们来说我就是彻头彻尾的恶魔。”
“与恶龙纠缠过久，自身也会变成恶龙。”
即使看了很多遍，我还是想拍案叫绝：好！逻辑鬼才！原来我才是施暴者而不是受害者。哦天哪，真是写得太好了。
我这个人呢，耐心不好，素质也不高，不喜欢就直接讲出来，也是会张口就来脏话，毕竟我呢，文采不好口才也不行，不会用什么罗大佐慕容复的故事阴阳怪气的内涵别人。想来想去呢，为什么她的话在别人眼里更有可信度呢，为什么她可以完美地塑造一个被害者的形象呢，大概就是因为我不会讲话，也不会见风使舵吧！
我又从那周记中翻出了一张照片，是聊天记录，我和萧晴决裂时的记录。
“道不同，不相为谋。”
“END”
人一低头道歉，就容易得寸进尺，想来也是我犯贱，总是容易道歉，把对不起挂在嘴上，其实真的没必要。
我把这些东西压在了收纳箱最底端，最后锁上了锁。放到了床底最难碰到的地方。
像收拾遗物一样郑重。
就让它们在潮湿中腐烂吧。