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每一次把你的手机号放进手机，就会显示可添加好友，但是，当一次次地收到“对方把你加入黑名单，不可添加为好友”时，我终于失去了去按那个按钮的勇气了。
我不记得我们是如何走到了这一步，是因为那年我结婚了，拍了婚纱照，你在我们的同学群里看到了，你放心了还是死心了。所以，才会离开班群的，是吗？
还是你看到我的婚纱照刺痛了你曾经想要和我一起的心，当你看到我没有和你说任何话就结了婚的时侯，你是终于放心了，还是终于不再有任何的想往和心里产生了一种莫名的失落呢?
婚纱照是在天然温泉拍的，那里有过我们一起的记忆。我想我已经把每一个日子都过成了有你的回忆了。
但是，我却没有了要问一问你“你还爱我吗？”又或是“你过得好吗?”
因为你都不曾问过当年的难过和伤心绝望，你自然是过得很好才会忘了我的苦痛与悲伤的。所以，我的潜意识让我这样装作有你的样子幸福地活下去就很好了。
我没有想过一切会有一天苏醒，我只想着，拍婚纱照的时侯，我想要海滩，我想要草地，我想花海。总是太急切，就是趁着电脑改着惠州模考的试卷的空档时间去拍的婚纱照。
想象的美好，就是在拍摄的那个时侯失去的。
在你看到的那一刻，你是否觉是我的生命再没遗憾了，这曾是许多女孩子的梦想，穿上婚纱，拍婚纱照，然后开始幸福的生活。有了仪式感的婚姻，应该彼此有着更多的珍惜和留恋，才对，是吗？
是的，我也是这样想的。
可当你从我的视线里消失的时侯，我就又开始不安了。记忆才又一次地把我带回过去。
我记得我们彼此加了好友的，但是，后来，是你把我放进了黑名单之后，我也一气之下把你删除了吗?
是啊，我为什么生气呢？我生气是因为你把我放进了黑名单，可是，你为什么要把我拉进黑名单呢?
我相信，肯定我某个时侯让你不爽了。因为，我没有向你表达我的爱？不，我早在七年前就表达得很明确了。
因为我买了房子结婚前没有问你：你需要情人吗?是的，唯一让你生气的可能就是，我没有问一问，你需要不需要我做你的情人，所
以你生气了，觉得我不尊重你应该补偿给我的因离婚失去第一套房子的几万元，所以，你生气，觉得我没有把你放在生命的重要位置。
而你，所知道的东西或是在世界运行的法则太清楚了，你愿意我做一个简单的人。
是的，你的世界是复杂的，我想象不到的复杂。
得不到的永远在骚动，那是因为经历的事情太少了，到了一定年纪，得不到的就得不到了，再也不想去多想了。
爱情是一种无法治愈的伤，就像眼泪的出现总会模糊的双眼一样，我不愿想爱情，也不愿想婚姻，我只想想象着幸福的样子生活下去。
你不让我加你为好友，是因为怕我加了去打扰你，而影响你夫妻的情感，又来一次第三者的戏码。没什么意思了，都过了讲爱情的年龄了。能把前任嫁出去，这大概是所有男人最后的善良和爱的方式，因为这样才能让他心安地和过去划清界线。
我想我不会再嫁也不会再爱了，我只会爱我自己了。
再强烈的感觉也会随着时间变淡，再深的感情也被时间和距离拉开。
我不再想加你了，我害怕加了你，也不知道能和你说些什么的尴尬。
联系不如想念，想念青春的自己，想念那些敢为心中所爱不顾一切的日子，这些都是此生不再的回忆了。
是的，我的世界不曾真正有过除了你之后的可以信赖的人，我曾以为你就是我托付一生的归宿，但是，现在才明白，自己才是自己的归宿。如果自己都不爱自己，那不要谈灵魂，也不要谈归宿了。
寂寞的日子，会在网上搜索一切有关你的信息，把每一条信息都看遍，想从一个镜头，一句话语，一张图片中，了解你的近况。但是，再也没有要努力靠近的冲动了。
对于我而言，你是一个曾经的愿望，是我生命中曾经的追求，夜阑人静的时侯，我会想，重温这一切，但也只是想告诉自己，一切都过去了而已。
是的，我相信，爱一个人会想上无数可以在一起的办法。唯有放弃或不爱的时侯，才会找很多很多理由和借口。
认清了这一切，知道了你并不真的爱我。我也就不想走近你了。在心灵那爱的空位里，会用你的打乒乓球，你公司的消息来填充。
也许爱情只是一场执念，放下后就不复存在了。但又唯有放下，它才能成为永远拥有的永恒。
我想，你之所以会把我拉进黑名单，也许也曾经有过害怕拒绝，面对曾经的爱，该如何拒绝也会让人很烦恼。近了，害怕伤了所爱之人，远了又害怕伤了自己的心。所以，只有断然的拒绝，不再可见的朋友圈，不再可加的好友，才是心安的唯一方法。
其实，我是一个很害怕被拒绝的人，虽然我口里说，在面对可以得修旧好的可能和被拒绝两种情况里，我愿意被拒绝。但，实际上，我没有那种为和一个人在一起真正可以做到死皮赖脸的勇气。不是我觉得所爱之人不值得自己如此，也不是在这只有一趟的生命旅程里，爱的光华无法照亮真实的人生，而是，爱的美妙在于相爱。只有相爱才能找到心灵的契合，才可爱真正体会那种灵与肉统一的美好。
每当隔很长一段时间看不到你，不知道你的近况我就会莫名的焦虑不安，我就会想到那有湖边去看看，每当我看到那写着村支书的名字“黎治明”我就名笑一笑，觉得这一切都是那么的熟悉和近在身边，就如同你在离我不远的地方。
知道黎治明是有一次想出去放松一下，想到你婶婶那里我一个人是不敢住的，所以就到了湖滨酒店，车子停在侧面的空地上，抬头一看，那个村委宣传栏里写着黎治明。原来世界同名的人真多，不知道你认为多少个和我同名的人呢？我知道河源民间音乐协会就有一个和我同名同姓的人，叫邱燕妮，你有没有曾经看到她的名字以为是我呢？哦，亲爱的。如果你也认识那个和我同名同姓的人其实也挺好的。过在你和她接触的时侯，是否也会告诉你自己，和我的过去已经过去，那个你曾经熟悉的邱燕妮已经远离了你的生活，远离你的世界了。只要，你还能在某一刻想起我，心里不是难过的就好。
人生到最后都只剩下祝福，无论是伤害过自己的人，还是被自己伤的人，唯有自爱才能爱别人。我相信你也曾经经受过比我更无助的时侯，你的事业能走到今天，也在不断地经受风浪。就我个人而言，我无法成为和你一起经受风雨的人，因为我是玻璃心，我也没有大富太贵的梦。
我曾经在很多次走近你的时侯想让你把我从黑名单里放出来，但是，每次都忘了。我想，慢慢地，我不会再记得这一切的了。我只记得，你不爱我，我也不会再去找你了。有关你的一切有可能诱惑我去联系你的人我都删除了，我想，我决心要走出你的世界了。不，写完这部书，你将从我的世界上彻底走出了。我也不会再去回忆过去，也不会对你再心存奢望了。即便我老人，要到你所在的那所城市养老，我每天爬过一座山去买菜，会走在东江边看着流水感慨人生，但我不会心怀期待了。
当我决定走近你的那一刻，我知道心中的你即将远走。
如果你知道我怕黑，你还会把我放进黑名单吗？如果你知道我忌讳黑，你还会把我放进黑名单吗？是的，我曾经也想把你放进黑名单，但是，不知道为什么，我不想这样做。或者，我无法真正地去恨一个人吗？特别是那个自己青春期最初想走近的男孩。
在微信世界，在社会征信里，黑名单都是失信之人。你觉得我是失信之人吗？我哪里失信了，你能告诉我吗？我们之间没有契约，也没有郑重的承诺，我知道我不能去评判你的失信。但是，我曾经为自己一句我爱你的承诺付出自己努力，你如果认为我失信，那么你比我更失信。
或许在你的内心世界里，你觉得你没有离婚和我一起是你这一生最大的失信也很难说，但是或者你也想告诉我，你终究没有对你的原配夫人失信，你们还是保存了婚姻。而我对我的婚姻失信了。但是，我自由了，我此刻可以想我所想之人，不用有任何的情感愧疚，也不用出卖自己的灵魂，我还可以做我自己。就为这一点，无论别人怎么说，我可以大声地说：我忠于自己。无愧于心。
太远不曾走近的人，注定无法再走近的了，即使走近了，又如何开始对话交流呢！由此而想，把一切的思念和心语都写进这书中吧。也许成不了什么名作，但是，是我真心想对你说的一番话。希望有一天，如果我离开了你，你还有所记念，能有继续美好地活下去的理由。
我曾经很死脑筋很钻牛角尖，但是，现在我不会了。你喜欢把我放在黑名单就放在黑名单吧！这样，你找起我来也比较容易。说不定哪天，你打开黑名单，说：看看这个人在干什么？然后意外地发现，我还好好地活着，于是，你就松了口气。
不想再被拒绝，所以，也就没有的表达的欲望了。