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别人都说前世五百年的回眸才换得今生的一次擦肩，那么我想知道，前世要多少次的回眸才能换一次和你并肩而立呢？
是的，我十四岁的时侯我们相遇相识了，我们还同坐在一个教室里两年。但是，即便后来我们通信联系，建立友谊，但是，我们却从不曾以恋人的关系在众人面前站立，是吗？
虽然我们也曾照相留念，但是，我后来发现，我们竟没有一张合照。是啊，为什么没有合照，哪怕就是普通的男女朋友关系，同学关系，除了初三那张毕业照。
但是初三的毕业照那是同学关系，我要的是恋人或情人的关系照。我们去过陈家祠，去过海滩，去过镜花缘······但是，为什么没有合照？
原来我们一起的时侯，都没有想到更久的现在，我们没有想过我们有一天会分开，有一天会对过去的岁月拿不出并点曾经拥有过的凭证。
生命需要证明吗？年轻的时侯，我们曾经那么不屑于做这样的事情，我们甚至都以为为每一段路程留下了一些存在的印记。
如今回想起来，原来毕生追寻的却只用感觉的方式存在记忆中。那次你带我到万绿湖的路上去吃鱼的时侯，我记得我带了相机，还给你拍了好几张照片，你穿红衣的T恤，后来······
还有那次去镜花缘，你给我拍了很多照片，但是，都没有合照。为什么没有叫人帮我们拍合照的呢？是那时不流行合照吗？
哦，我们怎么那么粗心呢！粗心得不会让人帮忙拍一张合照。
好吧，现在还来得及吗？能不能合照一张。
是的，现在事过境迁，还能合照吗？那么该用什么方式合照呢？亲密地相拥。不行。怕影响你的夫妻关系。那么就大方地站在一起，是很庄重还是很拘谨呢？
如果两个人合照，要用什么表情呢？是开怀大笑，还是苦笑，抑或是连笑都挤不出来了呢？
好吧，我想的合照当然是你可以很严肃，我自然要有点俏皮，这样我才不会显得太老。就算是老天真，我也愿意在你的面前永远是天真的。
可是，在你面前我还放得开，开心地拍照吗？叫谁帮忙呢？你会不会怕我拿和你的合照去要胁你？想想，想想，就没有了拍的兴致了。
因为好象不找一个同学同往，根本就不可能和你合照了，是吗？
是的，人到中年最触目惊心的不是容颜的改变，而是，所有的日子竟没有多少是属于自己内心所追求的，都是被迫于生存的现实选择。
是的，当我终于从现实中醒来的时侯，我开始不断地给你发信息。亲爱的，当我给你发信息的时侯，我那年藏在心里的情感才开始苏醒，你知道吗？
不是我要打扰你，而是，除了你，我没有任何可倾诉的对象，而你就是我心事的主角啊。
我埋藏在心里的话足足迟了十年才得以表达，是巧合还是医生的预谋？
但是，对于当年我们戛然而止的恋情，你连一个诉说的理由都不给我。你甚至觉得我对你纠缠不休，是吗？
是的，这正是当年我要做的事，而我却迫使自己走向的另一边，我把自己的欲望，把自己心里最真实的想法掐灭了。
你那边风平浪静了。我这边死般寂静了。欲望的另一个名字叫人性。当人没有了人性，还能称之为人吗？
我的心如槁木，我那时确实是觉得做什么都是没有意义的了。就算心理医生不断地测试，不断地询问，我终是没有说出半句关于你的事。关于心里真正的伤。
但是，所有的精神类疾病都和性关系有关。这个心理医生比谁都清楚。只是，患者不愿说的，医生不会强行要求说出来而已。
直到这次的伤害变成了我的潜意识得到体现的时侯，我才愿意慢慢从这看不到的伤中走出来。
我说，心病还需要心药医，我说在源头上才能治好我的病。你不以为然，你甚至怕我要你负责任。
就在那一刻，我已经不会再爱你了。因为，不值得。你不值得我拿命去爱。如果我拿命去爱你，你用什么回赠给我呢？
是那淡漠的眼神，还是那充满怨恨的口吻。这都是一把把刀，让我清晰地看到了自己过去的傻气。
如果你没有看到我的信，你用那样的表情，那么的态度对待我，我觉得可以接受。我已经告诉了你，我最真实的想法，你难道就不能对过去温柔一些。那样我会好受一些。
人的情感长时间处在矛盾之中也是心理疾病产生的温床。你知道2007我问了你拿六千块钱去南方医科大学报了心理咨询师的学习，我对心理学也知道一些症状的。
我不想自己生病。但是，2008年我确实病了。
我的心理素质比别人想象得要脆弱，最大的原因是我本有一个道德感很强的成长经历，这个在无形中增加了我们之间发生情感的负罪感。
心里不断地被白天鹅和黑天鹅折磨着，才会使我要从彼此的情感中逃走的想法。
其实，这也正是你要给我的答案，只不过，你不想说出来而已。我知道的，我知道你要告诉我什么。我知道我没有被你爱过，正是因为知道这些，才使我无法面对自己，我无法承受这个结果。
如果说第一次因为对性的好奇而错爱，那么，放弃婚姻而选择青春时心生好感的男孩是不是一个更大的错呢！？
人生错了一次又一次，但是，真正的伤却是你给我的。
别人都说，你要知道一个男人是否真的爱你，你就问他拿钱就知道了。
亲爱的，你并不爱我。你只是追求被爱而已。爱是什么，爱就是你手上有两个苹果，你给一个我，我拿了你的苹果，你很开心，我不拿你的苹果，你不开心。爱是给予。
我问你拿钱你开心吗？你有没有感觉到，我问你拿得越多，我们的关系更稳固。
你不开心，你不愿我向你拿钱。因为这样，所以，当学校有三房两厅可以用几万元买的时侯，我提都不敢提。因为，我越来越看不清你是否真的要冲破重重困难和我在一起。。
你既不能离婚来和我结婚，又不愿意用钱来让我对彼此的情感有更大的信心。你能做什么？除了让我放弃所拥有东西，除了让我体验了一回性病带来的受辱的感觉？
这样的现实，不只是你不想接受，我比你更难接受。你尚且可以回到那个爱你的女人身边，就当是男人花心的一回，我呢？我能回哪里去？
我嫁过人，回不到娘家去。写着我名字的房子没要了，我能回哪里？但凡你能想一想我的处境，我又何至于学了心理咨询自己倒成了第一个抑郁症的病患者呢？
是的，今天能如此冷静客观地看待过去，那是因为，医生还是让我熬过了这十年，在面对无可奈何的现实，我除了接受，再无从选择了。
是的，都说你失意时想见的人是爱你的，你得意时想见的人是你爱的，你想想，你什么时侯想见我了。我守在学校那三十平方米的宿舍多少年了，因为你曾到过，我就没有想过要离开了。
你一去不回头。你得意了，你公司蒸蒸日上了，你来看过我吗？你问一问你同村的主任就知道我的情况，你问过吗？
亲爱的，我们的事，别人都不知道吗？你没有再找过我，你害怕我和你还有任何的情爱关系，难道不是吗？
如果，你多一些找我，我至于想不起过去那些事吗？
好吧，十年就十年吧！迟一些想起不是更好吗？现在，都想起了。现实也无可改变了。
我既不是你爱的人，也不是爱你的人，是曾经爱过你的人，是吗？所以，你失意我见不到你来，你得意我也见不到你来。
倒是我自己，自从记忆完全复苏之后总是想要找你，也不说是失意还是得意了。
是的，你回老家发了朋友圈，我就跑去你老家；我跑去我们去过的地方，我跑去你公司，我跑去每一个我认为可以遇见你的地方，我只是想告诉你，我想起了过去的每一个细节和感受了。
是吗？这有什么可值得高兴的吗？是的，想起过去没什么值得高兴的，只是当它不在我大脑的时侯，我总是感觉做着一些自己不明白的事情。
其实所有的果都是有因的。我甚至还想起了你说的那个美国女人的励志的故事。不，我不认为那是一个励志的故事。因为我是中国人。是因为你曾经放纵青春，也希望别人和你一样放纵吗？我不认为那样的方式符合中国文化下的女人。
我没有你想的那么OPEN，我不喜欢你所说的性的放纵。我也不会放纵。和你发生关系就我是我对自己最大的放纵，这种放纵得到了什么，一点快感也没有，只不过做了你**的发泄工具而已。你甚至还没有付费。你同意我的说法吗？
我不是拜伦，也不是《无法承受的生命之轻》中的男主人公，我可以理解追求**满足的男人。就像你，是不是认为要占有多少个女性的身体才能满足你那男性的心？
每每想到这一点，我有些可怜自己，也有些可怜男人。女人要的是爱欲，男人要的是**，这是两种永远无法一致的生物体。
当我认清了这个事实之后，我对你就再也没有什么期盼了。不要说，我们的经济地位有多远，也不要说，我们的身份不一样，在爱的面前，都不过是凡夫俗子而已。
是的，十年，我停在了过去，而你却发生的那么大的改变。变得你都觉得我们再也难以沟通了。
是的，除了过去，我们没有了任何的交集。这是事实。如果你不想再提起过去，那么，我们就没有必要再走近了。
但是，毕竟是自己真真切切想要拥有的爱情，想要把自己的名字附在他的名字之后的男人啊，我虽不能拥有，但是，我也想给自己一些美好的念想。
或许你在某个时侯，会想起我，会忽然想起我们曾经拥有的一些纯洁的，以爱为目的的日子。
所以，当你在朋友圈发了你喜欢的星海体育馆进行的大川杯乒乓球赛时，我竟那么充满愉快的心情向你靠近。
我想请你去听音乐会，那是我们在一起时，还来不及去听的。我想问你你的眼睛是不是打乒乓球后视力恢复了？我还想问你现在还会去看电影吗？你会和谁一起去吃饭？你的酒量不行，不喜欢喝酒，面对客户你要喝酒吗？······
你看，原来记忆回来之后，竟有那么多细小的问题要问的。我们吃完牛排看喷泉的那家东江边的西餐厅没有了，你还记它叫什么名字吗？
那次吃早餐你在一条小巷里去买的河粉还是米粉，那条巷子是在河紫路附近对吗？有一次我开车就跑到那里去了，我一看，哦，原来就是那次你买早餐的巷子。
你知道吗，这条小巷让我想起了张爱玲的《封锁》，是不是所有的人都在追求物美价廉的东西，没钱也是困扰人生的最大问题是吗？
······
过了十年之后要问的问题那么多，你却不给我机会。是的，所有的问题，都不能改变过去，也不能改变现实，所以，你拒绝和我交谈，你不想让我一次问个够。
可我还是有些心襟激荡地跑到你的地盘，看到了你，我多么想径直走向你，那样我就可以和你站在一起，我甚至还可以和你说几句话。起码，是站在众人的面前和你说话，无论以什么身份，我不在乎。
但是，一想到，你也许会用疑惑的眼睛看着我，用不友善的表情对待我的时侯，我胆怯了。甚至，我有可能一走近你，你就生气地走开当作不认识我。当想到这样的情景时，那见到你的快乐和被你当作不认识的人伤心是成正比的。
我看了看，然后，看着那些打球的人吃那些热气的面包后，一个也没有剩下，我本还想当作残羹冷炙地捡一个对付一下胃，看来，确实是不受别人欢迎的人。
你后来是不是感觉到有一个陌生的身影站在人群中了，你跑到了对面去，我更不可能站在你的身边去了。
我们彻底成为了陌生人，不会再有什么亲密联系的人了。我有些伤感地开着车到了百味牛排吃午饭。
人生没有免费的午餐。爱最终也要用物质或金钱去衡量，这是，你要告诉我的事实。
我带着能见到你，和你说话的热望去的，我没有失望，我只是带着某种过去的情感在现实中消融的感觉回来的。
那个音乐会的票和你同事那年叫我写论文的《文化概论》我也放在你公司的门把上了。因为，打不通你的电话。我也只能这样做了。我知道这些都会成为人生的谜，直到你愿意接受我的问询。
你不会给我机会的，因为你的时间很宝贵！
是的，我差一点就在众人面前站在你的身边了，你是橡树，我是木棉吗？
我给你写的那首《等你在西林河岸》，你知道为什么是“温泉小镇的少年，编织着杏花雨江南的邂逅，木棉花的悄然绽放，只为你远走他乡的回眸·····”
你知道为什么是江南，为什么是你的回眸。在2007年夏天，你和她一起去杭州到江南，你可曾想过我的感受。
是的，我不知道原来每个出轨的男人都只会和妻子更恩爱，我只是你们夫妻情感的调味剂而已。
那一刻，我的心有多痛，你知道吗？你不会知道，因为你不曾真的爱过！
亲爱的，我不会再站在你的身边了，这一生都不会了。爱不可强求。你不曾爱过我，这是不争的事实。
从此，我爱你，与你无关。我不会再对你有所期待。