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当年我们无论是恋爱还是分手，都没有任何的仪式，只记得我哭着对着电话说：“我们分手吧。”
后来，晚安没有了，电话也不再打来了。我知道，那是我自己极度没有安全感时作出一种试探性的行为。
看过《亲密关系》之后就知道，最会用你的行为来印证自己的看法，也就是你本来就没有想要离婚和我一起的。
不过，实际上，你对我们最终是否要在起当然也是没有想好的。因为当我决定离婚的时侯，我记得我去了永汉民政局，那时因为前夫的户口和我的不在同一个地方，所以去了永汉。
我在电话里告诉你，我要离婚了，不知道为什么我感觉到了你在电话那头不是开心，其实那一刻我也迟疑了。
但是，我这个人就是这样的，决定了要去做的事，就是十头牛也拉不回来的。
那时我也在问我自己，就算以后不能和你在一起离还是不离。我的答案是离。，所以后来2006年3月24日，我离婚了。
或许相对于现在来说，那时还是太年轻了，无论是情感还是婚姻，都是一个离舞台太近的观众，如果能站远一些来看待，或许又是不一样的结果吧。
其实虽然后来你给我的感觉似乎我在精神上更加的爱慕你，但是，我和前夫的婚姻里其实有些小吵小闹，但是，其实也没有太大的一个矛盾。最大的矛盾就是我觉得他是个不上进的人。或许是我的成长历史太励志了。
我结婚的时侯还不满二十周岁，所以，我们的结婚证写的身份证号都不是我们自己的，是我自己编的。这也是在后来离婚的时侯才知道的。
好在那时别人发现和身份证对不上没有说要重新领一个证才能离，如果是这样，太概就离不成了。
刚结婚几年时侯，其实我也改变了很大，我曾经为了做好一个妻子一个暑假在学做菜，我很亲密地给他洗头，做着一个贤妻做的一切，我很积极地投入这婚姻中。虽然确实也没有恋爱的经验，也不知道深爱一个人是什么感觉，但是，反正结了婚，都是很认真地在做着一个妻子一个母亲应该做的。
后来发生矛盾，那本质上还是性格上的，他不上进，和我要求上进的思想相差真的有些远，这样让我感觉有些累。
所以，才有了后来的感情演变。
和你发生这个婚外情确实也不是我蓄意而为，我都只是做着自己想做的事，比如和你邮件通信，比如告诉你我以前没有对你说的一些感觉。
可能得不到的才是最好的吧！其实应该说合适的才是最好的。但是，没有尝试过又怎能知道合不合适呢？
我想你当时可能也是因为我们青春期的那段没有发展明朗的情感而心感遗憾，所以，也想趁年轻做一做以后不做会后悔的事吧。
别人都说缘份天注定，既然上天给我们一个相爱的机会，但还是没有修成正果，那说明我们的缘份还是不够。
所谓缘，在我看来就是彼此的情感，所谓份就是明确的关系，既然不能确立明确的关系，那就是有缘无份了。
有缘无份空悲切，有份无缘更凄凉。到了现在这样的年纪，相信大家也都看淡了，所以我只但愿你能给我们的爱情一个没有怨恨的结果。
所有的矛盾都起于一个怨字，可为什么会怨别人呢？说白了还是自己不想承担责任，你说是吗？
无论是夫妻双方的矛盾还是情感背离，其实都应该双方来负责的，但是，因为几千年的男权社会把女性放在的悲剧性的角色，所以，太凡婚姻出现问题总是由一方来承担责任。
如果用现在的观点来说，为什么婚姻中的男女会出轨，但是因为在婚姻中双方的相处不舒服了，对方的吸引力不够了。
要不然为什么鲁迅会在《伤逝》里说，爱情是要时时更新，不断生长的。婚姻中的一方停止成长，没有利用在他身边和他共同进步，那肯定还是会在思想上拉开距离的。。
但是，如果男人对妻子这个角色的定位是生活上的照顾，那又另当别论。
是的，对于我们这段不能光明正大的表达出来的爱情，我到底怎样才能让它有一个没有怨恨的结局呢？
首先，我要和你取得联系和沟通，但是，你已经拒绝和我沟通，我要去强求你，还是应该顺其自然呢？
没有有效的沟通，就算是夫妻也会越走越远，何况我们只是一个十多年前爱恋过一段时间的人。
所以，对于这怨，我想，我更多的只能让自己对你不会有怨恨之心。
你把我失去房子的那几万元给回我，我其实就对你没有什么埋怨的心了。
因为我们那时和两套房有关系，有一套是是我向我妹借钱买的，我住着，但是不是写我的名字的，另一套写着我名字的，是公公婆婆讨钱，小叔子一家住着的。但是，我的离婚协议里也忘了把自己出钱那套写上去了，又说了写着自己名字那套和自己没份。我借钱的时侯还给我妹妹打了借条的，不要认为，离婚协议是我特意而为之，那时都是他们说，我写的。所以，人啊，要让事情顺着自己的意愿去发展，就会受制于人，这感觉很不爽。损失惨重。为了这爱的自由。
为了给爱情一个资格，我付出了前面所付出的十三年的努力。难怪现在的人都不是很愿意结婚了。
唯一的一条就是关于女儿的抚养权是我写。如果说真的有什么意谋我倒觉得前夫有些预谋。
这世界上真的无奇不有的，我的一个高中的女学生也是先提出了离婚，但是，其实那个男的早在外面和另一个女人生了小孩了。离了婚之后，我的学生才知道上当了。
但是又能怎样呢？不合适就离吧。离了就去过另一种人生，也没有说后不后悔的了。因为人生就是没有后悔药卖的啊。
这样想的时侯，我忽然感觉，或许你后来和别的女人外面有小孩也不一定。
你看，我已经对你陌生到这种程度了。所以，看来我说想和你来一场和平的，把过去说清楚，把彼此内心的一些空白填上，然后，很礼貌地作一次告别也并不容易了。
当然，或许在你那看来，这告不告别也没有意思的。只是，在我这里，我希望能和你和平的并不那么地陌生地和过去，和对方告个别而已。
难道真的要给一个无言的结局我吗？
太多的留白，总是会激起我的一些好奇心。这样，我又是一次次地想要走近你，想要了解那些我不能了解到的事。
每一次跟自己说，不要再去想了，也不要再走近你了，但是，过些时侯又会激起想要去见你的冲动。
我把我的手机号给你了，但是，也没有等到你的电话啊！说明你是不想和我说什么了。
对于给我们的爱情一个没有怨恨的结局，我之所以会这样想。那时因为，当我想到你和我在这人生有可能像我的父亲和那个差点和她结婚的女人一样，最后只是听到一个结果。
我的心就会很伤感。即使我知道，如果我们朝夕相处，最后的结局也就是大家都会离开这人世，只是早晚的问题而已。
当然，我其实内心里是希望这个结局里，你能让我一次爱个够，让我再看清你，轻抚你的脸庞，亲吻你的肌肤，向你传达我内心深处深深的爱意。
哪怕你什么也不和我说，只让我亲近你，把这十年来不知不觉中产生的陌生感去除，回到我们最初的信任。
是啊，自己唯一深深爱过的人，怎能就此忘怀呢？怎能和他没有了联系呢？难道真的要相忘于江湖吗？
不，我要的是你生命在场的世界，即使不能在身体上的拥有，但是，起码有属于彼此的时间，能看到彼此的身影，能知道对方的近况。
但是，想到我唯一打听到你近况的人就是你的堂弟时，我又有点懒了。我不想和别人的有太多的交往。
婶娘说你大学的录取通知书差点被别人拿了，是你叔叔帮你拿回来的，你才能有大学读的。
我知道婶娘这样和我说的目的是什么，是我要为你报恩。但是，她和你妈妈一听就不是很和睦的关系，这个妯娌之间的事，我太清楚了。都是婆说婆有理，公说公有理的。我不想深陷其中。
毕竟我不是你的家人，所以，我也没有义务去孝敬她。最重要的是，你和她未必有很亲密的对话关系。所以，要我从别人的身上打听到你的消息，要么，我亲自去打听，要么，就不想知道的好了。
怨恨，如果用佛家的话来说，就是没有化解的结，无法自渡的事。读了《周国平文集》，对生死，事世当然都能深刻地了解其本质，正因为了解其本质，所以，就不想绕弯了。
想来我本身就是一个矛盾体。有时很感性，但有时又很理性。那年把电脑、相机拿回给你，你心里一定很难受是吗？
是的，如果爱过，就会难受。当我看你着提着那电脑上去的背影时，我的心为什么这么的痛，眼泪奔涌而出。我多想冲上去抱住你，向你诉说对你的想念，告诉你，我才刚刚回想起我们之间发生的事。
我几乎是流着泪回到了家的。
原来当年没有分手的仪式是正确的，谁能忍受这种明知道爱着却不得不要分开，划清界线的分别呢？
原来在我的心里，你也是爱我的，所以我感觉到了一种安定，我们只是不生活在彼此的身边，但是，我们却是相爱的，就是这种信念，让我很简单地度过了那么些年。
是的，虽然我极力地想告诉自己你不爱我，那样，我也就可以为自己找到一个再爱的理由或尝试的机会。
事情证明，当我想起这一切时，我还是深信我们曾深爱过彼此的。那年我打了你，你没有还手，我们都哭了。我不想看到你流泪。亲爱的，如果注定我们不能在一起，就应该让我走。彻底地从你的身边和心里走出去。
我从你的心里走出去，你会爱上别的人，你还可以很幸福快乐地生活。只要心中有爱，人总是可以活着很快乐的，是吗？
不要恨我，起码我告诉了你，什么是不顾地切地去爱一个人。
既然没有了恨，那更不该有怨了，是吗？
两个不同的生命个体，在能和谐地生活在一起需要不断地磨合适应的。我们对彼此并没有我们想象的那样了解，而且我们每个人都在变化着。
所以，从某个角度上来说，即使是结了婚的两个人，也很难完全了解对方的心理发展过程，何况我们并没有生活在一起呢？
只是那时我们有沟通的机会，就应该抛开顾忌去谈我们需要解决的问题的。但是，文化和经验也限制了我们。所以，才没有很直接地把问题说开来去面对。
是啊，为什么没有说开来呢？那是因为我们都是中国人，我们受的是含蓄的东方文化教育。
什么事情说白了就更没意思了，所以，我们都是按着自己的认知对认识对方，并从对方的行为中找到自己行为的方向的，对吗？
无论是过去，还是现在，我们都无法改变要分手的现实。如果真的要再续前缘，只能写一部穿越剧了。
我们有什么可怨得呢？我们现在都好好的活着。你事业成功了，成了董事长了，我呢，虽然没有成为什么大作家，不也一样做着我的老师吗？
是啊，大家都好好地，就不应该有怨恨，对吗？人的一生没有人能规避无常，也不能预测未来。
只要我们心中有爱，我们足够努力，我相信即使不能用婚姻的方式爱着彼此，但是，也可以以另外的方式把这种爱延续的。
我现在教的班上就有一个九岁的小男孩像极了你，真的很像你小时侯的照片，脸圆圆的，白白净净。我有时看到他就好象看到你的小时侯，又或是我们可能会有的小孩的模样。
说明情感也是会迁移的，可以把对某人的爱幻化在某个有对方相同特征的人的身上的。
反正，我每次不开心，我一看到他我就开心了。我感觉好象你就在我的身边，从不曾和我分开。
我想这也是上天对我的一种安慰吧！我后来了解了，他是贵州省的，姓谢，原来即使没有血缘关系也会有相似的人的。
我一开始把从你朋友圈里收集的所有照片都收藏好了，但是后来又删了，删了又后悔了，后来我才知道，其实我是想和你合照一张照片。
你会同意吗？但是，我又怕我去你那，你的态度又会让我忘记了要做的合照的事。因为，你总在扰乱我的思想，让我无法正常地去表达。。
好吧，随缘吧。如果上天觉得应该眷顾我这份心意，或许在余生里会给我这个机会的。